el josue

por una barbie

2012-01-16T16:44:00.003+01:00

Hay unas tiendas en Alemania que venden, digamos, porquerías. Creo que una campaña publicitaria como: "XYZ. Vendemos porquerías. Visítanos" les quedaría a modo.
Bueno y cuando uno precisamente anda en busca de 'porquerías' pues no queda mas que dirigirse a esta tienda. Llegué a formarme a la caja para pagar la porquería que llevaba en las manos (un trapo para cubrir unos paneles de Basotect, un material poroso a base de formaldehido-melamina-sodio bisulfito copolímero valorado por sus capacidad de absorber ondas sonoras). Frente a mí, un señor. Frente al señor una señora que comenzó a poner sus artículos sobre la banda transportadora, pues el cliente anterior había terminado sus compras y se retiraba de la caja.
El señor comenzó a hacer un berrinche como bebé y balbuceaba:
"Pero señora, ¡déjeme pasar a mi primero!. ¿Porqué no me deja pagar a mí? Yo tengo muchas menos cosas que usted, ¡es ridículo! Mire nada más cuántos artículos lleva usted. ¡Yo tan sólo voy a comprar una cosa! Mi mujer me está esperando con mi hija afuera".
El tipo golpeaba con la planta del pie (del zapato de goma, propiamente dicho) en el piso mientras agitaba un paquete de 4 vasitos de plástico con motivos de Barbie (y si mi memoria no me traiciona, unos ponys revolcándose en un arcoiris, cosa que pertenece sólo a la fantasía pues nadie puede acercarse a un arcoiris, menos tocarlo y mucho menos revolcarse, dado que sólo es visible a un ángulo de 42 grados entre la luz incidente y el observador).
Yo, me reía en secreto.
La señora le contestó: "Disculpe señor, pero es mi turno y yo tambien tengo dos hijos que me están chingando desde hace dos horas que quieren venir a comprar porquerías a esta tienda".
El tipo se molestó tanto que abandonó los vasitos de Barbie en una estantería de la caja y salió de la tienda.
La señora explicaba en voz alta su derecho. La gente seria. Creo que todos lamentábamos el hecho de ver los vasitos solitarios sin comprador en la estantería.

De pronto recordé que había olvidado una porquería y abadoné la fila para volver unos segundos más tarde. Instantes después se abrió la puerta de la tienda y entró el señor que hacía unos momentos había salido furioso. Me pareció escuchar una fanfarria macabra y pensé lo peor. ¿Asesinaría a la señora de los niños enervantes dejando tras de sí un baño de sangre que cubriría a todos los presentes incluyendo a Barbie?.
No. El tipo con mala cara se dirigió directamente a la estantería, volvió a tomar los vasitos de plástico y se formó en la fila para pagar. Obviamente, ya había más gente formada para pagar. El señor tendría que esperar más. Ahora había una señora pagando, después seguía yo y atrás de mi una viejita, que quedaba frente a el dicho señor, y que se volteó para decirle:
"Señor, si quiere puede pasar antes de mi. Su mujer y su hija lo esperan".
Señor: "No, no importa. Gracias".

Cuando fue mi turno para pagar, la cajera descubrió que la porquería no tenía precio y tuvo que llamar a otra empleada para que le buscara un artículo similar. Más demora.
El señor furioso.

Cuando salí de la tienda vi a una señora y a una niña. Sin duda la familia del señor.

Me imagino la escena cuando el señor salió de la tienda la primera vez. La mujer gritándole y la niña llorando. "¿Y los vasos? ¡Te regresas a comprar los pinches vasitos de Barbie cabrón!"

Moraleja: el que se enoja, se forma dos veces.

perras, mil veces perras

2011-12-23T19:10:00.004+01:00

Hay de perras a perras. Las hay baratas, locas, caras, finas, etc. No se porque ultimamente se ha puesto de moda el famoso "pole dance". A mi me parece que está bien para las señoras, que por mucho dinero que tengan y posición social, no está mal que "saquen el cobre"*, y sobre todo para los señores. Asi se podrían salvar muchos matrimonios y ahorrarse mucho dinero en divorcios.
Pero hoy que fui a comerme un Döner Kebap (una especie de torta de carne de pastor turca) vi una publicidad que dice:
"Pole-Fitness. Jetzt auch für Kids!" (Pole-Fitness. Ahora también para niños)
En primer lugar, odio (por no decir que me caga) que mezclen alemán e inglés.
En segundo, ¿cuál puede ser la estrategia de mercadotecnia aquí?:
"¡Señor! ¡Ahora su hija o hijastra también puede bailar como una perra barata, arrabalera, loca! Ya tenemos cursos de Table-Dance para niños entre 10-14 años.
¿Alguna vez llegó usted a pensar mientras su Señora le arrojaba la tanga a la cara 'Caray, si mi hija pudiera colgarse también a la barra... ufff madre e hija...'?.
Pues ahora su sueño se puede hacer realidad. Llámenos al 01-900-ARRABALERA y reserve una hora de prueba ¡completamente gratis! (Nuestro Führer lo hubiera hecho)"

Sigo sin entender, los alemanes prefieren hacer este tipo de actividades antes que saludar a su vecino. A eso no se atreven ni por error.

*Sacar el cobre: expresión mexicana que significa revelarse, descrubrirse.

Gaza para principiantes

2011-11-20T21:24:00.003+01:00

Una vez charlando con un amigo, me preguntó cómo explicaría de manera sencilla la situación en la franja de Gaza, allá en Israel y Palestina.

Le dije: "Bueno, para no hacerlo muy complicado te lo voy a poner así:
es como estuvieras viajando en un tren que va lleno de gente. Un señor, señor A, se levanta de su asiento y camina hasta el final del vagón, lo pierdes de vista. Otro señor, señor Z, mira el asiento vacío y en una acción lógica, casi obligada, da dos pasos y se sienta en el lugar que abandonó el señor A.
Transcurren alrededor de 5 minutos. 5 minutos son 300 segundos.
El señor A se ve a lo lejos, viene de allá donde desapareció tiempo atrás. Camina entre la gente y llega hasta el asiento que alguna vez ocupó. Para su sorpresa lo encuentra ocupado".

Mi amigo me interrumpe: "Pues obvio, ¿qué esperaba después de dejar el asiento solo por tanto tiempo y con el tren lleno de gente?".

"Bueno..." - continué. "...pues imaginate que el señor A se dirije al señor Z y le exige en un tono bastante soez que se levante y le devuelva "su" asiento, argumentando que él estaba sentado ahí y que sólo se ausentó por un breve tiempo. Mil años por decir un número. Se hacen de palabras y se inicia una querella".

De nuevo interviene mi colega y dice: "¿Pero qué estas diciendo? Que imbécil es ese señor A. Eso que me dices no es cierto. Debe ser una broma".

"Pues... no se..." - repliqué. "... pero eso que te estoy contando lo he visto en el tren muchas veces en Alemania. Si pasa en el tren, ¿porqué no habría de pasar a oros niveles?. ¿Entiendes ahora el problema que se traen allá?".

El amigo: "O sea, ¿por un asiento en el tren iniciaron las hostilidades en Gaza?".

Yo: "Mmmhh... eehh... mejor prende la televisión, ya va a empezar "Friends" que tanto te gusta".

El amigo: "Si, tienes razón. Lisa Kudrow está guapa ¿no?".

Moraleja: A veces mearse en los pantalones puede salvar cientos de vidas inocentes.

* Y si no me creen, leanse esta otra historia.

bandidos a domicilio

2011-07-26T11:24:00.003+02:00

Regresé a casa de mal humor. No sé porqué. Lo único que queria era beber un trago y sentarme a escuchar música. De pronto alguien tocó a la puerta. Un tipo se identificó como trabajador de la "Gebühreneinzugszentrale der öffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalten in der Bundesrepublik Deutschland" alias GEZ. No, no es ninguna organización de extrema derecha. Es una Institución del Gobierno Alemán que se dedica a cobrar impuestos al pueblo por tener aparatos capaces de recibir frecuencias del espectro electromagnético, llamadas por el vulgo, "de radio o televisión".
Pongo enfásis en "aparatos capaces", es decir, esta Central cobra impuestos por el sólo hecho de tener los dispositivos, no por hacer uso de ellos. No les interesa si uno escucha radio o mira televisión realmente. Así, los malnacidos, perdon la GEZ cobra impuestos si uno tiene un radio, auto, computadora, teléfono inteligente con acceso a internet, radio despertador, etc., por el sólo hecho de que estos aparatos pueden ser usados para captar las mencionadas señales.

Está de más decir que la gran mayoría de la música que se transmite por ejemplo, en el radio, es basura. Si, basura. Música barata, mal compuesta, con textos infames, acordes simples, mal cantada y por si fuera poco mal mezclada y comprimida en exceso.

GEZ: "Buenas tardes..."
Yo: "¿Qué quieres?"
GEZ: "Eeehhh... bla bla bla. Tiene Aparato de Televisión?"
Yo: "No, solo hay basura en la televisión"
GEZ: "Mhhh veo que su pareja con la que vive ya paga impuestos por el derecho a escuchar radio. Pero como ustedes no están casados, se consideran dos personas independientes y usted también tiene que pagar el impuesto"
Yo: "¡Escúchame, yo no escucho el radio, sólo transmiten pura basura!"
GEZ: "¿Tiene usted computadora o Laptop?"
Yo: "Eeehh...mmhh... sí, ¿porqué, qué tiene que ver?"
GEZ: "Entonces tiene que pagar impuestos"
Yo: "¿Porqué?"
GEZ: "Porque en teoría por ahi puede escuchar usted el radio. Son 5.75 Eur por mes porfavor"
Yo: "¿Qué? Está usted loco. Fíjese que se me olvidaba que en realidad no tengo computadora, ¿cómo ve?"
GEZ: "Perfecto, entonces le llegara una multa de hasta 1000 Eur por negarse a pagar el impuesto"
Yo: "¡Váyase a la chingada! Voy a pagar el desgraciado impuesto y después quiero que te vayas. ¿Dónde firmo?"

En ese momento pedí que me tomaran una foto. Nunca se tiene la oportunidad de ser fotografiado mientras lo asaltan a uno y menos en la puerta de su casa.

GEZ: "Oiga, que bonito cabello, ¿con qué se lo cuida?"
Yo: "¡Lárgate!"

Cerré la puerta y lo dejé hablando solo. El colmo de esta historia es que el tipo de la "Gebühreneinzugszentrale" vino a tocar mi puerta precisamente en el dia que me informaron que el nuevo disco de mi banda de Pop-Rock en la que toco la guitarra será incluído en la programación de radio en diversas ciudades de Alemania.

En la radio tocan pura basura me cae.

2 poemas

2011-07-05T11:06:00.003+02:00

Según se lee en una postal, el siguiente es un poema náhuatl:

"No hemos venido a vivir,
hemos venido a dormir,
sólo para poder soñar".

La verdad es que no me consta pero suena muy bien.

La versión alemana de este poema sería algo así:

"No hemos venido a vivir,
hemos venido a trabajar".

Je je je...

no todo lo que suena a español es kultur

2011-06-05T13:27:00.005+02:00

Hay una estación de radio en Alemania (Funkhaus Europa) que se caracteriza por ser un canal cultural por donde se pueden expresar las voces de los migrantes radicados en ese país o alemanes de ascendencia extranjera. Se escuchan historias, música, debates. Puede llegar a ser interesante.

Sin embargo, en lo que se refiere a Música, "Funkhaus Europa" se ha convertido en un concepto, un costal en el que entra todo lo que suene diferente. Todo lo que suene a reggae, ska, cumbia, música balcánica, africana, etc. se transmite por esta estación. Me da la impresión que predominantemente se toca música latinoamericana o por lo menos con esos tintes.
Así he escuchado música que ni en un microbús de la Ciudad de México o en algún mercado de Cuautitlán Izcalli (lugar del que provengo) he escuchado, por el sólo hecho de estar en español.

Lo peor es que el radioescucha no avezado entiende esa música como cultura, foklore. Y los yuppies alemanes pueden calmar su conciencia, expiar su culpa de intolerancia.
"Yo escucho Funkhaus Europa, soy super, pero super tolerante. No soy racista y de mente super super abierta" - dirán algunos y otros más:
"O sea, yo soy super abierto y tolerante y me intereso por otras culturas del mundo. Mira esta canción que escuché ayer: 'Si mami, dámelo, dámelo. Si, si rica, rica. Muevelo. Si, si, mami, mami'. O sea...acá, yo, la migración, los extranjeros, las culturas, todo buena onda".

Ya por eso voy a mandar mis canciones a Funkhaus Europa, al fín que transmiten cualquier porquería que suene a idioma español. Sólo que tendre que cambiar las letras de mis canciones e incluir al menos una o dos palabras como:
Mami, rica, dámelo, cómetela, amigo, curvas...

casi becario

2011-06-05T12:53:00.006+02:00

Un dia mi padre llevó una guitarra a la casa y dijo: "Tóquenla". Aprendí y como resultado de ello, el pasado mes de Mayo me contrataron para cantar unas canciones latinoamericanas en el Encuentro de Becarios del DAAD de Westfalia-Rhenania del Norte, Alemania. El DAAD es una organización alemana que otorga becas a estudiantes extranjeros con la intención de acoger futura mano de obra calificada procedente de países corruptos, pobres, peligrosos o desaparecidos y alguno que otro exótico del G-8, y asi poder cubrir la demanda del mercado alemán, ya que dicho pueblo ya no se quiere reproducir. Y es que un hijo es mucha lata: cuesta muchísimo dinero, no deja dormir, quita tiempo que bien se puede invertir en practicar el snowboard o esquí sobre nieve en los alpes suizos, ir al gimnasio, ver la Champions League de fútbol o simplemente cuidar del jardín.

Entre canciones solté el siguiente chascarrillo:
"Como bien ya dijo la Rectora de la Universidad en este podium, no basta con saber ordenar una tasa de café, hay que aprender más alemán. A ver, ¿cuántos de ustedes pueden ordenar un Oberammergaueralpenkräuterdelikatessenfrühstuckskäse?".
Solamente la primera fila se rió (en la que estaban sentados, entre otros profesores, la rectora de la Universidad Tecnológica de Dortmund y el Vice-presidente del DAAD).

Hacia el final compartí con el público:
"¿Saben? Hace unos años apliqué para una beca del DAAD... pero no me la dieron. Y que bueno porque si no hoy estaría sentado entre ustedes aburriéndome y no aqui sobre este escenario cantando". Esta vez si entendió la mayoría y se rieron, excepto la primera fila.

