el jimmi

Otoño de 1996. ¡Gooool! Estábamos practicando balonpie unos amigos y yo en la calle de Viena 2, 54766 Mexico, cuando de pronto se apareció una criatura llena de vida y en un ataque de emoción se acercó a nosotros y comenzó a perseguir nuestro balón. Nos pareció gracioso al principio pero, como vimos que lo quería morder y con ello provocar que la presión interna del mismo se igualara con la presión atmosférica, tuvimos que impedírselo. Tarea complicada, pues no paraba de correr tras la pelota. Comenzamos a patear al balón contra su cuerpo para ver si se espantaba, pero solamente le causaba mas emoción pues pensaba que seguíamos jugando con él.
Nos reímos mucho esa tarde pero se tuvo que suspender nuestra partida de balonpie porque simplemente era imposible jugar con la amenaza constante de perder el balón en las fauces de aquel animal.
Terminamos acariciando al perro y cuando ya nos despedíamos, el animal se nos quedó mirando y no sabía que hacer. Pues decidió irse conmigo y me siguió a mi casa. Durmió afuera. Al amanecer seguía ahí. Esa misma tarde volvimos a jugar y el volvió a interrumpirnos una y otra vez. La misma historia, se fue conmigo y durmió afuera. Al cabo de unos días mi padre dijo:
"Josué, dale al perro esta sopa que sobró. Oye, ¿y si nos lo quedamos?. Le ladra a los albañiles que pasan y como que "si da la piña" (i.e. "que impresiona"). A ver mételo".

Entró, lo bautizamos con el nombre de "El Jimmi" y no se volvió a salir* sino hasta 11 años después cuando tuvieron que sacarlo para sepultarlo.

Jimmi: no descanses en paz, donde quiera que estés sigue siendo tan alegre y loco como siempre.

*Debo mencionar que todos los días de su vida se salió con o sin permiso, pero siempre regresó.

Buddha, me llamo Josué...

Estuve 5 días en Munich, Alemania, porque visité un curso de un software. De las 32 horas que pasé sentado en esa silla frente al computador escuchando al tutor tratando de vendernos productos de su compañía, sólo 1 minuto valió la pena. Y fue cuando el tipo accesó a mi computadora por error y mostró una información de mi base de datos en el proyector que todos los asistentes podían mirar. Se suponía que teníamos que ingresar un comentario sobre una alarma generada por nuestro proceso industrial simulado.
El tipo se extrañó cuando leyó:
"¿Aguas? ¿Was ist "Aguas"? (¿que es "Aguas"?)"
- "Sr. Instructor. Usted ingresó a mi computadora, ese comentario lo escribí yo y significa "Atención" en español".

Pero lo que más me edificó durante esos 5 días fue cuando, al comprar mi boleto de tren para regresar a casa, se me acercó un... llamémoslo por el momento "vagabundo" para pedirme unos centavos. Le dí unos centavos y después nos hicimos de palabras y nos enfrascamos en una charla de altísimo nivel. En los primeros minutos nos enteramos de que yo soy mexicano, de que su padre (al que solamente vio una vez en su vida cuando el tenía 4 años) nació en algún lugar de Latinoamérica y su madre en Alemania, que tiene epilepsia y le impide trabajar, y que en unos años se quiere ir a vivir a La India.
Realmente es difícil tomar en serio a un señor ("vagabundo") que pide dinero en las calles con aliento alcóholico, pero hice mi mejor esfuerzo y valió la pena. Comenzó a hablarme de la evolución del hombre, de la telequinésis (desplazamiento de objetos sin causa física, motivado por una fuerza psíquica o mental) y de cómo el uso de los teléfonos celulares está preparando a la humanidad para la telepatía. ¿Acaso no es cierto?. De esa forma las personas estarán acostumbradas a la telecomunicación y en algún momento esos aparatos electrónicos ya no serán necesarios. Me explicó que la tecnología solamente esta preparando al hombre para el futuro, para la evolución. En ese momento quise arrodillarme, despojarme de mi Laptop, los manuales del curso, mis cosas personales, y convertirme en su seguidor. Desde ese momento supe que no estaba conversando con un "vagabundo", como me atreví a llamarlo al principio de esta historia, sino con un "Iluminado".
Al preguntarle cómo es que sabía eso, me contestó:
"Porque yo lo he estudiado. Yo he visto el futuro y el pasado. Yo he viajado 2000 años en el futuro, ya se que eso va a pasar. Es que yo pienso de una forma muy diferente que tú. Mi cerebro trabaja de forma diferente que el tuyo".
Yo: "Wow, interesante... pero dime, ¿cómo es que andas en las calles pidiendo dinero y porqué lo gastas en alcohol?". En ese momento, se acercó a pedirle dinero a un señor que estaba comprando su boleto de tren. Regresó el Iluminado y dijo:
- "Perfecto, ya saqué para la salchicha y una ensalada de papa... pues es que mira, yo vivo en un cuarto solo, tengo epilepsia y prefiero tomarme una botella de vodka que ir a la farmacia para quitarme los dolores de cabeza. Con los medicamentos me da dolor por 2 semanas más, con el vodka se me olvida todo, hasta de que mi vida es miserable. El dinero que me da el gobierno no me alcanza".

