ruhe!

No cabe duda que vivo en un pueblo. Aún no termino de creer que aquí vivimos 32,000 personas. Siempre veo las mismas caras. Yo calculo que hay unas 250 personas cuando mucho. Y, como dijera mi padre, "si digo que la burra es parda, es porque tengo los pelos en la mano".
Un día tomé mi guitarra y me fui, en bicicleta, en busca de un lugar donde hacer ruido a solas, agusto, en total tranquilidad. Después de unos 1250 m aproximadamente, encontré una banca a la orilla de la carretera. Me detuvé, saqué mi guitarra y me pusé a tocar. Qué buen paisaje, se podía ver la caída del sol a lo lejos, atrás de todo ese campo verde que fertilizan los campesinos alemanes con unas máquinas de 30,000 euros (que no son otra cosa más que unos artefactos avienta-mierda, o abono, como lo llaman algunos).
De pronto, se detiene un BMW 328i, 2.8 lt., 6 cilindros, color negro. Resulta que era un tipo de Kosovo que conocí un día en un local de comida turco. Charlamos, intentó tocar algo en la guitarra y después de unos minutos se fué. Yo seguía tocando la guitarra mientras me divertía viendo las caras de la gente que pasaba en sus autos. Juro que podía ver las pantallas azules en sus ojos:
FATAL ERROR. UNHANDLED EXCEPTION AT 0x000034FF:
A MAN PLAYING GUITAR ON A BENCH.
Algunos se reían, otros sonreían y juro que hasta pude ver cómo algunas señoras deseaban tener 30 años menos y no ir abordo de ese auto con un hombre calvo.
Al poco rato ví a mi vecino pasar en su máquina avienta-mierda de 30,000 euros y saludarme. Ya cuando iba regresando a casa, vi pasar a una de las carniceras en su auto y también nos saludamos.

Al llegar al otro día al trabajo, me dijo mi jefe: "¡Hey Josué! ayer estabas tocando la guitarra en la carretera, ¿verdad? ¡Qué bien!".
Otro tipo, un par de horas después, me dijo lo mismo.

No cabe duda que duda que vivo en un pueblo.

en sueños

En las últimas semanas han sucedido muchas cosas. Un día jueves me desperté a las 0437 Hrs porque me estaba riendo de un sueño. Y es que mi mamá me decía que tenía peinado de "idiota". Recuerdo que en el mismo sueño ya me habían dicho que tenía peinado de "imbécil". Entonces me pareció realmente interesante el hecho de que alguien pueda tener peinados de "idiota" o de "imbécil". ¿Cómo es eso?. Eso nos provocó un ataque de risa, a mí y a mi inconciente.

Otro día al regresar de la ciudad de los colchones, Dormimund, encontré que mi refrigerador estaba descompuesto y que la temperatura en su interior era más elevada que la ambiental. Como apestaba producto de la descomposición de algunos víveres, corté una patata y la puse en el interior del refrigerador.

Hoy ví a un señor, un cliente, orinar en el estacionamiento del supermercado.

Pero lo más relevante, creo, es que tuve la oportunidad de bailar con el sol. ¿Qué cómo es eso? Pues mira nada más la foto.

¡Ah sí!, casi lo olvidaba. Debido a que empiezo a trabajar en un proyecto para una empresa familiar alemana que fabrica autos de alto rendimiento, me mudo a la ciudad de Stuttgart en unas semanas. Sé que no es tan relevante el hecho de tener que abandonar este pueblo y mudarme a una de las ciudades más importantes de Alemania donde, seguramente, habrá más carnicerías. ¡¡¡ME LARGO DE ESTE PUEBLO!!! :)

oficios

En el pueblo en el que vivo es muy difícil transportarse en otro medio que no sea un vehículo automotor. Sin embargo, el pueblo es demasiado pequeño para un auto, pero demasiado grande para una bicicleta. Ni siquiera menciono el transporte público porque solamente hay dos autobuses que recorren "la ciudad", como llaman sus habitantes a esta aldea de 32,000 personas, a intervalos de tiempo a veces cómodos, pero muy frecuentemente infames.
Yo, me transporto en una bicicleta que me costó 20 euros y que me vendió una vecina. Con ella, la bicicleta, alcanzo todos los puntos del pueblo, aldea, ciudad o como lo quieran llamar, salvo en los días en que las condicionas metereológicas me lo impiden. Y no es que llueva "a cántaros". Sino que una lluvia leve pero constante puede llegar a ser bastante molesta.
El caso es que un día mientras me transportaba en mi bicicleta, ví a un tipo que observaba los árboles y hacía anotaciones en una interfase electrónica con una pantalla sensible al tacto. No soporté la curiosidad y le pregunté:

Yo: "Disculpe, ¿qué hace Ud?"