Toqué Am Bm7-5 E7 Am y terminé mi trabajo.

Durante el último aplauso del respetable público se acercaron las autoridades de la primera fila y me regalaron una corbata color marrón muy fea y el Vice-presidente agregó:
"Siga asi de buen humorado joven, tal vez un día se gane una beca de nosotros".

No supe si debía reírme o asfixiarlo con la corbata.

el manneken pis

2011-04-07T15:07:00.003+02:00

Fui a Brusselas, Bélgica a pasar un fin de semana. Sí, como muchos aseguran, esa ciudad capital es una mezcla "interesante" de gente de todas partes. "Interesante".
Patrañas. Para mí Bruselas no es más que una caldo de olla cuyos ingredientes son:
- un montón de holgazanes que se hacen llamar artistas
- dos montones de corruptos malparidos que trabajan para la Comisión Europea
- varias pizcas de africanos desgraciados, legales e ilegales, empleados y desempleados que también podrían o no ser corruptos

Según las personas que visité allí (alemanes asentados desde hace varios años ya) uno de los antojitos más famosos y sabrosos son las papas a la francesa. Me llevaron a uno de los locales más famosos a degustar el platillo para los-de-a-pie y me resultó espantoso: grasoso, quemado y desabrido. Tomando en cuenta que en tierras teutónicas una salchicha en un pan con mostaza es un manjar, entiendo.

Uno de los puntos culminantes de mi visita fue cuando la hija de la amiga de una amiga le pidió a su madre que le acariciara la mano para "mantener el equilibrio de su estado emocional" - cita textual de las palabras de la niña de 8 años.

Sí, la arquitectura de la ciudad es bonita; sí, es interesante ver cómo conviven extranjeros e inmigrantes (que no es lo mismo); sí, ahí se encuentra el Parlamento Europeo y se dan los permisos para que las empresas puedan colocar sus productos en otros países sin pagar tantos aranceles, conseguir mano de obra barata, despedazar los mercados de los productores locales, etc...

Sin embargo lo que más me gustó de Bruselas es esta postal que encontré en una tienda que diseña souvenirs innovadores.

Dije.

de compras

2011-03-11T11:01:00.005+01:00

El otro día fui a comprar un litro de leche, tomates, queso y yogurt a un mini-super. De camino a la caja pasé por la sección que denomino "Sección de Porquerías entre la Porquería", en la que cada semana se encuentra uno con nuevas ofertas: 5 pares de calcetines deportivos por 3.99 EUR, Bata de baño de tela barata por 12.99 EUR, disco compacto de Hits de los 80's por 2.99 EUR, DVD de la biografía de Lady Gaga (como si hubiera tanto que contar) por 3.99 EUR, y otras "porquerías" por el estilo.
Una vez estuve a punto de comprar un traje de neopreno para bucear por 24.99 EUR, una ganga.
Otra vez compré 12 lápices por 1 EUR. Me gustan los lápices. Tomé uno y cada vez que le sacaba punta se rompía el grafito, hasta que me lo acabé, y así me acabé los otros once. Porquerías.

Pues esta ocasión me encontré con unos libros de partituras para piano de diversos autores: Mozart, Schubert, Schumann, Chopin...
"Mmhh... esa Sonata no se la conocía a Schubert" - pensé. 2 EUR costaban los libros.
Ya me imagino al pianista chino Lang Lang llegando al aeropuerto de Frankfurt, en el marco de una gira por Europa, diciendo:
"¡Oh mierda! Olvidé mis partituras del Concierto para Piano No. 2 de Sergei Vasilievich Rachmaninoff en el gimnasio donde tomo mis clases masivas de Tai-Chi junto con otros 5000 chinos". Su anfitrión respondiéndole:
"Lang, no te preocupes, ahorita pasamos a un mini-super, si tenemos suerte tal vez tengan la versión corregida en el 2007".

En serio que en esa sección uno encuentra de todo. Incluso la gente espera ansiosa las ofertas de la próxima semana. En la publicidad se leen cosas como:

"Próxima semana:
Defensa delantera para Mercedes Benz Clase A 2005-2010: 89.90 EUR; Diccionario Esperanto-Quechúa, Quechúa-Esperanto: 5.99 EUR; Sable Samurai KA-99G: 19.90 EUR, Software de Matemáticas 'Wolfram Mathematica - Student Version': 99.90 EUR, 'Manual de Supervivencia en Caso de Guerra Biológica Edición 2011': 12.99 EUR..."

viva la méxico

2011-02-23T20:24:00.004+01:00

Está fuera de los alcances de este relato el explicar porqué canté unas canciones de folklor latinoamericano con mi guitarra durante la inauguración de una exposición fotográfica cuyo tema central era Frida Kahlo, la pintora mexicana de principios del siglo XX (aunque el público alemán no deja pasar ocasión de recordar que su padre era de origen teutónico).
La fotógrafa dio un pequeño discurso de bienvenida e inauguró la exhibición fotográfica propiamente dicha. Acto seguido, presentó a su maestra de guitarra que interpretaría una canción mexicana. Razonable y apropiado me pareció, ya que la velada tenía tintes mexicanos bastante marcados.
Silvestre Revueltas, Consuelo Velázquez, Agustín Lara, Roberto Cantoral, Carlos Chavez, Manuel M. Ponce, son algunos de los nombres que pasaron por mi mente.

La maestra de guitarra sacó unas hojas, partituras pensé, y las acomodó. Comenzó con un acorde de Sol mayor. "Interesante" - pensé. Tal vez seguiría un Gm9-11, quizá.
No, al Sol mayor le siguió un Si menor y luego un Do mayor.

La chica abrió la boca y empezó a entonar una melodía que no quería reconocer, no quería creer que era esa canción la que estaba escuchando. Me resistí a creer.

"Qué bueno que Frida ya no está entre nosotros para poder enterarse de lo que está pasando aquí" - reflexioné.

Los versos se seguían escuchando en la sala:

"Cómo quisiera, poder vivir sin agua.
Cómo quisiera, poder vivir sin ti.
Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amooor..."*

Aunque a decir verdad no se qué fue peor, si el número musical o cuando la presentadora dijo al finalizar la canción: "Gracias a todos por venir y ¡Viva La México!".

* "Cómo quisiera" de la banda mexicana Maná.

el laboratorio

2011-01-20T08:53:00.004+01:00

Trabajo, mejor dicho, voy todos los días a una oficina donde me siento 8 horas frente a una computadora y convivo con seres poco menos comunicativos que un molusco.
Hoy por la mañana me asomé por la ventana porque escuché el canto de unas aves. Un colega me preguntó:
"¿Qué haces?".
Yo: "Escucho el canto de un mirlo. No sabía que había vida inteligente por estos lugares".
Colega: "¿Qué?".
Yo. "¿Lo ves? Ahora se que por lo menos hay un ave con la que puedo intentar comunicarme".

El lenguaje es un indicador de la inteligencia de un ser vivo. Animales y bestias salvajes se comunican con alaridos, incluso seres unicelulares lo hacen por medio de ondas mecánicas o electromagnéticas.
Más que una oficina, me siento como en un laboratorio donde se pueden observar criaturas biológicamente complejas pero que inexplicablemente no desarrollaron la capacidad de la comunicación. O ¿quién sabe?, tal vez sólo sufran de afasia.

Mis colegas, moluscos, protozoos, cómo los quiero.

puercos

2011-01-16T00:48:00.006+01:00

Son como las 18h27. Doblo la esquina, ruido de fondo, voces, pasos, un sonido que no alcanzo a clasificar. Centro la mirada en una mujer que viene caminando en contraflujo. Oprime botones de su teléfono celular mientras que con una expresión de asco (m. Impresión desagradable causada por algo que repugna) en el rostro, gime:
"¡Aaayyy! ¡Asqueroso!".
Giro mi cabeza 30º en la dirección de la manecillas del reloj y veo a un vagabundo, montado en una bicicleta (no puedo decir "su bicicleta" porque no me consta que sea suya) riéndose.
Sigo caminando. Transcurren 2 segundos y logro descifrar la escena. Una sonrisa se me dibuja en el rostro. Me transporto en mi imaginación 5 segundos en el pasado y veo al vagabundo, sobre la bicicleta que aún no se si es suya, eructando a gran volumen justo al pasar al lado de la mujer (digo mujer porque no me consta que sea señorita, ni que no lo sea). A la mujer le provoca asco el alarido del holgazán y lanza su queja al aire.
El viejo se rie pero busca con quien compartir su travesura. En ese momento aparezco en la escena y para su fortuna, y la mía también, le devuelvo la sonrisa y aún mas, suelto una carcajada que anima al ocioso a reír más fuerte.

"Muy bien." - agrego yo.

"Par de puercos holgazanes." - debió haber pensado la mujer.

Mmmhhh... holgazán si, pero no soy tan puerco.

sinvergüenzas

2010-12-24T00:31:00.005+01:00

Están locos. Algo no les funciona bien a los alemanes. Simplemente no termino de entender su mentalidad. Así como ellos dicen que no pueden entender cómo podemos vivir en un país (México) en el que el transporte público no tiene horarios de servicio y rutas definidas.

Resulta que en Alemania una persona puede ir a un sauna y ver a su maestra de la primaria, secundaria, preparatoria o universidad; a su jefe del trabajo, a la vecina fea o simpática, al párroco de la comunidad, al presidente municipal, a su madre, padre o hermanos completamente desnudos sin siquiera experimentar un leve tinte de vergüenza o pudor. Así, puede entrar, dar una mirada al cuarto y si ve a alguien conocido va y lo saluda:

Adolfo: "Hola Maestra Roswitha, ¿qué tal? ¡Oh! ya va siendo tiempo de depilarse ese vello púbico que ya está muy crecido. Con permiso, me voy a sentar por allá, fue un gusto saludarla. Que tenga buen dia... por cierto, ¿le llegó mi tarea de Redacción?".

Maestra Roswitha: "Hola Adolfito. Sí, ya me toca depilarme y tu también, mira nada más como traes ese 'chosto'*, todo peludo. Sí me llegó tu tarea".

Ninguno de los dos se sentirá apenado después de ese encuentro en el Sauna.

Sin embargo (y aquí viene lo inexplicable para mí), el hacer una pregunta "personal" como:
¿Cuántos años tienes?, ¿A qué te dedicas?, ¿Tienes novia? o incluso ¿Cuántos hermanos tienes?, se considera una majadería y peladez digna solamente de los mas insolentes sinvergüenzas de la clase baja.

Moraleja:
Es más fácil que te den una bofetada por preguntarle a una chica su profesión que por pedirle que te muestre sus pechos.

No entiendo a esta gente. No la entiendo.

* coloq. vulg. Aparato reproductor masculino en erección.

échale la culpa al mar

2010-10-29T23:50:00.002+02:00

"Echale la culpa al mar de que no sabes nadar" -dice un dicho.
En medio del concierto (en el que todos los asistentes estábamos de pie) de la banda californiana Train llevado a cabo el pasado 27 de Octubre, y en plena cancion de Drops of Jupiter, una chica, por no llamarla "Vieja Pend..." llamó mi atención tocando mi hombro:
VP: "Oye, ¿te puedes dejar de mover? No me dejas ver".
Yo: "¿Qué te parece si te mueves a otro lugar o en frente de mi? Así puedes ver mejor".

Me molesté, pero seguí escuchando a la banda y moviéndome.

15 min después el novio de la chica VP me dijo:
NDVP: "En serio, ¿puedes quedarte en una sola posición porfavor? No nos dejas ver".
Yo: "Wey, es un concierto no la sala de estar de tu casa. Muévanse a otro lado, váyanse al frente".
NDVP no dijo nada, indignado.

Lo que más me molestó fue que esta fue la segunda ocasión que me sucede. Aunque la vez pasada fue extrema, el diálogo anterior se repitió, con la única diferencia que la chica no estaba parada sino sentada. Sí, el resto de los asistentes estábamos de pie.

En realidad, esta misma historia la he vivido ya tres veces. Pero no quise "exagerar".

del odio al amor

2010-10-29T13:37:00.002+02:00

Cuando estén aburridos léanse unas definiciones del Diccionario de la Real Academia Española.

LUCHA: (Del lat. lucta).
1. f. Pelea en que dos personas se abrazan con el intento de derribar una a otra.

~ libre.
1. f. Espectáculo de origen estadounidense semejante a la lucha grecorromana, en el que se autorizan o toleran, reales o fingidos, golpes y presas prohibidos en aquella.

O sea, que un escarceo amoroso puede tornarse una paliza (serie de golpes), o ¿cómo?.

héroes

2010-10-29T12:48:00.003+02:00

Siempre he dicho que en este país, Alemania, hay profesionales que dictan la pauta en las ciencias naturales y sociales.
Todas las mañanas, muy temprano el Prof.Dr. Heinz Günter Schlüchting se dirige a su oficina en las instalaciones de Porsche Stuttgart para dirigir a su equipo encargado del desarrollo del nuevo sistema de inyección electrónica para la siguiente generación del Porsche Cayman S.
También, a primeras horas del día, el Dr. Andreas Lankenau se despide de sus hijos y de su mujer para continuar la lucha contra el cáncer y comandar a sus guerreros incansables en el marco del proyecto para el aislamiento, investigación y combate de células madre cancerígenas que lleva a cabo el Instituto Fraunhofer de Ingeniería Biomédica en Potsdam.
O qué decir de los avances de Dr. en Filosofía Wichard Puls de la Universidad de Münster en cuanto al tema de la Depresión y la influencia de la sociedad hoy en día en las causas de esta enfermedad.

Definitivamente héroes de la ciencia, incansables guerreros que sacrifican tiempo con sus familias y vida privada, y que pese a las condiciones climatológicas que se presentan en este país, salen todos los días por la puerta de sus casas con la esperanza de cambiar este mundo, de aportar su granito de arena.

Pero nada se compara con el esfuerzo que hacen la Sra. Roswitha y las chicas del Estudio de Maquillaje y Diseño de Uñas "Alexa" ubicado en la calle de Beuerhausstr. 24, Dortmund, para levantarse temprano a las 06h00 para poder acudir a la cita de las 07h00. ¡Por Dios! ¿Qué otra cosa podría ser mas importante que irse a hacer un manicure a las 07h00?.

