pavesa

Partícula incandescente que se desprende de un cuerpo en combustión reduciéndose a cenizas.

laugh - lachen - risa - smiech - rire - gülmek - riso

Ya ni se que pensar, pero bueno, ahi va...
Recibi una llamada telefónica de una amiga. Después del saludo de protocolo, le pregunté cómo había sido su día en el trabajo y que si acaso hubo algún motivo para reírse. Me dijo que el día había sido pesado y que sí había reído y me comentó, con voz seria, que en Alemania ya se están ofreciendo cursos de Risa. Sí, así como se lee: Curso de Risa.
Yo no lo creí y... me reí. Después busqué en internet y encontré, efectivamente, algunos cursos de risa: este curso y este otro. Creo que si los organizadores (y participantes) supieran que al leer el sitio me dio risa o me preguntarían ¿cómo le hice? o tal vez dirían:
"No te rías, es en serio el curso".

Cualquiera que sea su reacción, ya pensándolo bien y sobre todo después de ver el video del curso que muestran en su página de internet, está muy macabro ese asunto.

¿Cómo será el curso?

19:15 Bienvenida
19:25 Sonreir
19:30 Risa moderada
19:40 Carcajadas
20:00 Discusión

Como se dice en México: zafo!

hir, there and evrigüer

Hace poco me llegaron 3 e-mails con fotos que denomino "urbanas". Son fotografías de letreros chistosos casi inverosímiles, con mala ortografía y algunos hasta los han clasificado como "nacos", juicio que no comparto. Simplemente son escenas, cuadros que dan vida y adornan las calles de la ciudad de México.


Me dí cuenta de que extraño esas escenas aquí en Alemania. No había tenido uno de esos recreos para los sentidos en mucho tiempo hasta que, en mi afán de encontrarlos, me puse alerta y encontré la primera escena urbana en las calles de Stuttgart. En la foto de la derecha se lee:
"Licht für das Haus 49 bitte HIR" (Corrección: HIER).
("Luz para la casa 49, porfavor aquí")

Seguiré buscando... debe haber algo como:
- "Se pintan casas a domicilio"

filosofia transilvánica

Madre: ¡Niña! ¡No te metas los dedos a la nariz!.
Niña: ¿Porqué? Si tengo algo ahi dentro, ¿porqué no?.

La madre guarda silencio...

- Daria M.
(2003 - )
N. en Alba Iulia, Rumania

el jimmi

Otoño de 1996. ¡Gooool! Estábamos practicando balonpie unos amigos y yo en la calle de Viena 2, 54766 Mexico, cuando de pronto se apareció una criatura llena de vida y en un ataque de emoción se acercó a nosotros y comenzó a perseguir nuestro balón. Nos pareció gracioso al principio pero, como vimos que lo quería morder y con ello provocar que la presión interna del mismo se igualara con la presión atmosférica, tuvimos que impedírselo. Tarea complicada, pues no paraba de correr tras la pelota. Comenzamos a patear al balón contra su cuerpo para ver si se espantaba, pero solamente le causaba mas emoción pues pensaba que seguíamos jugando con él.
Nos reímos mucho esa tarde pero se tuvo que suspender nuestra partida de balonpie porque simplemente era imposible jugar con la amenaza constante de perder el balón en las fauces de aquel animal.
Terminamos acariciando al perro y cuando ya nos despedíamos, el animal se nos quedó mirando y no sabía que hacer. Pues decidió irse conmigo y me siguió a mi casa. Durmió afuera. Al amanecer seguía ahí. Esa misma tarde volvimos a jugar y el volvió a interrumpirnos una y otra vez. La misma historia, se fue conmigo y durmió afuera. Al cabo de unos días mi padre dijo:
"Josué, dale al perro esta sopa que sobró. Oye, ¿y si nos lo quedamos?. Le ladra a los albañiles que pasan y como que "si da la piña" (i.e. "que impresiona"). A ver mételo".

Entró, lo bautizamos con el nombre de "El Jimmi" y no se volvió a salir* sino hasta 11 años después cuando tuvieron que sacarlo para sepultarlo.