En ese momento llegó el tren, pero no el mío, sino el que iba en dirección opuesta. Y el Buddha, con lo que terminó de convecerme de sus poderes sobrenaturales, dijo:
"Ahorita viene el otro, en 3 minutos, tranquilo".

Después del tiempo que predijo el Iluminado, mi tren estaba ahí. Desgraciadamente nos tuvimos que despedir puesto que el tenía que quedarse en la estación y acompletar para la botella de vodka. Aun con esas prisas se detuvo un momento para preguntarme mi nombre:

"Josué, me llamo Josué".

Iluminado, bendito seas... discúlpanos por lo que te hace nuestra sociedad, porque no sabemos lo que hacemos.

Me voy, tengo que hacer una llamada a México y seguirme preparando para la evolución.

el lado bueno

Unas personas me han dicho que me quejo mucho y creo que tienen razón. Y la verdad creo que siempre lo he sabido. Pero debo decir que algunas quejas me quedan muy buenas, muy sarcásticas. Soy amante del sarcasmo ("Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo"). Me gusta eso último de "maltratar a alguien o algo". El caso es que me he dado cuenta que no todo debería ser quejas, muecas, pesimismo. Por eso, y por rescatar una de tantas cosas buenas que me dejó el vivir en Crailsheim (el pueblo), me remordió un poco la conciencia y he decidido reivindicar esa ranchería.
Ya había relatado en otras ocasiones lo interesante que era comer en La Carnicería Schmidt de Crailsheim, entre otras cosas, por la amabilidad de sus empleadas (Fleischfachverkäuferinnen en alemán).
Resulta que el último día que estuve en aquella aldea me propuse ir a comer a La Carnicería para despedirme de aquellas mujeres que siempre me servían una porción extra o me complacían mis caprichos al escoger los platillos del día.
Hacía un frío "desgraciado" pero eso no menguó mis ánimos de ir a comer de la mano de las carniceras. Llegué, me quité la bufanda, el gorro y los guantes, me abrí la chamarra y pedí unos hígados encebollados cortados en trozos con una ensalada.
Yo sentía cómo con cada bocado que me tragaba se alejaban más las empleadas de mí, porque sabía que no volvería a verlas jamás despues de aquella tarde.
Terminé mi plato y se acercó una de ellas a limpiar las mesas, entonces tuve que mencionarle sobre mi partida. Se mostró desilusionada y aprovechando ese momento de flaqueza emocional me acerqué al mostrador y le pedí a la Carnicera Suprema una foto con las chicas. Claro que le dió gusto y mandó incluso llamar a todas las que estaban metidas por allá en la cocina. ¡Vaya impresión!

"A ver, ahí va la foto, ¡pero no vayan a sonreír porfavor!"

¡Click!

filosofando

La verdad yo no creo en "dios". Creo que no existe y si existiera me gustaría más un dios como Eric Clapton. Tengo la teoría que, de existir El Dios, sub-contrató a un tipo para que fungiera como dios (a secas) y así poder dedicarle tiempo a su afición preferida, la guitarra. Así, El Diablo y El Dios se pueden "echar palomazos" o "jam sessions" todos los días y por supuesto, como sede, el infierno. Finalmente, ahí están los mejores músicos del mundo. Estar dirigidos por un dios sub-contratado es la única justificación para el estado en que se encuentra el mundo. Y además, seguro que ese dios es economista, mercadólogo o algo por el estilo. Sino ¿porqué se tiene la idea en el mundo de que dios es aquél que quiere todo el dinero del mundo?.
En fin, supongamos que existe "dios", y que existe el edén, cielo o como lo quieran llamar. Así como lo exponen las religiones terrenales, ese debe ser el sitio más aburrido del universo. Se imaginan que una persona viviera en un lugar en el que todos vivan en armonía, que todos sean buenos, que no digan malas palabras, que tengan un empleo, que se vayan a dormir temprano, que no suceda nada extraordinario, que todo sea predecible, que no existan clubes, que no haya conciertos ni músicos, que todos se saluden "Buenos días", "Buenas noches", "Feliz fin de semana".