Y me consta que la Sra. Roswitha estaba haciéndose su manicure a esas horas de la mañana porque tuve que ir al doctor para atenderme un resfriado, donde, dicho sea de paso, me encontré con una bola de holgazanes, incluyéndome, que también intentában salvar el mundo ese día pero mejor fueron (fuimos) a pedir una incapacidad de tres días para quedarnos en casa a descansar, hacer música o ver televisión rascándose la cabeza. Es la verdad caray...

desde lo alto

2010-09-24T18:43:00.003+02:00

Creo que eso de que a uno Dios Todopoderoso le habla es cierto. Tengo un empleo sumamente aburrido. No sólo es aburrido, de hecho no se como describirlo. Realmente no hago nada, o hago nada, como quieran.
El caso es que un día por la mañana camino a la estación de trenes, rumbo al trabajo, iba pensando en renunciar. Jugando con estos pensamientos, llegué a estacionar mi bicicleta en el lugar de siempre.
Ahí, justo donde encadeno mi vehículo de dos ruedas de igual tamaño cuyos pedales transmiten el movimiento a la rueda trasera por medio de dos piñones y una cadena, encontré una estampa con la leyenda:

"The only necessary thing for the triumph of evil is for good men to do nothing"
- Edmund Burke

Pensé: "¿Será una invitación a renunciar o todo lo contrario? No hago nada en el trabajo, pero sin trabajo tampoco tendría que hacer".

Aunque la verdad tendría más que hacer en casa que en esa oficina. En la oficina hay una máquina lavavajillas, en casa lo tendría que hacer yo mismo. Por ejemplo.

yo no fui

2010-09-20T14:13:00.004+02:00

Que conste que ellos solitos se ponen el saco. Resulta que un profesor de Física de la Universidad de Dortmund publicó un libro en el que prueba matemáticamente que la selección alemana de balonpié ganaría el Mundial de Fútbol celebrado en Sudáfrica el verano del 2010.
Yo he tratado muchas veces de defender la reputación del pueblo alemán e incluso tratado de desmentir prejuicios. Pero debo reconocer que esta vez me quede atónito. Ahora si que "sólo los alemanes" pudieron haber publicado un LIBRO como este.

Por su propio bien, qué bueno que no ganaron la Copa. Aún hay esperanza de probar que sí son humanos. Desde mi oficina, envío un abrazo a toda la comunidad alemana.

"A university professor has developed a mathematical formula which, he claims, shows Germany will win the 2010 World Cup in South Africa this June."

respete las señales

2010-03-30T06:25:00.003+02:00

Estoy leyendo un libro de unos reporteros suizos o alemanes (no estoy seguro): "Gebrauchsanweisung für Mexiko" (Manual del usuario para México). Los autores viven o vivieron en México. Ahí relatan mitos, como el de la siesta, y realidades, como las siguientes:

En un capítulo explican que los mexicanos no pueden decir NO. Nos es simplemente imposible. Según Susanna y Michael, y estoy de acuerdo, el mexicano prefiere inventar alguna excusa o incluso hacer un compromiso, que de antemano sabe que no cumplirá, antes que decir NO. El mexicano prefiere decir "ahorita no" y postergar su decisión o compromiso a un futuro incierto. Tal vez una hora, un día o la eternidad.
Mientras leía esto sentado en la banca de una plaza, escuché que se acercaban unos niños a ofrecerle chicles a una chica sentada a un par de metros de distancia:

"¿Me compra chicles?"
- "No, ahorita no" - la respuesta de la chica.

En otro capítulo aseguran que manejar en México es un acto casi suicida y que requiere de avidez y destreza. No hay ley ni reglas y todas las señales de tránsito se reducen a dos:
"No deje piedras en el pavimento" y "Respete las señales". Esta última debe ser una broma bastante irónica. Me consta. En casi todos los cruces en donde vemos la señal de la imagen aquí mostrada, pasa primero el que "aviente" el vehículo, el que tenga el carro más viejo, el que tenga el mejor seguro de automóvil o simplemente el que tenga más agallas. Nunca el que tiene la preferencia. ¿Otro ejemplo? Autos estacionados donde hay una señal de "No estacionarse", transporte público recogiendo pasajeros en donde hay una señal de "Prohibido hacer parada", autos circulando a alta velocidad donde hay una señal de "Alto", etc... etc... und so weiter und sofort.

cuando te toca, te toca

2010-02-18T13:01:00.005+01:00

¿Recuerdan esa historia en que una chica me "corrió" de mi lugar en un tren?.
Ayer, por razones que no me interesa mencionar, abordé un tren a las 06:30 hrs. El vehículo, vacío, estaba estacionado en la central de trenes de Dortmund, Alemania. En el vagón habíamos 4 personas. 3 sentadas y yo, de pie, buscando un lugar para sentarme. Escogí uno junto a la ventana y me acomodé. 5 minutos después un sujeto abordó el mismo vagón en el que yo y los otros 3 pasajeros esperábamos la hora de partida. El tipo se acerca a mi lugar y me dice:
"Disculpe, pero creo que usted está sentado en mi lugar. Tengo una reservación".
Me reí. Hacía menos de 12 horas había charlado con unos amigos sobre la posibilidad de que esta vez alguien me hiciera mover de mi asiento, otra vez, como aquella ocasión que ya mencioné anteriormente.
Le cedí mi asiento al tipo y me acomodé en otro asiento.

5 minutos después, el sujeto, que estaba sentado en lo que por unos momentos fue mi asiento, miró su boleto nuevamente, miró a su alrededor, se paró corriendo y abandonó el vagón. Se había equivocado de tren.
Una vieja (y no la llamo así de forma despectiva, y es que no entiendo porqué no se le puede llamar a una persona así, siendo que no es otra cosa más que un sustantivo para denominar a una persona "no joven", de edad avanzada) se levantó de su lugar y me volteó a ver:
"No entiendo" - dijo refiriéndose al tipo que se bajó del tren.
"Entonces, no era su lugar, ¿verdad?" - respondí en tono ligeramente sarcástico.

Me acordé de lo que me dijo un amigo una vez:
"Cuando te toca... aunque te quites. Y cuando no te toca... aunque te pongas".

Caray... es verdad...

por mis pelotas

2009-12-16T09:00:00.004+01:00

El otro día vi la película (ya vieja) de Don Erwin Wagenhofer "Let's make money". Está buena e interesante. Lo mejor es que sacan una entrevista con
John Perkins (el autor de "Confessions of an Econonomic Hit Man", excelente libro, lo recomiendo ampliamente queridos amigos).
En fin, yo no iba a eso. El punto es que leyendo una frase del escritor mexicano Carlos Monsiváis ("El ajonjolí de todos los moles", como lo llama un amigo mío), me acordé de esta película. Y es que un ejecutivo de Nestlé, al ser entrevistado para el film, argumenta que es justo que la empresa embotelle, le de un precio y comercialice un recurso natural, como el agua, para que la gente lo valore más, ya que están pagando por él. De no ser así, se desperdiciaría más de la necesaria (je je je, me hizo recordar una nota que lei hace poco en la que, entre otras firmas, se acusa a Nestlé de explotar pozos de agua clandestinos en la ciudad de México).

Mi pregunta es ¿quién nombró a Nestlé representante de los recursos naturales?. Y aquí el liaison con la frase de Monsiváis. El escribe:

"Y los regímenes emanados de la Revolución Mexicana engendraron las nuevas reglas del juego (."Todo a su tiempo, pero el Tiempo me nombró su único representante")..."
- Amor Perdido, 1977

el lado bueno

2009-12-14T14:27:00.003+01:00

Insisto, todas las cosas tienen un lado bueno (en realidad no insisto mucho, porque la gente dice que soy muy negativo y que me quejo. Es falso, es sólo que ver la vida con un toque de humor negro amargoso puede, y de hecho a mí me funciona, resultar bastante divertido).
Por razones que no voy a explicar en este texto, abordé un tren rumbo a la ciudad de Stuttgart. Ni el destino ni el medio de transporte (ni mucho menos que perdí el tren anterior por haber ajustado mal mi despertador) son relevantes en esta historia, pero iba, pues, en ese tren, sentado en un compartimento para 4 personas. Una chica que tal vez llegue a ser guapa un día estaba sentada frente a mí, a su lado una fea, y a mi lado otra más fea que la anterior. Después de viajar 15 min se subió una señora y le dijo a la chica fea (la sentada a mi lado izquierdo): - "Disculpa pero ese es mi lugar. ¿Te puedes cambiar a otro asiento porfavor?".
La chica fea se quitó sus audífonos, asintió con la cabeza y se tornó hacia mi. La chica fea (y estúpida como demostrará este relato) dijo:

"¿Te puedes cambiar a otro asiento? Es que yo pensé que ese lugar en el que estás sentado era el que estaba apartado, pero pues... yo me quería sentar ahí, en tu lugar, el libre".

Yo me volví hacia ella, reparé un par de segundos para procesar lo que me había dicho. Lo pensé dos y hasta tres veces y no pude encontrar lógica alguna en su comentario. Me pareció tan ridículo su argumento, y además tan estúpido, que no pude hacer otra cosa más que reírme en su cara. Sin embargo, agregué algo:

- "¿Cómo? ¿O sea, yo tengo que cambiarme de lugar porque tu asiento estaba reservado para alguien más?".

La chica, que me pareció aún más fea al ver su dentadura cuando abrió la boca para responderme, dijo (a secas):

"Sí".

Me tuve que reír otra vez. Me pareció tan estúpida su lógica que lo tomé con humor y acepté por el sólo hecho de haberme provocado una carcajada a tan temprana hora del día.

- "Sale pues. Me voy." - dije.

La chica que tal vez algún dia sea guapa abrió la boca de asombro. Yo me retiré tambaleándome por el movimiento oscilatorio del tren y por la risa que me provocó la chica fea y tonta.

Después la vi desde lo lejos, sentada en lo que había sido mi lugar hacía unos instantes, inmutada, como si lo que acaba de suceder fuera lo más normal y lógico del mundo (al menos en el suyo). Luego se me ocurrieron otra reacciones que puede haber tenido, o todo lo que pude haberle dicho. Sin embargo, la risa me pareció la mejor de todas ellas.

Moraleja: no siempre que pierdes un tren, 49 Euros y te encuentras con un idiota que te quita de tu lugar injustamente es mala suerte. Se pueden sacar algunas carcajadas.

la postal

2009-11-11T20:34:00.004+01:00

"Esta es una postal de esas feas que con el tiempo se afean más. A diferencia de otras, que con el tiempo embellecen, con el maltrato. Esta nació fea y morirá, tal vez, más fea, horrible. Y digo "tal vez" porque es posible que nunca muera. Es posible que se conserve por siempre. Además una postal no puede morir (aunque ya haya afirmado que nació, por lo que también tiene que morir). ¿O será acaso que las cosas eternas nunca nacieron? ¿O nacieron para nunca morir?. En cualquier caso, si esta postal se destruye, no habrá muerto, sólo se habrá transformado".

- Este texto se lee al reverso de la postal mostrada en la foto (me costó 0.10 Eur, y será acaso por eso que a la gente le parece más fea. A mí me lo parece).

malos pensamientos

2009-10-29T17:06:00.005+01:00

Me estaba tomando un café con leche para acompañar un cuernito relleno de nuez y azúcar (desayuno de oficinista si lo prefieren) en el patio del Instituto donde, como ya mencioné en algún post anterior, tomamos cursos yo y otros holgazanes. Y por cierto, hay variedad de holgazanes en ese lugar. Los hay "fresas" (snob es el término en inglés, Spießer en alemán), descuidados en su aseo personal, corrientes, obesos, flacos (del latín flaccus), bien parecidos, feos.
Por ejemplo, hay un tipo que he observado y me recuerda mucho a Jean Reno. Viste gabardina gris Oxford (que nunca abotona aunque haga frío y se limita a cerrarla con las manos metidas en las bolsas) sin bufanda, jeans y zapatos de vestir. Tiene rostro ancho y cacarizo, dentadura desordenada (por lo que no se atreve a reir mucho) y siempre con aspecto de que la noche anterior no durmió bien. Quién sabe, tal vez habrá capturado un par de rufianes que intentaban robar un cargamento de autos de lujo en el muelle al Norte de la ciudad.

En fín, mientras yo me terminaba mi desayuno, unas muchachas (algunas de ellas ya no tan jóvenes) salieron a fumarse un cigarrillo (dicho sea de paso, me da la impresión de que todos los fumadores de la ciudad acuden a este centro de enseñanza).
Advertí su presencia por los temas que tocaron en su conversación, yo sólo escuchaba frases sueltas: "¿Me compraré zapatos deportivos?", "¿Qué te parecen mis uñas?", "Yo me las pinto con productos *****".
Me volví ligeramente y las observé un par de segundos.
"Güeras (rubias) baratas" - pensé y de inmediato reparé. Yo he tenido conversaciones más triviales y no por eso merezco ser juzgado de esa forma. Pero sí eran baratas esas muchachas.
Miré al cielo y con un poco de vergüenza pero con una sonrisa cínica recordé aquella noche en que les había gritado a un par de muchachas, rubias también, algo como:
"¡Bah, pinches perras baratas ni que estuvieran tan buenas! ¡Además miren, tienen culo de mariachi!".
Uno de mis acompañantes, alemán, dijo: "¡Wow! Yo quiero aprender a maldecir así en español".
No me enorgullezco de mi rusticidad y descortesía en aquella hora, pero permítanme justificarme. Iba caminando con dos amigos y las muchachas venían a nuestro encuentro sobre la acera. Me acerqué y les pregunté por una calle, que debía no estar muy lejos de ahí. Me ignoraron y siguieron caminando. Tal vez pensaron que quería sacarles una conversación y, si todo resultaba bien, terminar compartiendo lecho y almohada. Hecho que entiendo y a la vez no. A las mujeres les molesta que los hombres las acechen por lo que acabo de mencionar, sin embargo, si se termina compartiendo una alcoba no puede ser tan malo, a nadie se le obliga a nada. Bueno, tal vez en algunos países sí: a pagar más impuestos, a ir a la guerra, a malbaratar sus recursos naturales, etc.

Acabé de masticar el último trozo de pan, me dirigí a las muchachas (rubias), les dije "Con permiso, ¿me permiten pasar Señoritas?" y abrí la puerta de vidrio que bloqueaban con sus uñas, cabelleras rubias y pestilentes cigarillos.

Tal vez me habrán visto las nalgas y dicho: "Pinche turco, ¿te fijaste cómo nos estaba observando?". Por lo menos, si tuviera culo de mariachi, yo sí soy mexicano (además no creo que conozcan un mariachi).