Jimmi: no descanses en paz, donde quiera que estés sigue siendo tan alegre y loco como siempre.

*Debo mencionar que todos los días de su vida se salió con o sin permiso, pero siempre regresó.

Buddha, me llamo Josué...

Estuve 5 días en Munich, Alemania, porque visité un curso de un software. De las 32 horas que pasé sentado en esa silla frente al computador escuchando al tutor tratando de vendernos productos de su compañía, sólo 1 minuto valió la pena. Y fue cuando el tipo accesó a mi computadora por error y mostró una información de mi base de datos en el proyector que todos los asistentes podían mirar. Se suponía que teníamos que ingresar un comentario sobre una alarma generada por nuestro proceso industrial simulado.
El tipo se extrañó cuando leyó:
"¿Aguas? ¿Was ist "Aguas"? (¿que es "Aguas"?)"
- "Sr. Instructor. Usted ingresó a mi computadora, ese comentario lo escribí yo y significa "Atención" en español".

Pero lo que más me edificó durante esos 5 días fue cuando, al comprar mi boleto de tren para regresar a casa, se me acercó un... llamémoslo por el momento "vagabundo" para pedirme unos centavos. Le dí unos centavos y después nos hicimos de palabras y nos enfrascamos en una charla de altísimo nivel. En los primeros minutos nos enteramos de que yo soy mexicano, de que su padre (al que solamente vio una vez en su vida cuando el tenía 4 años) nació en algún lugar de Latinoamérica y su madre en Alemania, que tiene epilepsia y le impide trabajar, y que en unos años se quiere ir a vivir a La India.
Realmente es difícil tomar en serio a un señor ("vagabundo") que pide dinero en las calles con aliento alcóholico, pero hice mi mejor esfuerzo y valió la pena. Comenzó a hablarme de la evolución del hombre, de la telequinésis (desplazamiento de objetos sin causa física, motivado por una fuerza psíquica o mental) y de cómo el uso de los teléfonos celulares está preparando a la humanidad para la telepatía. ¿Acaso no es cierto?. De esa forma las personas estarán acostumbradas a la telecomunicación y en algún momento esos aparatos electrónicos ya no serán necesarios. Me explicó que la tecnología solamente esta preparando al hombre para el futuro, para la evolución. En ese momento quise arrodillarme, despojarme de mi Laptop, los manuales del curso, mis cosas personales, y convertirme en su seguidor. Desde ese momento supe que no estaba conversando con un "vagabundo", como me atreví a llamarlo al principio de esta historia, sino con un "Iluminado".
Al preguntarle cómo es que sabía eso, me contestó:
"Porque yo lo he estudiado. Yo he visto el futuro y el pasado. Yo he viajado 2000 años en el futuro, ya se que eso va a pasar. Es que yo pienso de una forma muy diferente que tú. Mi cerebro trabaja de forma diferente que el tuyo".
Yo: "Wow, interesante... pero dime, ¿cómo es que andas en las calles pidiendo dinero y porqué lo gastas en alcohol?". En ese momento, se acercó a pedirle dinero a un señor que estaba comprando su boleto de tren. Regresó el Iluminado y dijo:
- "Perfecto, ya saqué para la salchicha y una ensalada de papa... pues es que mira, yo vivo en un cuarto solo, tengo epilepsia y prefiero tomarme una botella de vodka que ir a la farmacia para quitarme los dolores de cabeza. Con los medicamentos me da dolor por 2 semanas más, con el vodka se me olvida todo, hasta de que mi vida es miserable. El dinero que me da el gobierno no me alcanza".

En ese momento llegó el tren, pero no el mío, sino el que iba en dirección opuesta. Y el Buddha, con lo que terminó de convecerme de sus poderes sobrenaturales, dijo:
"Ahorita viene el otro, en 3 minutos, tranquilo".

Después del tiempo que predijo el Iluminado, mi tren estaba ahí. Desgraciadamente nos tuvimos que despedir puesto que el tenía que quedarse en la estación y acompletar para la botella de vodka. Aun con esas prisas se detuvo un momento para preguntarme mi nombre:

"Josué, me llamo Josué".