Josue: "Pues te diría que vive en Crailsheim y que además de seguro que lo conozco".

Amigos, con este comunicado, mal chiste, "post" o comentario, despido las transimisiones desde esta aldea, Crailsheim, que está más cerca del "cielo religioso" que el mismísimo Vaticano.

¡¡¡Ade!!! ("adiós" en dialecto alemán suabo)

raro vs extraño

Eran las 13:04 de un día Miércoles. Como tenía hambre tomé mi bicicleta y fui a la panadería a comprarme un pan preparado (Brötchen), que no es otra cosa que una "torta" como se le llama en México. Las calles estaban desiertas por lo que llamó mi atención una pareja de edad avanzada, vestida con trajes típicos de la región, siendo fotografiada por un tercero. Me pareció muy extraño que a esa hora y bajo el cielo nublado estuvieran retratándose con esa ropa. Llegué a la panadería y pedí mi bocadillo:

Empleada: "¿Cómo quiere su pan?, ¿con queso O con jamón/salami?.".
Yo: "Mmmh... con queso y jamón porfavor.".
Empleada: "¡¿Qué?! ¿Con los dos, juntos?".
Yo: "Sí, ¿qué de raro tiene?".
Empleada: "¡Vaya que es extraño! Normalmente se come O con jamón O con queso, pero no los dos juntos. Pero bueno, se lo puedo preparar así si usted quiere."

Sonreí al ver la pantalla azul de "Error en el programa" en su cabeza. Después agregó: "Es como la gente que come pan con queso y mermelada. Es muy extraño.".

Entonces tuve que reírme porque a mí me gusta el pan con queso y mermelada.

Moraleja:
- Es extraño comerse un pan con queso y jamón, pero es normal fotografiarse en un día nublado con trajes típicos en el jardín de la casa.

"Crailsheim"

Unos tipos y yo fuimos a comer a "La Carnicería". Llegamos y cuando me bajaba del auto sonó mi teléfono celular:

Una voz: "Hola, saludos. El amigo de un amigo tuyo, que conociste el sábado, me dió tu número. Estoy buscando un cantante y guitarrista, ¿estás interesado?".
Mi voz: "¿Qué? Bueno... sí, ¿cuando nos vemos?".

Me quedé hablando por teléfono en la calle arreglando una cita con el tipo cuando, de pronto, ví un auto en movimiento. Hecho muy normal. Extraño fue que se movía sin persona alguna abordo. Al parecer olvidaron poner el freno de mano. Volteé a mi alrededor y el dueño no aparecía. El auto seguía en movimiento, sólo había avanzado unos 80 cm cuando reaccioné, le dije a mi interlocutor en el teléfono que me esperara un momento. Entré corriendo a La Carnicería y alzando la voz pregunté si alguien poseía un auto verde, pero al ver que el lugar estaba vacío, me contesté yo mismo: "No, nadie tiene un auto verde". La gente me veía extrañada. Salí, como entré, corriendo a la calle y me dirigí hacia el auto. Seguía volteando buscando al dueño. Entonces, me reí. Me imaginé la escena: un tipo de cabello oscuro deteniendo un auto en movimiento con las manos... solo podía ser... ¡Superman!.
La magnitud del vector de velocidad del auto en movimiento respecto a la superficie terrestre se aproximó infinitesimalmente a 0. Los tipos con los que iba me veían de lejos y uno de ellos me gritó:

"¡¿Qué haces Josué?!".

Les respondí también con un grito pidiéndoles una piedra o algún objeto para mantener el auto en su estado de reposo.
Finalmente se apareció la dueña y me preguntó: "Hey, ¿qué sucede?".
Sólo le dije que el auto comenzó a moverse por sí solo. (En realidad eso no es cierto, pero no quería tener que explicarle que debido a la pendiente en que se encontraba el vehículo, al efecto de la atracción gravitacional y la fricción, la ecuación de energía cinética se alteró de tal modo que el cuerpo perdió su inercia).