5to aniversario

2009-10-12T22:13:00.005+02:00

Un día como hoy de 2004 llegué a Alemania, curiosamente el 12 de Octubre (día en que aseguran Cristóbal Colón llegó a America. Sí, llegó, porque no la descubrió). Y de aquél día lo que más recuerdo es el momento en que estuve a punto de abandonar la mitad de mi equipaje que venía arrastrando desde París, Francia hasta Bochum, Alemania. Ahí en el lugar mostrado en la foto me vi tentado a aliviar mi cansancio y dar descanso a mi espalda y manos. En aquél momento me sentí solo, pequeño, sin fuerzas ni rumbo. No sabía porqué estaba ahí y no me importaba lo que sucedería después. Quería abandonar todo e irme a casa.
Hoy fui a ese lugar a conmemorar 5 años de aquella tarde, mi primera en este país. Me invité a comer al Café Internet que me vio llegar buscando un interlocutor y noticias sobre mi contacto, el único, que tenía en esta ciudad y que me daría asilo los primeros días.
Pedí un Hawaii Quiche, que no es otra cosa más que una mini-pizza mal horneada y seca, y un jugo de manzana. El mesero me reconoció. Me preguntó que si yo era mexicano y si tocaba la guitarra.
Ahí sentado, hundiendo tenedor y cuchillo en mi plato de comida, casi podía verme entrando con una maleta a la espalda, una guitarra al hombro y arrastrando una maleta con una llanta rota y encima, una computadora portátil.

Pagué, abandoné el lugar. Afuera dos jóvenes tocaban (muy mal y mecánicamente) "Black Magic Woman" de Carlos Santana. Antes de abandonar la ciudad me escribí una postal para recordar esta tarde. La máquina de timbres postales no servía, no me aceptaba las monedas. Escribí la postal y me la llevé a casa. Mañana la aventaré al buzón que está en frente de mi casa.
De regreso tomé un tren que venía retrasado 5 min. Abordé y a los pocos minutos un controlador me pidió mi boleto. Me hice acreedor a una multa de 40 EUR porque ese boleto no tenía validez en esa zona a esa hora del día.

Nunca había sido controlado en ese trayecto (Bochum-Dortmund) hasta hoy. Tampoco había intentado enviar una postal desde esa ciudad jamás.

O no vuelvo a conmemorar un aniversario en ese lugar ni a enviar correo desde ahí o la próxima vez llegaré en bicicleta y llevaré mis timbres.
Me molestó más el hecho de no poder enviar la postal que la multa.

Ahí sentado en esa banca y observando aquella esquina, 5 años de mi vida se resumieron en 5 min.
5 años en Alemania, ¿para qué me han servido? Para entender la versión en alemán de "She loves you" de The Beatles y que Bauhaus era una escuela de diseño y no una banda de rock de los 80's. Caray.

la chancla que tiro, si la vuelvo a encontrar

2009-10-09T17:55:00.006+02:00

Insisto (o como decía un comentarista "pocho" de TV, "vuelvo y digo"), en Alemania no se pierde nada. Nada. En menos de 72 horas he recuperado una pulsera y una guitarra eléctrica.
La pulsera la perdí en algún lugar entre mi casa y un Instituto donde acudo a un curso de programación. Cuando llegué al aula me di cuenta que no estaba amarrada a mi morral (bolso, mochila) una pulsera de nylon que adquirí de dos niños en San Juan Chamula, Chiapas (México), para deshacerme de ellos y que no me siguieran jalando la ropa rogándome que les comprara algo. Al terminar la jornada recorrí el mismo camino que tomé por la mañana, porque yo ya se que en Alemania no se pierde nada. Nada.
No la encontré. Perdí la esperanza, pero no del todo. Una mañana, 72.1 horas después de haber perdido el objeto mencionado, cruzaba el umbral de una puerta en el Instituto, también mencionado con anterioridad (e incluso descrito con detalle en algún post anterior), cuando una emisión de luz con una longitud de onda de unos 685 nm (haciendo un cálculo rápido de aquel tono de rojo) llamó mi atención. Bajé la vista y me encontré con la pulsera. Sonreí, tal vez como loco, es decir solo (sí, porque la gente no debe sonreír cuando está sola. De hecho no se debe emitir emoción alguna o siquiera un gesto que pueda llevar al observador a la conclusión de que se está tratando de expresar un sentimiento. Salvo la depresión o tristeza, que son los únicos estados de ánimo, al parecer, permitidos en la vía pública) y sencillamente me alegré.

Pero no siempre que se encuentra un objeto, que se cree ya extraviado, provoca la misma sensación de alivio. Hace dos días me cité con unos idiotas, que son integrantes de una banda en la que estoy tocando por el momento, para tocar, no se si es música lo que hacemos pero por lo menos requerimos instrumentos musicales. Yo una guitarra eléctrica. Nos sentamos en el cuarto de ensayo, hablamos, hablaron y mientras ellos seguían la discusión sobre el concepto que debe proyectar el ruido que generamos, decidí tocar unos "riffs" en la guitarra.

Yo: "Disculpen muchachos, ¿dónde está mi guitarra eléctrica?".
Idiota 1: "No se, ¿no está ahí? Idiota 2, ¿no la traías tú? Tu la llevabas colgada del hombro cuando fuimos a comprar cerveza".
Idiota 2: "No, yo te la di".
Idiota 3 (el más inteligente o mejor dicho, el menos idiota): "Mejor déjense de idioteces y vayan a buscarla a la tienda. Tal vez aún la encuentren".

Uno de los idiotas fue a buscar la guitarra. Yo estaba en cierto modo tranquilo porque yo se que en Alemania no se pierde nada. Nada. Sin embargo, me preocupé un poco, pero sólo un poco. Después de todo sería el pretexto perfecto para insultarlos directamente (porque siempre que lo hago indirectamente no lo entienden y hasta se ríen). Regresó el idiota con la guitarra en las manos y después de que todos suspiramos de alivio, dijo:
"Lo siento, ya se que esto no debe suceder".
"¿En serio?" - respondí.
La verdad es que los quería inmolar, a uno por descuidado y a los otros dos por idiotas simplemente.

En Alemania no se pierde nada. Nada. (Bueno, está bien, si se tratara de algunos millones de marcos, decomisados a un puñado de judíos, depositados en una cuenta de algún banco suizo, eso sería otra cosa. Tratándose de guantes, bufandas o guitarras eléctricas, si aplica la frase).

filosofía mexicana

2009-10-02T17:49:00.004+02:00

"Me vale lo que digan..."

- Christian Le Franc
(Filósofo y futbolista mexicano. 1981 - )

genios

2009-09-25T19:41:00.009+02:00

Siempre he dicho que los alemanes han aportado mucho al mundo de las ciencias exactas, a la música, filosofía, etc. En general es gente muy analítica, racional y dedicada. Han dado al mundo descubrimientos e invenciones como la computadora, la teoría de la relatividad, el diseño industrial, algoritmos matemáticos y la lista es interminable. Con excepción de la burocracia y tal vez las finanzas, sólo se puede hablar de eficiencia en los procesos industriales, en sus leyes, sistemas de educación, etc.

Para darnos una idea de la influencia de aquél país en la Historia de la humanidad, basta con listar algunos personajes: Otto Hahn, Max Planck, Bernhard Riemann, Gottfried Leibniz, Carl Bosch, Hermann von Helmholtz, Joseph von Fraunhofer, Gabriel D. Fahrenheit... vamos, ¡hasta David Hasselhoff habla alemán!.

Sin embargo, he descubierto un problema en Alemania que ni el mismísimo Carl Friederich Gauß, uno de los científicos más brillantes que jamás han existido, hubiese podido solucionar. Me refiero a las filas en los super-mercados. (Bueno, tal vez podamos disculpar a Gauß porque en sus tiempos aún no existían, pero ¿qué decir de Albert Einstein, Gottlieb Daimler o Wernher Magnus Maximilian Freiherr von Braun?).

Planteo:
En un supermercado se forma una fila de, digamos, 12 personas. Hay una caja registradora "Caja 1" abierta. Otras dos permanecen cerradas. La empleada de la caja en funcionamiento hace sonar un timbre indicando al personal de la tienda que se ha acumulado un número suficiente de clientes en la fila como para abrir otra caja registradora.
La pregunta es: ¿cómo deben distribuirse los clientes de la fila ya existente en la nueva fila (de la "Caja 2" (suponiendo que es la "Caja 2" y no la "Caja 3" la que se abre)) asumiendo que los clientes están numerados del 1 al 12?.

Yo no soy ningún matemático brillante pero para mí la respuesta obvia es:
Los clientes del 1 a n, donde 1 < n <= 12 (porque es plausible que ningún cliente decida cambiarse a la otra caja registradora), permanezcan en la "Caja 1" y el resto, en orden ascendente, se cambien a la fila de la "Caja 2", es decir, los clientes m al 12, donde n < m <= 12.

Pues no. Aún estemos en un barrio decente donde los clientes que frecuentan el supermercado posean estudios mínimos de bachillerato, se alinean de manera estocástica, es decir, al azar en la nueva fila, sin respetar orden alguno ni el hecho de que hay clientes que, según el sentido común, tienen derecho a pasar primero puesto que llegaron antes a formarse en la fila. Dicho de otro modo, en cuanto se abre otra caja registradora, la gente se amontona como si fueran a salir por la puerta de un avión en llamas. Aunque de hecho me interesaría ver el comportamiento de la gente en esta última situación.

No se, tal vez deberíamos todos recibir un curso de Ciencias de la Computación y estudiar el concepto de "Scheduling" (Planeación), Multi- y demultiplexación.

holgazanes

2009-09-25T18:29:00.004+02:00

Aún sigo desempleado. Este es un "status" negativo en Alemania. A uno lo identifican de inmediato con los borrachos y holgazanes que rondan la estación de trenes mendigando algunas monedas para comprar cerveza barata. Por eso decidí que es momento de hacer algo "útil" con tanto tiempo libre (además después de haber recorrido los Países Bálticos y la Federación Rusa ya no me quedan ganas de tomar más vacaciones). Resulta que el Seguro Social en Alemania funciona, yo diría, demasiado bien. Explico.
Acudí a la Oficina de Empleos y les pedí que me pagaran unos cursos de programación en C#. El empleado se molestó un poco pero como no tenía idea de lo que le estaba hablando, fue fácil convencerlo con un par de argumentos y tecnicismos.
El primer día del curso procuré llegar 10 min antes de la hora. Exigían puntualidad en el contrato que firmé con el Insituto. Llegué, me senté. El tutor estaba en frente de mí, cada quien sentado frente a un computador. Esperé. Me pidió que esperara más. Se disculpó. Esperé más. 45 minutos más tarde comenzamos el curso. Lo primero que dijo (después de su nombre me parece) fue que podía llegar a la hora que yo quisiera, mientras no comenzara a llegar a las 11h00 o 12h00. Explicó algunas formalidades y hasta dimos un recorrido por las instalaciones. A las 14h00 me dijo que habíamos terminado y que podía irme o repasar unas cosas, "como quieras" - dijo.
A las 14h30 me fui.
El siguiente día llegué a las 8h14. Empezamos a las 9h05. El tercero llegué a las 8h31. Empezamos a las 9h27.
Hace dos días regresando de un descanso (uno de varios que ya me comienzo a tomar) le dije cínicamente al tutor:
"Oye, ¿no te parece que habemos mucha gente asocial en este lugar?"
- "Mmmmhhhh... ahi si no te puedo decir nada. Pero... tienes razón. Hay gente como tú que se interesa por el curso, pero hay muchos que están aquí porque los mandan, se aburren y solo desperdician su tiempo y el dinero del gobierno". - dijo.

Me quedé pensando en todas las veces que el tipo dice: "me voy a retirar 5 o 6 minutos y regreso", y se que regresará en 15 o 20 minutos.
El otro día me dejó solo todo el día (mi día es de 8h00 a 15h00). Argumentó que había una emergencia (así dijo el) y que se tenía que ausentar. Me quedé leyendo el libro y programando unos ejemplos.

Yo le dije una vez: "voy a hacer una pausa, voy a la cafetería por algo". Me compré una ensalada grande y 10 min más tarde lo vi atravesar el recinto donde yo degustaba mis alimentos. Me dio pena y regresé lo más pronto posible al curso (después de todo, soy el único alumno en la clase).

Asi, lentamente nos estamos agarrando la medida. El se retira y yo hago mis pausas.
El clímax de nuestra holgazanería, solapada por las Instituciones que brindan estos cursos y financiada por el Estado Alemán, llegó cuando en uno de sus retiros y en una de mis pausas nos encontramos en la calle que está atrás del edificio dando un "paseo". Yo lo había visto justo afuera del edificio fumándose un cigarrillo y decidí ir a la cafetería "a comprarme algo" (ya sabía que no llevaba dinero, pero quise probar suerte, tal vez vería a una polaca o ucraniana muy guapa que ya ubiqué en el tercer piso) para evitar encontrarlo. Como no llevaba dinero, decidí regresar al salón de clase, pero no sin antes darle la vuelta a todo el edificio para tomar un poco de aire fresco. En eso, vi al tutor que se aproximaba por el otro cateto del triángulo que formaban nuestras posiciones iniciales y la posición en la que nos encontraríamos.
Pensé en ocultarme entre los vehículos estacionados en la acera pero ¡qué diablos!, seguí caminando y cuando nos cruzamos de frente, sonreímos y le dije:
"¡Hey! ¿Dándole la vuelta al edificio para tomar aire fresco?".

Pocos minutos después nos encontramos en el aula y se apresuró a continuar con el curso.

Me pregunto, ¿quién es más holgazan? ¿el que deambula mendigando dinero para su licor o nosotros que huimos de la Programación Orientada a Objetos?

Povilas, where are thou?