AG4568: "Bueno, yo me dedico a anotar el nombre de los árboles, su estado y los trabajos de mantenimiento que son necesarios para evitar que se produzcan accidentes a causa de su mal estado. Por ejemplo, los automovilistas pueden confundirse si a causa de una rama no pueden ver una señal de tránsito, o si un árbol les cae encima a los autos provocando una catástrofe vial"

Yo: "Oh ya veo"

El tipo me explicaba que las compañías aseguradoras de vehículos, exigían que las condiciones de las vías de tránsito fueran adecuadas para evitar accidentes. Pero en realidad yo estaba más interesado en saber lo de los nombres de los árboles. Yo pensé que el tenía que asignarle un nombre a cada uno.

Yo: "Así que le asigna un nombre a cada árbol... mh ya veo, por ejemplo, ¿cómo se llama este?"

AG4568: "Este es un encino"

Yo: "Aahh... yo pensé que tenía que ponerles un nombre como Anna, Petra, etc."

AG4568: "¡No! ¿como crees? Imagínate inventar un nombre para los 20,000 árboles que hay en Crailsheim (pueblo/ciudad/ranchería/aldea)"

Yo: "Ay ay ay, pues si pudieron inventar uno para cada uno de los 32,000 habitantes, ¿porque no iban a alcanzar los nombres para los árboles?"

"Encino", que aburrido. Pues resulta que AG4568 es jardinero después de haber estudiado 3 años en una escuela estatal y ahora trabaja para el gobierno.

sinek boku

Odio las moscas. De verdad las odio. Aparte de ser portadoras de bacterias, son estúpidas. Es curioso que Moscú, la capital de Rusia, se dice Mosca en italiano. Mas no me quiero desviar del tema.
Debo reconocer que soy decidioso para hacer muchas cosas. Pero si se trata de matar una mosca porque me está molestando, soy capaz hasta de anular el efecto de la atracción gravitacional de la Tierra para evitar que, si se me estuviera cayendo un vaso de vidrio al suelo, siga su trayectoria parabólica provocando una colisión inelástica y su fragmentación caótica en pedazos.
Pero una vez muertas, las moscas me parecen más repugnantes. Yacen ahí, inertes, y no las quiero remover porque sus nano-órganos están esparcidos, embarrados en la superficie.
Una vez me molestaba una mosca. Le advertí en repetidas ocasiones que la mataría. Cuando iba a hacerlo vi que se posó sobre una de las parrillas de mi estufa. Sonreí. Entonces se me ocurrió encenderla y esperar unos minutos a que se calentara con el sólo propósito de verla volar sufriendo (porque sabía que eso no la mataría). Después de unos 62 seg. aproximadamente, la mosca se inquietó y comenzó a moverse. Daba vueltas en círculos y, dado que son estúpidas, seguía desplazándose sobre la superficie caliente. Estallé en una risa estruendosa y maldita. Finalmente voló.

Pero en verdad son tan estúpidas que después de unos segundos regresó la mosca y se posó sobre la parrilla nuevamente. Esta vez permaneció un instante y se fue. Entonces, la maté.

("Sinek boku" significa "mosca de mierda" en turco)

bebidas adulteradas

Un día mientras desayunaba completamente sólo en la cocina de mi WG en Dortmund recordé una de las mejores bromas (una de tantas) que le he jugado a mi hermano mayor, Rubén. Consistió en intercambiar café frío sin azúcar por Sangría (un refresco delicioso de sabor uva producido en México). Ya lo había regañado mi madre en repetidas ocasiones por tomar directamente de la botella. Ese día regresó de jugar balonpié. Eran las 14:36 hrs, temperatura ambiente 29°C. Rubén dejó su maleta en el pasillo y fue a la cocina. El café sin azúcar tenía ya varias horas enfriándose en el refrigerador. Mi hermana Silvia y yo esperábamos ansiosos el momento en que la broma se consumara. Ella lavaba en la cocina cuando Rubén abrió la puerta del refrigerador. Silvia tuvo que contener sus ganas de reír y de llamarme para que pudiera presenciar el efímero espectáculo que estaba a punto de comenzar.
Silvia relató después que el deseo podía verse en los ojos de Rubén al contemplar, casi con lujuria, esa botella, de lo que él creía que era Sangría, fría en el refrigerador. (Además el contenido era suficiente como para pensar que bien se podría agotar con un par de tragos directamente de la botella). No lo dudó ni un instante y abrió la botella con desesperación vaciando casi todo su contenido de un solo golpe en su boca. Está de más decir que él esperaba una avalancha de frescura en su esófago, y que en lugar había desatado un infierno de sabor.