La señora ha de haber pensado que me quería robar su coche porque sólo me dijo un "Gracias" muy seco.

Regresé a La Carnicería y cuando entraba recordé que tenía a una persona en la línea. Saqué mi teléfono y ¡el tipo seguía ahí!. Terminé la conversación y me dirigí a la empleada, que había visto todo:

"¡Uff! qué cosas pasan ¿no?. Yo sólo quería un poco de lazaña.".

Me sirvió, pagué, tomé mi plato y fui a sentarme con los tipos. Ellos también habían visto todo. Dijeron que se había visto como de "super héroe" (pero yo se que se referían a Superman). Si hubiera una versión alemana de la serie de TV "Smallville", se llamaría "Crailsheim".
Después de comentar la situación uno me dijo:

"Definitivamente estás listo para mudarte a Stuttgart".

ruhe!

No cabe duda que vivo en un pueblo. Aún no termino de creer que aquí vivimos 32,000 personas. Siempre veo las mismas caras. Yo calculo que hay unas 250 personas cuando mucho. Y, como dijera mi padre, "si digo que la burra es parda, es porque tengo los pelos en la mano".
Un día tomé mi guitarra y me fui, en bicicleta, en busca de un lugar donde hacer ruido a solas, agusto, en total tranquilidad. Después de unos 1250 m aproximadamente, encontré una banca a la orilla de la carretera. Me detuvé, saqué mi guitarra y me pusé a tocar. Qué buen paisaje, se podía ver la caída del sol a lo lejos, atrás de todo ese campo verde que fertilizan los campesinos alemanes con unas máquinas de 30,000 euros (que no son otra cosa más que unos artefactos avienta-mierda, o abono, como lo llaman algunos).
De pronto, se detiene un BMW 328i, 2.8 lt., 6 cilindros, color negro. Resulta que era un tipo de Kosovo que conocí un día en un local de comida turco. Charlamos, intentó tocar algo en la guitarra y después de unos minutos se fué. Yo seguía tocando la guitarra mientras me divertía viendo las caras de la gente que pasaba en sus autos. Juro que podía ver las pantallas azules en sus ojos:
FATAL ERROR. UNHANDLED EXCEPTION AT 0x000034FF:
A MAN PLAYING GUITAR ON A BENCH.
Algunos se reían, otros sonreían y juro que hasta pude ver cómo algunas señoras deseaban tener 30 años menos y no ir abordo de ese auto con un hombre calvo.
Al poco rato ví a mi vecino pasar en su máquina avienta-mierda de 30,000 euros y saludarme. Ya cuando iba regresando a casa, vi pasar a una de las carniceras en su auto y también nos saludamos.

Al llegar al otro día al trabajo, me dijo mi jefe: "¡Hey Josué! ayer estabas tocando la guitarra en la carretera, ¿verdad? ¡Qué bien!".
Otro tipo, un par de horas después, me dijo lo mismo.

No cabe duda que duda que vivo en un pueblo.

en sueños

En las últimas semanas han sucedido muchas cosas. Un día jueves me desperté a las 0437 Hrs porque me estaba riendo de un sueño. Y es que mi mamá me decía que tenía peinado de "idiota". Recuerdo que en el mismo sueño ya me habían dicho que tenía peinado de "imbécil". Entonces me pareció realmente interesante el hecho de que alguien pueda tener peinados de "idiota" o de "imbécil". ¿Cómo es eso?. Eso nos provocó un ataque de risa, a mí y a mi inconciente.

Otro día al regresar de la ciudad de los colchones, Dormimund, encontré que mi refrigerador estaba descompuesto y que la temperatura en su interior era más elevada que la ambiental. Como apestaba producto de la descomposición de algunos víveres, corté una patata y la puse en el interior del refrigerador.

Hoy ví a un señor, un cliente, orinar en el estacionamiento del supermercado.

Pero lo más relevante, creo, es que tuve la oportunidad de bailar con el sol. ¿Qué cómo es eso? Pues mira nada más la foto.