2009-09-11T13:47:00.009+02:00

No importa porqué ni cómo, tal vez en un ataque de locura, pagué una visita a los Países del Báltico (Estonia, Letonia y Lituania). Y no es que los países, propiamente dichos, me hayan visitado ya en alguna ocasión. Sino que, por alguna extraña razón, había tenido contacto con alguna persona de esos países. He hablado con la mujer estoniana de un amigo mío mexicano. Tuve contacto por correo electrónico con una chica de Letonia que me pidió ayuda para ir a trabajar a México (y digo "tuve" porque nunca le conseguí algo y al parecer no le interesa más el contacto conmigo. Cuando le pregunté que si podía conseguirme asilo o tan sólo conectarme con alguno de sus amigos en Riga, Letonia, para tomar una cerveza, sidra o café, me contestó que todas sus amigas (si, sólo se refirió a las mujeres) estaban casadas y ocupadas atendiendo a sus maridos e hijos y que era imposible - jamás - que tuvieran tiempo).
En alguna ocasión hablé con un chico de Lituania. (Antes de continuar quiero hacer énfasis en mi esfuerzo por evitar el uso del verbo CONOCER, dado que según la definición del Diccionario de la Real Academia Española, conocer significa "tener relaciones sexuales con alguien").
El nombre de aquél personaje es Povilas Mickevičius (con acento en la primera y segunda sílabas respectivamente) y lo traté por primera y única vez en Noviembre del 2003, a una temperatura ambiental de 3°C, en la estación de trenes de Ljubljana, Eslovenia (República independiente desde el 25 de Junio de 1991).
Aquella ocasión intercambiamos direcciones de correo electrónico. Mantuvimos el contacto durante casi 4 años escribiéndonos 1 vez al año. Cuando decidí ir a Lituania no vacilé ni un segundo en escribirle para proponer un encuentro y revivir aquellos viejos tiempos, ni tan viejos y sin siquiera tanto que revivir (después de todo sólo habíamos compartido, él, sus amigos y yo, 2 horas un frío almacén de maletas mientras esperábamos nuestros trenes).
Me llegó una respuesta automática indicando que esa dirección de correo electrónico no existía más. Lo creí muerto. Cuando estuve en Vilnius y conocí a gente en quien podía confiar, les encomendé la tarea de buscar Y encontrar a Povilas Mickevičius.

Seis días después recibí noticias de una violinista que conocí en aquél país del Báltico: "Josué, he encontrado varias personas con ese nombre, pero creo que éste podría ser" - a continuación un vínculo a una página de Internet. (Obviamente no escribió en español sino en inglés y aquí presento la traducción. Es necesario aclararlo porque existe gente que de verdad cree que Bruce Willis, Harrison Ford y Tim Allen hablan español, alemán o incluso polaco).

Amigas y amigos, les presento a Povilas Mickevičius. No ha muerto, está vivo y trabaja como agente de Bienes Raíces en Kaunas, Lituania (Lietuva, como la llaman ellos).

Link para ver a Povilas Mickevičius

c++

2009-08-13T20:39:00.003+02:00

He tenido contacto con el lenguaje de programación de alto nivel C++, creado en 1979 por el científico danés Bjarne Stroustrup, en diversas ocasiones. Algunas experiencias fueron malas, otras indiferentes y el resto las he olvidado. Sin duda, la mas extraña y curiosa anécdota respecto al tema sucedió un día que iba caminando con mi hermana por la calle Vetoshnyy pereulok, Moscú, cuando de pronto un tipo nos abordó, preguntando:
- "Are you ok?"
Nos quedamos observando al sujeto que tenía aspecto de Clark Kent, con todo y el atuendo.
"Yes, we are fine"
- "Let's walk, not fast, but slow" - sugirió.
Caminamos con el unos metros. Le preguntó a unos oficiales de policía la razón por la que estaba cerrado el acceso a la Plaza Roja.
Después de conversar unos minutos con "Albert" me enteré de que terminó estudiando robótica en la Universidad Tecnológica de Moscú porque no pudo entrar a la Facultad de Aeronautica. "I wanted to design rockets" - dijo.

Era tan bizarro aquel encuentro, casi surreal, que decidimos despedirlo en el acto. Además caminaba muy lento y teníamos otras cosas que hacer. Como vio nuestras claras intensiones de darnos a la fuga, se armó de valor y lo último que dijo fue lo siguiente:

"Josue, just one question..." - en ese momento pensé que me preguntaría si conocía la KGB y entonces me revelaría que era un agente encubierto y que había unos francotiradores en el techo del edificio contiguo... pero se limitó a preguntar:

"Do you have C++ in Mexico?"

Si tan sólo alguien hubiera fotografiado mi cara de "Без перевода?" (¿¿¿Qué???)

dar el avión

2009-08-09T12:51:00.003+02:00

En México el dicho "Dar el avión" significa ignorar a alguien o escuchar sin atención lo que dice.
Una de la situaciones más vergonzosas que he vivido ocurrió una vez que fui de vacaciones a México. Planeé un viaje a la playa con un cuate, camarada o simplemente amigo, y unas muchachas. Entonces fui a visitar a un vecino que no había visto en mucho tiempo para pedirle una tienda de campaña. Me pareció justo entablar una conversación con el vecino previo al momento de pedirle el favor. Como dato, el vecino es piloto de aviones comerciales.
Llegué a su casa, nos saludamos, el se alegró por mi visita y nos sentamos a la mesa. Me preguntó cómo me iba en Alemania y antes de que pudiera responderle le pidió a uno de sus sirvientes (porque tiene gente a su servicio en casa) que destapara una botella de vino rojo. Medio le contesté su pregunta y entonces empezó a contarme una serie de historias sobre sus hijos, anécdotas de su trabajo (gajes del oficio como en la revista Selecciones), me llevó a un cuartito a mostrarme una colección de no me acuerdo qué cosa y hasta me enseñó una bitácora de vuelo y sus próximas salidas. Tambien me mostró un taller que tiene su esposa en la parte posterior de la casa donde hace vitrales, me mostró las alcobas y sus autos. Después me habló de su patrimonio en pesos mexicanos y de que planeaba retirarse en un par de años más.
En algún momento me preguntó: "¿Cómo es esto en Alemania?". Creo que tampoco terminé de responderle porque comenzó a contarme que uno de sus hijos está en la compañía de teatro de su escuela y que su hija no se que otras actividades hace.
Empezó a oscurecer y yo ya no sabía cómo detener esa avalancha que había desatado. Pero en un arranque de valor, después de 2 horas de conversación y una botella de vino rojo, le dije algo como:
"Pues esta muy bien, creo que... ya la hiciste, me da gusto. Oye, por cierto, ¿no tendrás una casa de campaña que me prestes? Es que voy a ir a la playa con unos amigos". Yo esperaba que el tipo se molestara y le pidiera a uno de sus sirvientes que me echara a patadas de su casa, pues le había estado dando el avión durante las últimas 2 horas, y eso, no se le hace a nadie y menos a un piloto aviador. Es decir, llevábamos 2 horas de vuelo y el ni se había dado cuenta.
Después de 3 seg y en punto de las 1927 hrs dijo:
"Sí, claro que sí, tengo dos, de hecho esas nos las llevamos de vacaciones a un viaje que hicimos por todo México. Empezamos en el Sur..."

Lo demás ya no lo escuché pero creo que transcurrieron otros 45 min de vuelo antes de que me despidiera y me fuera a mi casa con la tienda de acampar y una lámpara de gas que me prestó.

reflexion

2009-07-20T00:50:00.003+02:00

Descansando en la alcoba, acostado en la cama y tocando una guitarra electroacústica Ibanez, me vino a la mente una reflexión sobre la pobreza. Es realmente triste saber que hay gente en el mundo sin una Direccion IP* propia, sin un dominio de Internet, sin una MacBook. Pero lo realmente desgarrador es enterarse de que hay personas en el mundo que no tienen un Capodastro Shubb C1 para guitarras acústicas tipo Western.

Me parte el alma...

*Una dirección IP es un número que identifica de manera lógica y jerárquica a una interfaz de un dispositivo (habitualmente una computadora) dentro de una red que utilice el protocolo IP (Internet Protocol), que corresponde al nivel de red del protocolo TCP/IP.

rudos vs técnicos revisited

2009-07-19T11:20:00.008+02:00

Leyendo el diario La Jornada en Internet me enteré de que alrededor de 5 mil profesionistas abandonan el país cada año, fenómeno conocido como "Fuga de cerebros".
A ver, supongamos que todos las personas que abandonan el país tienen dos brazos (con 1 mano cada uno). Entonces tenemos 5,000 personas x 2 = 10,000 puños. Si cada par de puños "reventara" (reventar = dar una paliza) 2 policías en promedio: 5,000 x 2 = 10,000 policías golpeados.
Yo creo que el gobierno de México y el de los países extranjeros que reciben más profesionales deberían tomar cartas en el asunto y poner fin a esta situación. Porque si no lo hacen México se va a quedar sin gente calificada y aquellas naciones sin policías.
¿Que porqué lo digo?
Alejandro Ordaz Moreno, quien reside en Sevilla becado por el Conacyt, es acusado de intentar asesinar a dos policías...

O si lo prefieren, lean la versión más amena. ;).

Pues si yo nomás estoy esperando a ver que día me provoca la policía en Alemania para darles pa' sus tunas (propinar una golpiza). Jejeje

...¡pobres policías!

Россия

2009-06-28T13:45:00.004+02:00

En un desplante de locura y osadía decidí visitar la Federación Rusa por 9 días. Había escuchado muchas historias inverosímiles y leyendas urbanas sobre la burocracia, las mujeres exquisitas, los hombres feos y locos, los accidentes automovilísticos, los paisajes hermosos y temperaturas insolentes. Entonces pensé que sería justo formarme una imagen propia sobre el país con 11 husos horarios diferentes.

Acudí a la embajada de Rusia en Alemania a tramitar mi visa:
Burócrata: "Son 117 Euros".
Yo: "¿Cómo es posible si en México el mismo trámite cuesta sólo 35?"
Burócrata: "Entonces se puede regresar a México para obtener su visa alla"

Por un momento me sentí ya en Rusia. Me enojé y fui al edificio contiguo a pagar. Como era una suma mayor a 25 Euros sólo se podía pagar con tarjeta de crédito y se cobra una comisión de 1 Euro (sin mencionar que ningún trámite en la embajada cuesta menos de 25 Euros).

De todo lo que habría de vivir después estando ya en Rusia, hubo un hecho que marcó mi experiencia con la ex-Union Soviética. Y no fue precisamente el haberme encontrado al Huracán Ramírez en la Plaza Roja de Moscú, ni haber conocido a gente bastante cálida, amable e interesante, ni el haber escalado por unos andamios la fachada de un edificio de 7 pisos para contemplar el atardecer en San Petesburgo, ni haberle dado una clase de harmónica a un vagabundo que se me acercó en un parque al escucharme tocar con unos amigos, ni mucho menos el haber sido huésped del Vice-consul de Filipinas en Moscú durante 4 días, ni haber escuchado el canto de un coro dentro de la Catedral de San Basilio; sino lo que sucedió cuando fui a recoger mi visa transcurridos 7 días hábiles desde el primer trámite:

En la puerta del consulado, un empleado me preguntó:
- "Joven, ¿trae teléfono celular?"
Yo, extrañado porque no me habían hecho esa pregunta en mi primera visita, respondí:
- "Sí, ¿porqué?"
El guardia y una señora detrás de el respondieron:
- "No puede pasar con teléfono. Lo tiene que dejar afuera, o si quiere, puede dejarlo en el puesto de café que está aquí afuera"
Lo único que le faltó decir para completar la frase fue: "...que es el negocio de mi comadre".

Fui al puesto de café.
Yo: "Hola. ¿Puedo dejarle encargado mi teléfono un momento?".
La encargada (con unos ojos preciosos, sin duda, rusa) sonriendo cínicamente: "Sí joven, pero cuesta 1 Euro".
Yo: "¿Qué? ¿Después de todo lo que me han cobrado por la visa aun tengo que pagar 1 Euro para dejar mi teléfono aquí?".
La encargada: "Si quiere puede volver a intentarlo".
Yo: "No, está bien. Le pagaré el Euro y no quiero volver a saber jamás sobre el asunto".

Regresé a la entrada del consulado y me preguntó el empleado con una risa cínica:
"¿Qué tal joven, ya no trae teléfono?"

Me limité a responder con un "No" a secas. Recogí mi pasaporte y mi visa y abandoné el lugar. Como dirían los rusos: "Well, it's Russia".

¿será verdad?

2009-05-20T11:31:00.003+02:00

Algunas personas me han dicho que me he "alemanizado", es decir, me he vuelto serio, analítico, reservado, etc. Yo siempre replico que lo que sucede es que simplemente he aprendido buenas prácticas e.g. cerrar la puerta de una habitación cuando la calefacción está encendida para eficientar el uso de energía. Y hoy sucedió un hecho que me ayudará en el futuro a refutar esa aseveración.

En el patio del edificio donde vivo discutían a gritos unos turcos. Aunque es probable que estuvieran viendo un partido de balonpié de la selección nacional transmitido en la televisión. Después de unos 24 seg de escuchar la discusión lo primero que me vino a la mente fue la frase: "¡Ya rifense!" - indiscutiblemente, una frase muy mexicana.

* rifar:
(De la onomat. rif).
1. tr. Efectuar el juego de la rifa.
2. intr. Reñir, contender, enemistarse con alguien.
3. prnl. disputarse (‖ contender).

conducirse en público

2009-05-18T11:25:00.006+02:00

Decidí, por fín, tramitar mi licencia de conducir. No poseo vehículo automotor ni planeo comprar uno, pero son útiles de vez en vez para transportar cosas pesadas (dado que me mudo de casa tan a menudo no es mala idea).
Me informé, pagué todos los impuestos y cargos para comenzar con el proceso. Me citaron a las 18:00 hrs para tomar mi primera clase teórica (de 12 en total). Ahí viene un tipo, el de la foto a la derecha, y saluda.
Lo primero que pensé: "Elvis no está muerto y además habla alemán". En fín, se presentó como el instructor y comenzó a hablar, entre otras cosas, de los 1200 Euros que pagó por reemplazar el Filtro de Partículas de su auto y de que la falla ocurrió en un momento inoportuno puesto que iba a aplicar una prueba de manejo a un alumno.
Me pareció chistoso y hasta simpático el hecho de que contara con tanto detalle durante casi 20 min el infortunio. Después habló un poco (pero sólo un poco) sobre motores, sobre el panel en el interior del vehículo, aceite, etc.

Al siguiente día acudí nuevamente a la clase. Esta vez, sólo eramos 4 personas: una secretaria leyendo el periódico, el instructor (Elvis), un soldado que quiere obtener su licencia de manejo para poder iniciar con un entrenamiento para manejar un tanque de guerra y yo, un mexicano que quiere su licencia para mudarse de casa más cómodamente.