Mi hermana estalló en carcajadas al verlo escupir con una cara de asco. Yo me encontraba en mis aposentos, sentado en posición de flor de loto, meditando. Esbocé una sonrisa cínica, casi maldita, al escuchar el grito: "¡¡¡Josué!!!". Sabía que se había consumado la broma, que el tiempo había llegado para recompensar al que persevera y es paciente.

En mi departamento, donde vivo solo, he puesto un cartón de leche medio lleno de agua esperando que algún día, en un descuido de mi memoria, caiga en mi propia broma.


Addendum:

Leyendo esta historia me hizo recordar que tiempo atrás, en otro apartamento en el que viví con alemanes, sucedió algo parecido. Yo estaba en la cocina comiendo un pan o tal vez sólo tomando agua, porque en ese tiempo sólo comía lo indispensable. De pronto, Chritian, un compañero del apartamento, llegó y comenzó a preparar su desayuno con gran detalle y paciencia. Se sentó a la mesa, dispuesto a degustar lo que había preparado, incluyendo su café. Había incluso traído el periódico. Le dió un trago a su cafe mientras leía la noticia de que Rudi Völler había pasado a ser el Manager de Bayer Leverkusen. Todo normal. De pronto hizo una mueca, algo le sabía extraño. Probó y olió los huevos que había preparado, el pan, le dió otro trago a su café. Fue al refrigerador a revisar la fecha de caducidad de la leche, todo bien. Finalmente, se sentó a la mesa nuevamente y probó con el dedo meñique lo que él pensaba que era azúcar. Hizo una cara de repugnancia y gritó: ¡Daniel! Se había consumado la broma, yo lo había visto todo. Fue una bocanada de frescura saber que ésos jóvenes, por muy parcos y secos que parecieran, tenían sentido del humor. La verdad no lo esperaba.

de películas y carniceras

Pues si en Sydney y Vancouver graban películas de cine como Matrix y Fantastic Four, ¿porqué carajos no se iban a hacer películas en Crailsheim, Alemania?. Pues sí, se está grabando una película en este pueblo. Ello ha tenido efectos en la vida cotidiana de los que habitamos aquí.
Una vez me robé, bueno, no me robé, digamos que llegó a mis manos de una forma inexplicable una camiseta negra con una leyenda en la espalda que dice: "Film Crew". Y la he usado algunas veces en las últimas semanas.
Pues un día pasé en mi bicicleta por una calle donde hay una nevería y me encontré con que había montados un montón de lámparas, cámaras, reflectores y eso sí, lleno de mugrosos con aretes en la cara, rastas, lentes oscuros y pantalones a media nalga o bermudas. "Muy cool" los tipos, según ellos, porque están en el medio del espectáculo, y esa gente es... "muy cool".
Pues le pregunté a uno de esos mugrosos:
Josué: "¿Qué hacen aquí?"
Mugroso: "Una película"
Josué: "Mmmhh... sí, pero ¿qué tipo de película? (mientras pensaba "¿Matrix Mega-Revolutions?, ¿Fantastic Five?, ¿La Risa en Vacaciones en Europa?")
Mugroso: "Pues... una película para el cine. No puedo dar detalles".

Un par de días después escuché que uno de esos mugrosos discutía con una anciana:
Anciana: "Pero, ¿porqué no puedo irme a comprar mi helado a la nevería?"
Mugroso: "Porque estamos grabando una película Señora"
Anciana: "Yo vivo aquí desde hace muchísimos años y todos los días me compro mi helado ahí!, carajo!..."

Se fue la anciana muy molesta, y el tipo y yo nos reímos.