¡Ah sí!, casi lo olvidaba. Debido a que empiezo a trabajar en un proyecto para una empresa familiar alemana que fabrica autos de alto rendimiento, me mudo a la ciudad de Stuttgart en unas semanas. Sé que no es tan relevante el hecho de tener que abandonar este pueblo y mudarme a una de las ciudades más importantes de Alemania donde, seguramente, habrá más carnicerías. ¡¡¡ME LARGO DE ESTE PUEBLO!!! :)

oficios

En el pueblo en el que vivo es muy difícil transportarse en otro medio que no sea un vehículo automotor. Sin embargo, el pueblo es demasiado pequeño para un auto, pero demasiado grande para una bicicleta. Ni siquiera menciono el transporte público porque solamente hay dos autobuses que recorren "la ciudad", como llaman sus habitantes a esta aldea de 32,000 personas, a intervalos de tiempo a veces cómodos, pero muy frecuentemente infames.
Yo, me transporto en una bicicleta que me costó 20 euros y que me vendió una vecina. Con ella, la bicicleta, alcanzo todos los puntos del pueblo, aldea, ciudad o como lo quieran llamar, salvo en los días en que las condicionas metereológicas me lo impiden. Y no es que llueva "a cántaros". Sino que una lluvia leve pero constante puede llegar a ser bastante molesta.
El caso es que un día mientras me transportaba en mi bicicleta, ví a un tipo que observaba los árboles y hacía anotaciones en una interfase electrónica con una pantalla sensible al tacto. No soporté la curiosidad y le pregunté:

Yo: "Disculpe, ¿qué hace Ud?"

AG4568: "Bueno, yo me dedico a anotar el nombre de los árboles, su estado y los trabajos de mantenimiento que son necesarios para evitar que se produzcan accidentes a causa de su mal estado. Por ejemplo, los automovilistas pueden confundirse si a causa de una rama no pueden ver una señal de tránsito, o si un árbol les cae encima a los autos provocando una catástrofe vial"

Yo: "Oh ya veo"

El tipo me explicaba que las compañías aseguradoras de vehículos, exigían que las condiciones de las vías de tránsito fueran adecuadas para evitar accidentes. Pero en realidad yo estaba más interesado en saber lo de los nombres de los árboles. Yo pensé que el tenía que asignarle un nombre a cada uno.

Yo: "Así que le asigna un nombre a cada árbol... mh ya veo, por ejemplo, ¿cómo se llama este?"

AG4568: "Este es un encino"

Yo: "Aahh... yo pensé que tenía que ponerles un nombre como Anna, Petra, etc."

AG4568: "¡No! ¿como crees? Imagínate inventar un nombre para los 20,000 árboles que hay en Crailsheim (pueblo/ciudad/ranchería/aldea)"

Yo: "Ay ay ay, pues si pudieron inventar uno para cada uno de los 32,000 habitantes, ¿porque no iban a alcanzar los nombres para los árboles?"

"Encino", que aburrido. Pues resulta que AG4568 es jardinero después de haber estudiado 3 años en una escuela estatal y ahora trabaja para el gobierno.

sinek boku

Odio las moscas. De verdad las odio. Aparte de ser portadoras de bacterias, son estúpidas. Es curioso que Moscú, la capital de Rusia, se dice Mosca en italiano. Mas no me quiero desviar del tema.
Debo reconocer que soy decidioso para hacer muchas cosas. Pero si se trata de matar una mosca porque me está molestando, soy capaz hasta de anular el efecto de la atracción gravitacional de la Tierra para evitar que, si se me estuviera cayendo un vaso de vidrio al suelo, siga su trayectoria parabólica provocando una colisión inelástica y su fragmentación caótica en pedazos.
Pero una vez muertas, las moscas me parecen más repugnantes. Yacen ahí, inertes, y no las quiero remover porque sus nano-órganos están esparcidos, embarrados en la superficie.
Una vez me molestaba una mosca. Le advertí en repetidas ocasiones que la mataría. Cuando iba a hacerlo vi que se posó sobre una de las parrillas de mi estufa. Sonreí. Entonces se me ocurrió encenderla y esperar unos minutos a que se calentara con el sólo propósito de verla volar sufriendo (porque sabía que eso no la mataría). Después de unos 62 seg. aproximadamente, la mosca se inquietó y comenzó a moverse. Daba vueltas en círculos y, dado que son estúpidas, seguía desplazándose sobre la superficie caliente. Estallé en una risa estruendosa y maldita. Finalmente voló.

Pero en verdad son tan estúpidas que después de unos segundos regresó la mosca y se posó sobre la parrilla nuevamente. Esta vez permaneció un instante y se fue. Entonces, la maté.

("Sinek boku" significa "mosca de mierda" en turco)