Elvis pintó un ejemplo en la pizarra, lo explicó 10 min y comenzó a quejarse de un estudiante que cometió un error por la mañana al frenar de manera súbita. Eso desencadenó una serie de relatos que me parecieron nuevamente chistosos. Sin embargo, después de 20 min me cansé y hasta comencé a molestarme un poco. El instructor continuó. Yo nada más escuchaba frases y palabras clave: Africa, animales, Unna, Essen, batallones y regimientos, tanque de guerra, aparatos radiocomunicadores, nuevos reclutas mayores de 25 años, Segunda Guerra Mundial, Rusia, campos de concentración... ¡gripe porcina en México!, medios de comunicación, etc.

"¿Qué es esto, "El monólogo con Elvis" o una clase de manejo?" - pensé. Me molesté porque me di cuenta que las clases teóricas no aportan casi nada al conocimiento necesario para aprobar el exámen de manejo. Sin embargo, lo mejor fue el cinismo del tipo al decir, tras mencionar nuevamente al estudiante que frenó súbitamente provocando una situación riesgosa: "Muchachos, por eso es importante venir a las clases y aprender la teoría, de otra forma suceden cosas como las de hoy en la mañana. Pero bueno, por hoy ya terminamos". Cerró su carpeta y todos nos fuimos a casa.

De ahí la importancia de saberse conducir en público, porque no es lo mismo manejar que conducir.

de centenarios y hooligans

2009-05-07T18:40:00.006+02:00

Se supone que esta es la centésima vez que publico (no estoy contando el "post" que hice para subir la foto de mi perfil) algo en este blog. Y para celebrarlo se me ocurrió contar la historia de cómo es que me enteré de que soy un "escandoloso y alborotador".

Me inscribí a un gimnasio (Fitness Studio como los llaman en "alemán") para hacer un poco de ejercicio de vez en cuando. Tenían una oferta irresistible y la tomé junto con un grupo de personas. Digamos 5 en total.
Una de las ventajas de este establecimiento, según la publicidad que enviaron a mi domicilio, es que no habría Body Builders ni "Raudis" y que todos los visitantes estaban obligados a usar camiseta para evitarle el asco a las mujeres de ver tipos sudorosos semi-desnudos.

¿Qué es "Raudi"? - pregunté a mis amigos. "Es una palabra usada por los abuelos para designar a los "antisociales"".
Me causó gracia. Al siguiente día fui a llenar la solicitud y salí feliz del lugar.
Una semana después recibí una carta que me informaba que el cupo estaba lleno y no podían aceptar mi solicitud y además que me avisarían si en el futuro había lugar.
Casualmente todas las personas que conozco que se inscribieron fueron aceptadas excepto yo. Entonces a alguien se le ocurrió pensar que basados en el nombre de las personas que se registraron, filtraron a la gente.

Yo pensé: "bueno, si no soy Body Builder, entonces soy... un ¡¡¡ANTISOCIAL!!!". Investigué y resulta que "Raudi" en realidad se escribe "Rowdy" y es una palabra inglesa que significa ruidoso, escandoloso, alborotador, hooligan - según la traducción del Merriam Webster Dictionary.

Después supe de un marroquí que tambien recibió una carta de cancelación siendo que se registró junto con su novia y a ella si la aceptaron.

Llegué a la conclusión de que no quiero asistir a un establecimiento que discrimina a la gente por su nombre. Me pregunto ¿de qué forma pueden ellos saber quien es un Rowdy o Body Builder sin siquiera conocerlo?. Tal vez su publicidad debería decir: "En nuestro gimnasio no hay gente rara ni extranjeros (de los indeseables)".

Finalmente a mi no me afecta tanto esta manifestación de discriminación y entiendo que sólo un grupo reducido de personas tienen esta filosofía. Sin embargo, quiero expresar con este texto mi inconformidad (aunque no logre nada con ello) porque si no lo hiciera entonces significa que estoy de acuerdo.

Si estoy de acuerdo en que los clientes deben respetar un código de conducta y que se les niegue el servicio al cometer alguna falta grave.

No se vale discriminar a "la banda". ¡Faltaba más!

hechizo

2009-03-05T21:37:00.003+01:00

¿Ya ven como si existe el termino "hechizo" para denominar un objeto mal hecho?
La definición del Diccionario de la Real Academia Española:

Hechizo (Del lat. facticĭus): adj. El Salv. y Méx. Dicho de un producto: Hecho a mano.

Aquí se ilustra su aplicación:

"Arrancaron puertas, barras metálicas, usaron palos, utilizaron también armas hechizas (de fabricación rudimentaria)."
- Nota del periódico La Jornada

niñez perdida

2009-03-04T12:43:00.004+01:00

Yo jugaba con un balón de fútbol americano ("american football") entre las manos. Una niña de 5 años irrumpe en en la habitación y comienza el dialogo:

Niña: "Ah, yo también juego con mis amigos. Pero los niños siempre nos ganan".
Queriéndome ganar la simpatía de la criatura, repliqué: "Caray, méndigos niños ¿no?".
Niña: "No, está bien. Ellos siempre ganan porque juegan mejor".

¡Caracoles! Los niños han dejado de ser niños. Mejor dicho, los niños alemanes no existen. Son pequeños adultos a los que de vez en vez les escurre moco de la nariz.

rudos vs técnicos

2009-02-24T11:44:00.004+01:00

Por ahí lei la historia de un mexicano que realiza estudios de doctorado en Sevilla, España. Tras una noche de copas fue abordado por la policía que lo habría confundido con un delincuente buscado por la justicia. Se negó a cooperar y les propinó una golpiza a los policías. Estuvo 11 meses en prisión y le espera un juicio difícil. El dice que se defendió ante lo que a el le pareció un secuestro. La policía dice que se identificó. Si es cierto o no, o quién tiene la razón en el caso, no es relevante. Lo interesante es lo que el compatriota declaró a los medios recientemente:

"Después de haber sido golpeado durante tanto tiempo y con técnicas que yo desconocía totalmente, llegó un momento en el que mi cerebro activó un mecanismo de autodefensa y empezó a drenar una sustancia que evita que el dolor te afecte".

¿Pues qué técnicas habrán utilizado los policías sevillanos?

¡ah que famita!

2009-02-21T11:30:00.006+01:00

No está bien que lo diga pero pasé 59 días en México. Fue toda una experiencia cultural y un festín de sucesos folklóricos. Por ejemplo, me enteré de que a un funcionario público lo destituyeron de su cargo en la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales (SEMARNAT) por haber denunciado a una compañía que pretendía construir en terreno federal en las costas de Guerrero. La excusa: usurpar propiedad privada. Mientras tanto en el centro del país, en Guanajuato, se prohibieron las demostraciones de afecto en vías públicas, siendo éstas, objeto de multa. Pero esas son cosas que llegan a pasar en todas las democracias del mundo. Sin duda hubo un hecho que me indignó mucho más, y no estoy hablando de los $60 MXP en que me querían vender un litro de agua potable en el aeropuerto de Cancún, ni de los $150 MXP que querían cobrarle a una italiana en una tienda de artesanías por una cazuelita que yo mismo adquirí en la tienda contigua por solamente $30 MXP, sino lo que me dijo el vendedor cuando denuncié el abuso al consumidor que se estaba a punto de cometer:

Vendedor abusivo (V): "Cálmate carnal, eso no se hace"
Ciudadano responsable (C): "No, cálmate tu. ¿Cómo le quieres vender eso a la chica a 5 veces su valor?"

Mientras abandonaba yo la tienda aún replicó el vendedor: "¡Get out of here!".
Me rei. Instantes después se tomó la molestia de salir de su tienda y agregar:
"¿Eres chilango* verdad?"
Enseguida prosiguió con su gritería insolente que preferí ignorar y enconmendarlo al Señor Jesucristo nuestro Salvador (por no decir que lo mandé a chingar a su madre).

*La palabra chilango suele describir a un mexicano nacido en la Ciudad de México.

quote

2008-11-18T18:34:00.005+01:00

"Never argue with an idiot. He will lower you to his level and then beat you with experience"

- If I only knew that one year ago...

un chiste

2008-11-05T23:02:00.004+01:00

Sentados en la acera de alguna calle de la ciudad de México, estaba Pepito* contando chistes bobos con sus amigos:

Carlitos: "A ver ¿cómo subes 5 elefantes en un "vocho" (automóvil de bajo costo producido entre 1938 y 2003 por la compañía alemana Volkswagen con sede en Wolfsburg, Alemania)?"
- Los niños callaban.

Carlitos: "Pues fácil. 2 adelante y 3 atrás"

Pepito: "¿Ah si? Pues a ver este. ¿Cómo te robas 5 avionetas, confiscadas por el ejército por haber sido utilizadas para el tráfico de narcóticos, de un aeoropuerto custodiado por UN solo policía municipal?"

- Los niños callaban nuevamente. No entendían el chiste.

Pepito: "Pues es muy fácil también. Llegas al aeropuerto con 5 pilotos, se suben a las aeronaves y se las llevan"

Carlitos: "¡Ay pues si, qué facil! ¡Sólo hay un policía!"

*Pepito: cronista urbano contemporáneo de corta edad (niño). Se le considera el Herodoto, el Tácito de "la perrada", del vulgo, de la raspa.
Liga al chiste de Pepito.

de conflictos a conflictos

2008-10-22T19:50:00.002+02:00

Mientras el mundo financiero se colapsa, los EUA preparan una invasión a Pakistán, en México mueren decenas a diario producto del narcotráfico y delincuencia, Turquía bombardea a los kurdos en Irak, en Asia la gente sobrevive a jornadas de trabajo de 15 horas... en algún lugar del mundo, está a punto de librarse la batalla más grande y brutal que haya visto la humanidad:

Huracán Ramírez VS Ursus

de globos y cuadrados

2008-09-30T19:34:00.007+02:00

En algún lugar de Alemania.

No importa cómo ni porqué pero eran las 8:30 AM de un Domingo soleado y Sara (una chica a la que le gusta inventar palabras), yo y una bola de desconocidos, posábamos para una fotografía en plena vía pública. Todos sosteníamos, por medio de listones rojos, un globo enorme (también rojo) de aproximadamente 1.50 m de diámetro. Según dijo el organizador (un niño que lo único que tenía de organizador era el traje color café y las manos en la bolsas) sería para un cartel publicitario.

Terminó la sesión y la fotógrafa pretendía deshacerse del globo preguntando quién se lo quería llevar. Antes de que yo abriera la boca, alguien dijo lo que yo estaba pensando.

- Modelo 1: "¿Porqué no lo dejan ir y que reviente en el cielo?"
- Fotógrafa: "¡¡¡Nooo!!!" exclamó y agregó - "Tengo un escrito que me dio el Estado donde estipula que se prohíbe la liberación de objetos en el aire, globos por ejemplo, sin permiso explícito del Gobierno".

El organizador de traje café bostezaba.

Yo me enojé, tomé a Sara del brazo y le pedí que nos fuéramos de inmediato. Todavía en medio de mi enojo pensé: "¡Imáginate, ¿qué harían todos los niños el 6 de Enero en México?! Pobrecitos, no podrían enviar sus cartas a los Reyes Magos"*.

*En México, los niños acostumbran escribir una carta con sus deseos (comúnmente juguetes) a los Reyes Magos y "enviárselas" amarrándola a un globo inflado con gas noble monoatómico, por lo general, Helio.

el lado bueno

2008-08-27T23:09:00.004+02:00

Venía mirando hacia el piso porque traigo una de esas depresiones tan típicas en Europa. Me iba a tender en el césped (pasto) de un jardín cuando de pronto vi un telefóno celular ahí abandonado. Como yo estaba en mi mundo, hundido en mis pensamientos autodestructivos, de repudio a la sociedad y escuchando una buena canción en mi walkman, me importó un comino (o sea, nada) el teléfono, lo dejé ahí y seguí caminando.

Me acosté mirando hacia el cielo y comencé a preguntarme ¿cuál es el sentido de la vida?: ¿Acaso tener el auto más caro y veloz? ¿la novia más atractiva y arrogante? ¿conocer a más amigos internacionales e influyentes? ¿ser el más "cool"? ¿ser millonario? ¿o acaso... simplemente hacer lo que a uno se le da la gana?

Mis intentos de relajarme y poner mi mente en blanco se veían interrumpidos por el pensamiento en aquel teléfono. ¿Ya se lo habrían llevado los turcos que estaban a tan sólo 2 metros? ¿O los fresas, uno de los miles que hay en esta ciudad, lo habrían recogido? Tal vez la chica que juega a ser "alternativa" dejándose rastas y usando camisetas amarillas y zapatos verdes, traicionando sus ideales y principios hippies habría decidido revenderlo para comprarse unos lentes Dolce & Gabbana (o como carajos se escriba).
Perseveraba en la meditación. Una y otra vez me invadió la curiosidad hasta que después de haber escuchado a Chopin, Demian Rice, Train, Weezer, Elis Regina y Lila Downs, decidí levantarme de mi lugar y quitarme la duda de encima (sin albur).

Caminé directamente hacia el lugar donde debía estar el objeto perdido. Lo levanté ante el asombro de la gente alrededor y llamé a uno de los contactos guardados en la agenda. No contestó. Envié unos mensajes de texto y en 30 min el dueño, un colombiano, lo recogía en un punto de la ciudad.

Me lo agradeció y me pidió mi número de teléfono para invitarme una cerveza.

Después de todo, no resultó tan malo estar triste, me hice acreedor a un trago gratis. Falta ver si en verdad me llama el tal Felipe.

highway to hell

2008-07-18T00:12:00.005+02:00

El fín de semana pasado me invitaron (en realidad "me invitó" - una amiga mexicana) a un campamento organizado por la Iglesia Evangélica de Alemania. Titubee al tomar la decisión de asistir por lo siguiente:
Por un lado, no me gusta que me quieran convencer de la existencia de un dios que cree en el dinero, al que no le gustan las mujeres y desprecia la mejor música del planeta.
Sin embargo, me divierte plantear preguntas irreverentes a los creyentes y a las que, de antemano se, no pueden responderme a ciencia cierta.

Decidí, pues, asistir. Salimos temprano rumbo a un pueblo donde recogimos a Michael "Mike". Un tipo de unos 35 años, medio calvo, rechoncho, de lentes y que olía a sudor.
En un momento adecuado le pregunté a Mike, que en ese momento, se comío una banana entera de dos bocados:

"Mike, te tengo una pregunta. Supongamos que me muero y que me voy al cielo. ¿Seguiré siendo el mismo allá en el paraíso o perderé aspectos de mi personalidad?"

- "Bueno...(con voz titubeante) supongo que no somos los mismos, cambiamos un poco. Si, serías diferente".