Iluminado, bendito seas... discúlpanos por lo que te hace nuestra sociedad, porque no sabemos lo que hacemos.

Me voy, tengo que hacer una llamada a México y seguirme preparando para la evolución.

el lado bueno

Unas personas me han dicho que me quejo mucho y creo que tienen razón. Y la verdad creo que siempre lo he sabido. Pero debo decir que algunas quejas me quedan muy buenas, muy sarcásticas. Soy amante del sarcasmo ("Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo"). Me gusta eso último de "maltratar a alguien o algo". El caso es que me he dado cuenta que no todo debería ser quejas, muecas, pesimismo. Por eso, y por rescatar una de tantas cosas buenas que me dejó el vivir en Crailsheim (el pueblo), me remordió un poco la conciencia y he decidido reivindicar esa ranchería.
Ya había relatado en otras ocasiones lo interesante que era comer en La Carnicería Schmidt de Crailsheim, entre otras cosas, por la amabilidad de sus empleadas (Fleischfachverkäuferinnen en alemán).
Resulta que el último día que estuve en aquella aldea me propuse ir a comer a La Carnicería para despedirme de aquellas mujeres que siempre me servían una porción extra o me complacían mis caprichos al escoger los platillos del día.
Hacía un frío "desgraciado" pero eso no menguó mis ánimos de ir a comer de la mano de las carniceras. Llegué, me quité la bufanda, el gorro y los guantes, me abrí la chamarra y pedí unos hígados encebollados cortados en trozos con una ensalada.
Yo sentía cómo con cada bocado que me tragaba se alejaban más las empleadas de mí, porque sabía que no volvería a verlas jamás despues de aquella tarde.
Terminé mi plato y se acercó una de ellas a limpiar las mesas, entonces tuve que mencionarle sobre mi partida. Se mostró desilusionada y aprovechando ese momento de flaqueza emocional me acerqué al mostrador y le pedí a la Carnicera Suprema una foto con las chicas. Claro que le dió gusto y mandó incluso llamar a todas las que estaban metidas por allá en la cocina. ¡Vaya impresión!

"A ver, ahí va la foto, ¡pero no vayan a sonreír porfavor!"

¡Click!

filosofando

La verdad yo no creo en "dios". Creo que no existe y si existiera me gustaría más un dios como Eric Clapton. Tengo la teoría que, de existir El Dios, sub-contrató a un tipo para que fungiera como dios (a secas) y así poder dedicarle tiempo a su afición preferida, la guitarra. Así, El Diablo y El Dios se pueden "echar palomazos" o "jam sessions" todos los días y por supuesto, como sede, el infierno. Finalmente, ahí están los mejores músicos del mundo. Estar dirigidos por un dios sub-contratado es la única justificación para el estado en que se encuentra el mundo. Y además, seguro que ese dios es economista, mercadólogo o algo por el estilo. Sino ¿porqué se tiene la idea en el mundo de que dios es aquél que quiere todo el dinero del mundo?.
En fin, supongamos que existe "dios", y que existe el edén, cielo o como lo quieran llamar. Así como lo exponen las religiones terrenales, ese debe ser el sitio más aburrido del universo. Se imaginan que una persona viviera en un lugar en el que todos vivan en armonía, que todos sean buenos, que no digan malas palabras, que tengan un empleo, que se vayan a dormir temprano, que no suceda nada extraordinario, que todo sea predecible, que no existan clubes, que no haya conciertos ni músicos, que todos se saluden "Buenos días", "Buenas noches", "Feliz fin de semana".

Josue: "Pues te diría que vive en Crailsheim y que además de seguro que lo conozco".

Amigos, con este comunicado, mal chiste, "post" o comentario, despido las transimisiones desde esta aldea, Crailsheim, que está más cerca del "cielo religioso" que el mismísimo Vaticano.