Otro día, mientras pedía algo de comer en una carnicería a la que acostumbro ir, que por cierto está a 10 metros de la famosa nevería, me preguntó una de las empleadas:
Empleada: "¿Ya van a terminar la película?"
Josué: "¿Qué? ¿Cómo?"
Empleada: "Sí, ¿acaso no trabaja usted en la película?"
Josué: "Aaaahh!!! mmmhh...(pensaba decirle que sí para verme "muy cool", pero entonces seguro me preguntaría ¿porqué no me veo tan mugroso como los otros?). No, yo no trabajo en la película. Tan sólo soy un mexicano en Crailsheim"
Empleada: "Aahh... es que PENSAMOS que usted era del Staff, por que a veces trae su camiseta que dice "Film Crew"".

¿"Pensamos"?. Me imagino a todas las chicas de la carnicería contando chismes: "Mira, ese muchacho, trabaja en la película, que emoción, papacito...". Otras diciendo: "Si salen de ahí dos o tres "cortes" finos bien jugosos".

horal

HORAL (Jaime Sabines)

El mar se mide por olas,
el cielo por alas,
nosotros por lágrimas.

El aire descansa en las hojas,
el agua en los ojos,
nosotros en nada.

Parece que sales y soles,
nosotros y nada.

aquí y en China

Una vez me reía a carcajadas en México con una chica con gran humor mexicano y que, por una MUY extraña razón, puede flotar en el agua como nadie. Sí, aparece en la foto. Reíamos, entre muchas otras cosas, a causa de las palabras urbanas, las llamadas "naqueces", que dice "la perrada" (la gente, el vulgo). Por ejemplo, el uso del "sí" al principio de una pregunta para darle énfasis:

"¿Sí me das tu hora porfavor?", "¿Sí los molesto con sus pasajes a los que subieron por atrás? (en el microbús)", o qué tal algo más agresivo como: "¿Sí te calmas?".

Qué risa, de verdad. Bueno, pues estando de regreso en Alemania, fui a un restaurante chino a comer. Al terminar, me levanté, dejando en la mesa un periódico que había llevado, y me fui. La mesera, una china con un gesto inerte en la cara (característico de los asiáticos), se acercó a recoger los platos y me dijo (en alemán, pero obvio, lo traduciré al español-mexicano):

"¿Sí te llevas tu PINCHE periódico?"

El "PINCHE" no lo dijo, pero si algo expresaba su cara en ese momento, era el "pinche". Lo juro. No me quedó más remedio que tomar el diario en mis manos y salir del lugar riéndome, cosa que la china, no pudo entender.

¿Será que soy muy simple y estúpido y por eso me río de tonterías?. Pero, ¿qué diablos?... como si los demás no fueran estúpidos también.

nicht so einfach

In den letzen 2 Wochen habe ich 2 lustige Sprüche gelernt:

"Das Leben ist kein Ponyhof"

"Crailsheim ist auf der linken Arschbacke der Welt"

2 grösse Wahrheiten...

¡ufff! mexicanos...

Jejeje... cuando abandoné el departamento donde vivía en Dortmund (Dormimund), tuve que buscar una persona que lo rentara. Puse un anuncio en internet y en menos de una semana llegó una muchacha con su madre a ver la habitación. La miraron, le gustó a la chica y hasta se estaba imaginando cómo acomodaría los muebles. Pero eso, como diría Abril "Rabiosa" Salas, no es relevante.
Lo mejor fue cuando, al despedirse, la mamá me preguntó:
- "¿Eres mexicano?, ¿de qué ciudad?"
Le dije que era de la Ciudad de México. Entonces contestó:
- "Ah, bien. Yo estuve una vez en México, visité unas ciudades en el sur. Es que una vez tuve un novio mexicano"
Entonces la hija preguntó:
- "¿Tuviste un novio mexicano? No me lo habías contado, a ver dime..."

La mamá se inquietó un poco y dijo:
- "¡Ufff! Si, pero, esteee...mhhh.. mejor ya vámonos. Mucho gusto, hasta luego"
Cuando dijo ese "¡Ufff!" levantó las cejas, sonrió, agitó ligeramente la cabeza y hasta me parece que se sonrojó. Tomó a su hija del brazo y caminaron hacia la puerta. La hija aún tenía cara de interrogación cuando salieron del departamento y se escuchaba que le seguía pidiendo detalles mientras bajaban las escaleras del edificio.

Pasaron 3 segundos después de que cerré la puerta y me eché a reír. Mi co-inquilino sólo dijo:
- "Ay, mexicanos..."