"¡Pero qué pena! Porque si a mi me fascina comer bananas en la Tierra, me entristecería mucho el no poder comerlas en el cielo. Si por llevar una vida santa en este mundo terrenal, el premio es no poder comer bananas por el resto de la eternidad, entonces prefiero irme al infierno. ¿Qué hay de malo en comer bananas?"

Mike no pudo agregar nada. El, balbuceaba. Yo, sonreía.

Llegamos al campamento. El líder explicó el itinerario para las siguientes 24 horas casi con una precisión de militar. Después de remar casi 4 horas en kayak, llegamos a un lugar donde acampamos. Armamos las tiendas y comenzamos a asar carnes y
salchichas. Comíamos. De pronto vi que alguien tocaba una guitarra. Me acerqué y lo escuché atentamente. A su vez se acercó una mujer (la dueña de la guitarra que hacía unos momentos lo había enfatizado: "es MI guitarra") y le preguntó al niño que si podía tocar leyendo de un cancionero. El niño dijo que no y yo agregué:
"Pero si quieren, yo si puedo hacerlo. Y lo haría con gusto".

Le arrebaté la guitarra al infante y comencé a tocar. Me pidieron canciones mexicanas y se las toqué. He de reconocer que me mostré muy escéptico ante tal auditorio de la Iglesia Evangélica. Pero quedé sorprendido cuando alguien me preguntó, en tono de broma:
"¿Puedes tocar "Highway to Hell" (de AC/DC) como preparación para la misa de mañana?". Después cantamos canciones de todo tipo, casi me sentí en una reunión con gente "normal".

A la mañana siguiente, los casi 50 miembros de la iglesia, menos mi amiga mexicana y yo, también mexicano, asistirían a una misa en una iglesia local. Mientras se alejaban del campamento le grité a un grupo de chicos:
"¡Hey muchachos! envíen saludos a dios de mi parte". - Voltearon a verme y me echaron una mirada reprobatoria.

Me sentí mal. Eran los creyentes más cool que había conocido y los hice víctimas de sarcasmo mordaz. :(

en una calle de Alemania

2008-05-28T19:14:00.005+02:00

Una señora con sus dos niños espera en la acera a que el semáforo para peatones cambie a verde. Un señor observa a la señora tratando de educar a sus hijos y decide no cruzarse la calle, por la que no transita ningún vehículo automotor ni de gasolina, diesel, gas, eléctrico o híbrido, para servir de ejemplo a los muchachos.

El señor espera. Es una calle de poco tránsito. De pronto el señor se da cuenta que nadie ha pulsado el botón del semáforo para solicitar el paso, se molesta y grita (mientras presiona el botón): ¡¡¡Mierda!!!

- Yo observaba todo esto mientras me cruzaba la misma calle a otra altura. -

Los niños escuchan el vocablo y voltean a ver al señor, ya para entonces, molesto.

Seguí mi camino y unos metros más adelante volteé a ver la escena nuevamente. Seguían esperando. Me perdí en una esquina y no terminé de ver que sucedió.

Me pregunto: ¿qué recordarán más los niños? ¿que el señor no se cruzó en rojo o la maldición?. O tal vez las majaderías que le ha de haber gritado la madre molesta al señor.

Creo que los niños observaron la escena y pensaron: "¡Pero que tontería! este señor se enoja, mi madre le grita groserías y nosotros aquí parados como estúpidos esperando a que se ponga el verde para cruzar una calle totalmente vacía. ¿No sería más fácil atravesarnos sin pena como aquel moreno?"

$192 de cambio

2008-05-18T11:18:00.004+02:00

En la cafetería de alguna Universidad del DF, México.

Estaba leyendo un libro con un pan en la mano y una tasa de té. Mi lectura se vió interrumpida cuando un estudiante de preparatoria llegó a la cafetería y pidió un chocolate “Snickers”. Como el empleado se estaba comiendo una torta y aún masticaba no podía hablar. El estudiante, mientras el empleado sacaba de la vitrina el chocolate, le preguntó:

“¿Si tendrás cambio?” - mostrándole un billete de $200 pesos mexicanos.

Entonces el empleado hizo un gesto de reprobación, pero como aún no podía hablar esperó un momento y siguió masticando. Y es que se había atascado el hocico con su torta de tamal. Siguió masticando hasta que hizo otra seña indicando que el niño debía esperar un momento a que terminara su bocado. Se desesperó el empleado y haciendo a un lado con la lengua el bolo alimenticio que tenía en la boca, movió los labios de tal forma que se pudo leer:

- “No mames”

Estuve a punto de explotar a carcajadas.
Discutieron un poco y finalmente si le alcanzó el cambio al empleado y el niño se fue con su chocolate y sus $192 de cambio en monedas y billetes.

caminos (wege)

2008-05-14T23:25:00.003+02:00

Después de una larga pausa (sobre todo porque estuve en México 4 semanas), aquí regreso con unas líneas. Estoy llegando otra vez al punto en que la vida que se me asignó cambiará de rumbo. No estoy seguro de lo que voy a hacer e incluso ni siquiera hacia dónde me dirijo. Pero quiero citar dos frases que me dijeron dos personas que aprecio mucho.

"Los caminos desconocidos son los que te llevan más lejos".

"Si no sabes qué hacer por lo menos párate mirando hacia donde quieres ir, para que si alguien o el viento te empuja, te acerque un poquito a donde vas".

razones

2008-03-10T18:32:00.009+01:00

Bla bla bla

- para rellenar este espacio a falta de ganas de editar el codigo html -

bla bla bla.

Durante el desayuno en algún lugar de Alemania:

Josué: "Buen provecho Nicolai, o "smacz nego" en polaco. ¿Hablas polaco?".
Nicolai: "Guten appetit. No, pero hablo un poco de ruso".
Josué: "Ah caray, ¿y porqué ruso?".
Nicolai: "Es que nos enseñan en la escuela, ellos dicen que hablando ruso facilita aprender otros idiomas. Pero yo creo que es para que dure mas tiempo la escuela".

- Risas estruendosas perturban el silencio sepulcral de la region de Allgäu en el sur de Alemania -

Más tarde, a ese mismo niño le quería enseñar a generar "pantallas azules" cuando le sugerí que le respondiera a su maestra la siguiente pregunta: "Nicolai, ¿porqué no viniste el sábado?. Era obligatorio venir al evento en la escuela", con un simple:

- "Es que no tenía ganas, así de sencillo. Usted, en mi lugar, hubiera hecho lo mismo, ¿o no?".

*En la foto, hacemos caras de chimpancés cantando... según (fue su idea).

lost & found?

2008-02-18T21:52:00.005+01:00

A menudo me encuentro guantes, bufandas o gorros tirados en la calle. Muchas veces los encuentro colgados en barandales o lugares a la mano.
Aquí en Alemania la gente es muy honrada (la mayoría), mi respeto. Cuando alguien se encuentra un artículo que no le pertenece, lo colocan en un lugar a la vista para que el dueño lo recoja, ahí, justo donde lo EXTRAVIÓ.

Extraviar:
- Dicho de una cosa: No encontrarse en su sitio e ignorarse su paradero.

¿Cómo sería eso?. Llegando a casa después de una caminata:
Josue: "Ah caray, me falta un guante. Espérame "gorda" (refiriéndose a la novia-amiga-o lo que sea) voy a ir a la calle de Theodor-Heussstr. 34 a recogerlo. Sí, ahí donde lo tiré sin darme cuenta".

¿O cómo? ¡Explíquenme!

pavesa

2008-02-18T17:33:00.002+01:00

Partícula incandescente que se desprende de un cuerpo en combustión reduciéndose a cenizas.

laugh - lachen - risa - smiech - rire - gülmek - riso

2008-01-30T12:09:00.000+01:00

Ya ni se que pensar, pero bueno, ahi va...
Recibi una llamada telefónica de una amiga. Después del saludo de protocolo, le pregunté cómo había sido su día en el trabajo y que si acaso hubo algún motivo para reírse. Me dijo que el día había sido pesado y que sí había reído y me comentó, con voz seria, que en Alemania ya se están ofreciendo cursos de Risa. Sí, así como se lee: Curso de Risa.
Yo no lo creí y... me reí. Después busqué en internet y encontré, efectivamente, algunos cursos de risa: este curso y este otro. Creo que si los organizadores (y participantes) supieran que al leer el sitio me dio risa o me preguntarían ¿cómo le hice? o tal vez dirían:
"No te rías, es en serio el curso".

Cualquiera que sea su reacción, ya pensándolo bien y sobre todo después de ver el video del curso que muestran en su página de internet, está muy macabro ese asunto.

¿Cómo será el curso?

19:15 Bienvenida
19:25 Sonreir
19:30 Risa moderada
19:40 Carcajadas
20:00 Discusión

Como se dice en México: zafo!

hir, there and evrigüer

2008-01-14T21:27:00.000+01:00

Hace poco me llegaron 3 e-mails con fotos que denomino "urbanas". Son fotografías de letreros chistosos casi inverosímiles, con mala ortografía y algunos hasta los han clasificado como "nacos", juicio que no comparto. Simplemente son escenas, cuadros que dan vida y adornan las calles de la ciudad de México.

Me dí cuenta de que extraño esas escenas aquí en Alemania. No había tenido uno de esos recreos para los sentidos en mucho tiempo hasta que, en mi afán de encontrarlos, me puse alerta y encontré la primera escena urbana en las calles de Stuttgart. En la foto de la derecha se lee:
"Licht für das Haus 49 bitte HIR" (Corrección: HIER).
("Luz para la casa 49, porfavor aquí")

Seguiré buscando... debe haber algo como:
- "Se pintan casas a domicilio"

filosofia transilvánica

2008-01-01T19:16:00.000+01:00

Madre: ¡Niña! ¡No te metas los dedos a la nariz!.
Niña: ¿Porqué? Si tengo algo ahi dentro, ¿porqué no?.

La madre guarda silencio...

- Daria M.
(2003 - )
N. en Alba Iulia, Rumania

el jimmi

2007-12-19T21:57:00.000+01:00

Otoño de 1996. ¡Gooool! Estábamos practicando balonpie unos amigos y yo en la calle de Viena 2, 54766 Mexico, cuando de pronto se apareció una criatura llena de vida y en un ataque de emoción se acercó a nosotros y comenzó a perseguir nuestro balón. Nos pareció gracioso al principio pero, como vimos que lo quería morder y con ello provocar que la presión interna del mismo se igualara con la presión atmosférica, tuvimos que impedírselo. Tarea complicada, pues no paraba de correr tras la pelota. Comenzamos a patear al balón contra su cuerpo para ver si se espantaba, pero solamente le causaba mas emoción pues pensaba que seguíamos jugando con él.
Nos reímos mucho esa tarde pero se tuvo que suspender nuestra partida de balonpie porque simplemente era imposible jugar con la amenaza constante de perder el balón en las fauces de aquel animal.
Terminamos acariciando al perro y cuando ya nos despedíamos, el animal se nos quedó mirando y no sabía que hacer. Pues decidió irse conmigo y me siguió a mi casa. Durmió afuera. Al amanecer seguía ahí. Esa misma tarde volvimos a jugar y el volvió a interrumpirnos una y otra vez. La misma historia, se fue conmigo y durmió afuera. Al cabo de unos días mi padre dijo:
"Josué, dale al perro esta sopa que sobró. Oye, ¿y si nos lo quedamos?. Le ladra a los albañiles que pasan y como que "si da la piña" (i.e. "que impresiona"). A ver mételo".

Entró, lo bautizamos con el nombre de "El Jimmi" y no se volvió a salir* sino hasta 11 años después cuando tuvieron que sacarlo para sepultarlo.

Jimmi: no descanses en paz, donde quiera que estés sigue siendo tan alegre y loco como siempre.

*Debo mencionar que todos los días de su vida se salió con o sin permiso, pero siempre regresó.

Buddha, me llamo Josué...

2007-11-23T18:18:00.000+01:00

Estuve 5 días en Munich, Alemania, porque visité un curso de un software. De las 32 horas que pasé sentado en esa silla frente al computador escuchando al tutor tratando de vendernos productos de su compañía, sólo 1 minuto valió la pena. Y fue cuando el tipo accesó a mi computadora por error y mostró una información de mi base de datos en el proyector que todos los asistentes podían mirar. Se suponía que teníamos que ingresar un comentario sobre una alarma generada por nuestro proceso industrial simulado.
El tipo se extrañó cuando leyó:
"¿Aguas? ¿Was ist "Aguas"? (¿que es "Aguas"?)"
- "Sr. Instructor. Usted ingresó a mi computadora, ese comentario lo escribí yo y significa "Atención" en español".

Pero lo que más me edificó durante esos 5 días fue cuando, al comprar mi boleto de tren para regresar a casa, se me acercó un... llamémoslo por el momento "vagabundo" para pedirme unos centavos. Le dí unos centavos y después nos hicimos de palabras y nos enfrascamos en una charla de altísimo nivel. En los primeros minutos nos enteramos de que yo soy mexicano, de que su padre (al que solamente vio una vez en su vida cuando el tenía 4 años) nació en algún lugar de Latinoamérica y su madre en Alemania, que tiene epilepsia y le impide trabajar, y que en unos años se quiere ir a vivir a La India.
Realmente es difícil tomar en serio a un señor ("vagabundo") que pide dinero en las calles con aliento alcóholico, pero hice mi mejor esfuerzo y valió la pena. Comenzó a hablarme de la evolución del hombre, de la telequinésis (desplazamiento de objetos sin causa física, motivado por una fuerza psíquica o mental) y de cómo el uso de los teléfonos celulares está preparando a la humanidad para la telepatía. ¿Acaso no es cierto?. De esa forma las personas estarán acostumbradas a la telecomunicación y en algún momento esos aparatos electrónicos ya no serán necesarios. Me explicó que la tecnología solamente esta preparando al hombre para el futuro, para la evolución. En ese momento quise arrodillarme, despojarme de mi Laptop, los manuales del curso, mis cosas personales, y convertirme en su seguidor. Desde ese momento supe que no estaba conversando con un "vagabundo", como me atreví a llamarlo al principio de esta historia, sino con un "Iluminado".
Al preguntarle cómo es que sabía eso, me contestó:
"Porque yo lo he estudiado. Yo he visto el futuro y el pasado. Yo he viajado 2000 años en el futuro, ya se que eso va a pasar. Es que yo pienso de una forma muy diferente que tú. Mi cerebro trabaja de forma diferente que el tuyo".
Yo: "Wow, interesante... pero dime, ¿cómo es que andas en las calles pidiendo dinero y porqué lo gastas en alcohol?". En ese momento, se acercó a pedirle dinero a un señor que estaba comprando su boleto de tren. Regresó el Iluminado y dijo:
- "Perfecto, ya saqué para la salchicha y una ensalada de papa... pues es que mira, yo vivo en un cuarto solo, tengo epilepsia y prefiero tomarme una botella de vodka que ir a la farmacia para quitarme los dolores de cabeza. Con los medicamentos me da dolor por 2 semanas más, con el vodka se me olvida todo, hasta de que mi vida es miserable. El dinero que me da el gobierno no me alcanza".