¡¡¡Ade!!! ("adiós" en dialecto alemán suabo)

raro vs extraño

Eran las 13:04 de un día Miércoles. Como tenía hambre tomé mi bicicleta y fui a la panadería a comprarme un pan preparado (Brötchen), que no es otra cosa que una "torta" como se le llama en México. Las calles estaban desiertas por lo que llamó mi atención una pareja de edad avanzada, vestida con trajes típicos de la región, siendo fotografiada por un tercero. Me pareció muy extraño que a esa hora y bajo el cielo nublado estuvieran retratándose con esa ropa. Llegué a la panadería y pedí mi bocadillo:

Empleada: "¿Cómo quiere su pan?, ¿con queso O con jamón/salami?.".
Yo: "Mmmh... con queso y jamón porfavor.".
Empleada: "¡¿Qué?! ¿Con los dos, juntos?".
Yo: "Sí, ¿qué de raro tiene?".
Empleada: "¡Vaya que es extraño! Normalmente se come O con jamón O con queso, pero no los dos juntos. Pero bueno, se lo puedo preparar así si usted quiere."

Sonreí al ver la pantalla azul de "Error en el programa" en su cabeza. Después agregó: "Es como la gente que come pan con queso y mermelada. Es muy extraño.".

Entonces tuve que reírme porque a mí me gusta el pan con queso y mermelada.

Moraleja:
- Es extraño comerse un pan con queso y jamón, pero es normal fotografiarse en un día nublado con trajes típicos en el jardín de la casa.

"Crailsheim"

Unos tipos y yo fuimos a comer a "La Carnicería". Llegamos y cuando me bajaba del auto sonó mi teléfono celular:

Una voz: "Hola, saludos. El amigo de un amigo tuyo, que conociste el sábado, me dió tu número. Estoy buscando un cantante y guitarrista, ¿estás interesado?".
Mi voz: "¿Qué? Bueno... sí, ¿cuando nos vemos?".

Me quedé hablando por teléfono en la calle arreglando una cita con el tipo cuando, de pronto, ví un auto en movimiento. Hecho muy normal. Extraño fue que se movía sin persona alguna abordo. Al parecer olvidaron poner el freno de mano. Volteé a mi alrededor y el dueño no aparecía. El auto seguía en movimiento, sólo había avanzado unos 80 cm cuando reaccioné, le dije a mi interlocutor en el teléfono que me esperara un momento. Entré corriendo a La Carnicería y alzando la voz pregunté si alguien poseía un auto verde, pero al ver que el lugar estaba vacío, me contesté yo mismo: "No, nadie tiene un auto verde". La gente me veía extrañada. Salí, como entré, corriendo a la calle y me dirigí hacia el auto. Seguía volteando buscando al dueño. Entonces, me reí. Me imaginé la escena: un tipo de cabello oscuro deteniendo un auto en movimiento con las manos... solo podía ser... ¡Superman!.
La magnitud del vector de velocidad del auto en movimiento respecto a la superficie terrestre se aproximó infinitesimalmente a 0. Los tipos con los que iba me veían de lejos y uno de ellos me gritó:

"¡¿Qué haces Josué?!".

Les respondí también con un grito pidiéndoles una piedra o algún objeto para mantener el auto en su estado de reposo.
Finalmente se apareció la dueña y me preguntó: "Hey, ¿qué sucede?".
Sólo le dije que el auto comenzó a moverse por sí solo. (En realidad eso no es cierto, pero no quería tener que explicarle que debido a la pendiente en que se encontraba el vehículo, al efecto de la atracción gravitacional y la fricción, la ecuación de energía cinética se alteró de tal modo que el cuerpo perdió su inercia).

La señora ha de haber pensado que me quería robar su coche porque sólo me dijo un "Gracias" muy seco.

Regresé a La Carnicería y cuando entraba recordé que tenía a una persona en la línea. Saqué mi teléfono y ¡el tipo seguía ahí!. Terminé la conversación y me dirigí a la empleada, que había visto todo:

"¡Uff! qué cosas pasan ¿no?. Yo sólo quería un poco de lazaña.".

Me sirvió, pagué, tomé mi plato y fui a sentarme con los tipos. Ellos también habían visto todo. Dijeron que se había visto como de "super héroe" (pero yo se que se referían a Superman). Si hubiera una versión alemana de la serie de TV "Smallville", se llamaría "Crailsheim".
Después de comentar la situación uno me dijo:

"Definitivamente estás listo para mudarte a Stuttgart".