En ese momento llegó el tren, pero no el mío, sino el que iba en dirección opuesta. Y el Buddha, con lo que terminó de convecerme de sus poderes sobrenaturales, dijo:
"Ahorita viene el otro, en 3 minutos, tranquilo".

Después del tiempo que predijo el Iluminado, mi tren estaba ahí. Desgraciadamente nos tuvimos que despedir puesto que el tenía que quedarse en la estación y acompletar para la botella de vodka. Aun con esas prisas se detuvo un momento para preguntarme mi nombre:

"Josué, me llamo Josué".

Iluminado, bendito seas... discúlpanos por lo que te hace nuestra sociedad, porque no sabemos lo que hacemos.

Me voy, tengo que hacer una llamada a México y seguirme preparando para la evolución.

el lado bueno

2007-11-11T19:11:00.001+01:00

Unas personas me han dicho que me quejo mucho y creo que tienen razón. Y la verdad creo que siempre lo he sabido. Pero debo decir que algunas quejas me quedan muy buenas, muy sarcásticas. Soy amante del sarcasmo ("Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo"). Me gusta eso último de "maltratar a alguien o algo". El caso es que me he dado cuenta que no todo debería ser quejas, muecas, pesimismo. Por eso, y por rescatar una de tantas cosas buenas que me dejó el vivir en Crailsheim (el pueblo), me remordió un poco la conciencia y he decidido reivindicar esa ranchería.
Ya había relatado en otras ocasiones lo interesante que era comer en La Carnicería Schmidt de Crailsheim, entre otras cosas, por la amabilidad de sus empleadas (Fleischfachverkäuferinnen en alemán).
Resulta que el último día que estuve en aquella aldea me propuse ir a comer a La Carnicería para despedirme de aquellas mujeres que siempre me servían una porción extra o me complacían mis caprichos al escoger los platillos del día.
Hacía un frío "desgraciado" pero eso no menguó mis ánimos de ir a comer de la mano de las carniceras. Llegué, me quité la bufanda, el gorro y los guantes, me abrí la chamarra y pedí unos hígados encebollados cortados en trozos con una ensalada.
Yo sentía cómo con cada bocado que me tragaba se alejaban más las empleadas de mí, porque sabía que no volvería a verlas jamás despues de aquella tarde.
Terminé mi plato y se acercó una de ellas a limpiar las mesas, entonces tuve que mencionarle sobre mi partida. Se mostró desilusionada y aprovechando ese momento de flaqueza emocional me acerqué al mostrador y le pedí a la Carnicera Suprema una foto con las chicas. Claro que le dió gusto y mandó incluso llamar a todas las que estaban metidas por allá en la cocina. ¡Vaya impresión!

"A ver, ahí va la foto, ¡pero no vayan a sonreír porfavor!"

¡Click!

filosofando

2007-10-26T23:24:00.000+02:00

La verdad yo no creo en "dios". Creo que no existe y si existiera me gustaría más un dios como Eric Clapton. Tengo la teoría que, de existir El Dios, sub-contrató a un tipo para que fungiera como dios (a secas) y así poder dedicarle tiempo a su afición preferida, la guitarra. Así, El Diablo y El Dios se pueden "echar palomazos" o "jam sessions" todos los días y por supuesto, como sede, el infierno. Finalmente, ahí están los mejores músicos del mundo. Estar dirigidos por un dios sub-contratado es la única justificación para el estado en que se encuentra el mundo. Y además, seguro que ese dios es economista, mercadólogo o algo por el estilo. Sino ¿porqué se tiene la idea en el mundo de que dios es aquél que quiere todo el dinero del mundo?.
En fin, supongamos que existe "dios", y que existe el edén, cielo o como lo quieran llamar. Así como lo exponen las religiones terrenales, ese debe ser el sitio más aburrido del universo. Imáginate Josué que una persona viviera en un lugar en el que todos vivan en armonía, que todos sean buenos, que no digan malas palabras, que tengan un empleo, que se vayan a dormir temprano, que no suceda nada extraordinario, que todo sea predecible, que no existan clubes, que no haya conciertos ni músicos, que todos se saluden "Buenos días", "Buenas noches", "Feliz fin de semana".

Josue: "Pues te diría que vive en Crailsheim y que además de seguro que lo conozco".

Amigos, con este comunicado, mal chiste, "post" o comentario, despido las transimisiones desde esta aldea, Crailsheim, que está más cerca del "cielo religioso" de lo que cualquiera se pudo haber imaginado.

¡¡¡Ade!!! ("adiós" en dialecto alemán suabo)

raro vs extraño

2007-10-18T00:38:00.000+02:00

Eran las 13:04 de un día Miércoles. Como tenía hambre tomé mi bicicleta y fui a la panadería a comprarme un pan preparado (Brötchen), que no es otra cosa que una "torta" como se le llama en México. Las calles estaban desiertas por lo que llamó mi atención una pareja de edad avanzada, vestida con trajes típicos de la región, siendo fotografiada por un tercero. Me pareció muy extraño que a esa hora y bajo el cielo nublado estuvieran retratándose con esa ropa. Llegué a la panadería y pedí mi bocadillo:

Empleada: "¿Cómo quiere su pan?, ¿con queso O con jamón/salami?.".
Yo: "Mmmh... con queso y jamón porfavor.".
Empleada: "¡¿Qué?! ¿Con los dos, juntos?".
Yo: "Sí, ¿qué de raro tiene?".
Empleada: "¡Vaya que es extraño! Normalmente se come O con jamón O con queso, pero no los dos juntos. Pero bueno, se lo puedo preparar así si usted quiere."

Sonreí al ver la pantalla azul de "Error en el programa" en su cabeza. Después agregó: "Es como la gente que come pan con queso y mermelada. Es muy extraño.".

Entonces tuve que reírme porque a mí me gusta el pan con queso y mermelada.

Moraleja:
- Es extraño comerse un pan con queso y jamón, pero es normal fotografiarse en un día nublado con trajes típicos en el jardín de la casa.

"Crailsheim"

2007-08-31T20:04:00.001+02:00

Unos tipos y yo fuimos a comer a "La Carnicería". Llegamos y cuando me bajaba del auto sonó mi teléfono celular:

Una voz: "Hola, saludos. El amigo de un amigo tuyo, que conociste el sábado, me dió tu número. Estoy buscando un cantante y guitarrista, ¿estás interesado?".
Mi voz: "¿Qué? Bueno... sí, ¿cuando nos vemos?".

Me quedé hablando por teléfono en la calle arreglando una cita con el tipo cuando, de pronto, ví un auto en movimiento. Hecho muy normal. Extraño fue que se movía sin persona alguna abordo. Al parecer olvidaron poner el freno de mano. Volteé a mi alrededor y el dueño no aparecía. El auto seguía en movimiento, sólo había avanzado unos 80 cm cuando reaccioné, le dije a mi interlocutor en el teléfono que me esperara un momento. Entré corriendo a La Carnicería y alzando la voz pregunté si alguien poseía un auto verde, pero al ver que el lugar estaba vacío, me contesté yo mismo: "No, nadie tiene un auto verde". La gente me veía extrañada. Salí, como entré, corriendo a la calle y me dirigí hacia el auto. Seguía volteando buscando al dueño. Entonces, me reí. Me imaginé la escena: un tipo de cabello oscuro deteniendo un auto en movimiento con las manos... solo podía ser... ¡Superman!.
La magnitud del vector de velocidad del auto en movimiento respecto a la superficie terrestre se aproximó infinitesimalmente a 0. Los tipos con los que iba me veían de lejos y uno de ellos me gritó:

"¡¿Qué haces Josué?!".

Les respondí también con un grito pidiéndoles una piedra o algún objeto para mantener el auto en su estado de reposo.
Finalmente se apareció la dueña y me preguntó: "Hey, ¿qué sucede?".
Sólo le dije que el auto comenzó a moverse por sí solo. (En realidad eso no es cierto, pero no quería tener que explicarle que debido a la pendiente en que se encontraba el vehículo, al efecto de la atracción gravitacional y la fricción, la ecuación de energía cinética se alteró de tal modo que el cuerpo perdió su inercia).

La señora ha de haber pensado que me quería robar su coche porque sólo me dijo un "Gracias" muy seco.

Regresé a La Carnicería y cuando entraba recordé que tenía a una persona en la línea. Saqué mi teléfono y ¡el tipo seguía ahí!. Terminé la conversación y me dirigí a la empleada, que había visto todo:

"¡Uff! qué cosas pasan ¿no?. Yo sólo quería un poco de lazaña.".

Me sirvió, pagué, tomé mi plato y fui a sentarme con los tipos. Ellos también habían visto todo. Dijeron que se había visto como de "super héroe" (pero yo se que se referían a Superman). Si hubiera una versión alemana de la serie de TV "Smallville", se llamaría "Crailsheim".
Después de comentar la situación uno me dijo:

"Definitivamente estás listo para mudarte a Stuttgart".

ruhe!

2007-08-20T21:32:00.000+02:00

No cabe duda que vivo en un pueblo. Aún no termino de creer que aquí vivimos 32,000 personas. Siempre veo las mismas caras. Yo calculo que hay unas 250 personas cuando mucho. Y, como dijera mi padre, "si digo que la burra es parda, es porque tengo los pelos en la mano".
Un día tomé mi guitarra y me fui, en bicicleta, en busca de un lugar donde hacer ruido a solas, agusto, en total tranquilidad. Después de unos 1250 m aproximadamente, encontré una banca a la orilla de la carretera. Me detuvé, saqué mi guitarra y me pusé a tocar. Qué buen paisaje, se podía ver la caída del sol a lo lejos, atrás de todo ese campo verde que fertilizan los campesinos alemanes con unas máquinas de 30,000 euros (que no son otra cosa más que unos artefactos avienta-mierda, o abono, como lo llaman algunos).
De pronto, se detiene un BMW 328i, 2.8 lt., 6 cilindros, color negro. Resulta que era un tipo de Kosovo que conocí un día en un local de comida turco. Charlamos, intentó tocar algo en la guitarra y después de unos minutos se fué. Yo seguía tocando la guitarra mientras me divertía viendo las caras de la gente que pasaba en sus autos. Juro que podía ver las pantallas azules en sus ojos:
FATAL ERROR. UNHANDLED EXCEPTION AT 0x000034FF:
A MAN PLAYING GUITAR ON A BENCH.
Algunos se reían, otros sonreían y juro que hasta pude ver cómo algunas señoras deseaban tener 30 años menos y no ir abordo de ese auto con un hombre calvo.
Al poco rato ví a mi vecino pasar en su máquina avienta-mierda de 30,000 euros y saludarme. Ya cuando iba regresando a casa, vi pasar a una de las carniceras en su auto y también nos saludamos.

Al llegar al otro día al trabajo, me dijo mi jefe: "¡Hey Josué! ayer estabas tocando la guitarra en la carretera, ¿verdad? ¡Qué bien!".
Otro tipo, un par de horas después, me dijo lo mismo.

No cabe duda que duda que vivo en un pueblo.

en sueños

2007-08-20T21:07:00.000+02:00

En las últimas semanas han sucedido muchas cosas. Un día jueves me desperté a las 0437 Hrs porque me estaba riendo de un sueño. Y es que mi mamá me decía que tenía peinado de "idiota". Recuerdo que en el mismo sueño ya me habían dicho que tenía peinado de "imbécil". Entonces me pareció realmente interesante el hecho de que alguien pueda tener peinados de "idiota" o de "imbécil". ¿Cómo es eso?. Eso nos provocó un ataque de risa, a mí y a mi inconciente.

Otro día al regresar de la ciudad de los colchones, Dormimund, encontré que mi refrigerador estaba descompuesto y que la temperatura en su interior era más elevada que la ambiental. Como apestaba producto de la descomposición de algunos víveres, corté una patata y la puse en el interior del refrigerador.

Hoy ví a un señor, un cliente, orinar en el estacionamiento del supermercado.

Pero lo más relevante, creo, es que tuve la oportunidad de bailar con el sol. ¿Qué cómo es eso? Pues mira nada más la foto.

¡Ah sí!, casi lo olvidaba. Debido a que empiezo a trabajar en un proyecto para una empresa familiar alemana que fabrica autos de alto rendimiento, me mudo a la ciudad de Stuttgart en unas semanas. Sé que no es tan relevante el hecho de tener que abandonar este pueblo y mudarme a una de las ciudades más importantes de Alemania donde, seguramente, habrá más carnicerías. ¡¡¡ME LARGO DE ESTE PUEBLO!!! :)

oficios

2007-08-01T22:10:00.000+02:00

En el pueblo en el que vivo es muy difícil transportarse en otro medio que no sea un vehículo automotor. Sin embargo, el pueblo es demasiado pequeño para un auto, pero demasiado grande para una bicicleta. Ni siquiera menciono el transporte público porque solamente hay dos autobuses que recorren "la ciudad", como llaman sus habitantes a esta aldea de 32,000 personas, a intervalos de tiempo a veces cómodos, pero muy frecuentemente infames.
Yo, me transporto en una bicicleta que me costó 20 euros y que me vendió una vecina. Con ella, la bicicleta, alcanzo todos los puntos del pueblo, aldea, ciudad o como lo quieran llamar, salvo en los días en que las condicionas metereológicas me lo impiden. Y no es que llueva "a cántaros". Sino que una lluvia leve pero constante puede llegar a ser bastante molesta.
El caso es que un día mientras me transportaba en mi bicicleta, ví a un tipo que observaba los árboles y hacía anotaciones en una interfase electrónica con una pantalla sensible al tacto. No soporté la curiosidad y le pregunté:

Yo: "Disculpe, ¿qué hace Ud?"

AG4568: "Bueno, yo me dedico a anotar el nombre de los árboles, su estado y los trabajos de mantenimiento que son necesarios para evitar que se produzcan accidentes a causa de su mal estado. Por ejemplo, los automovilistas pueden confundirse si a causa de una rama no pueden ver una señal de tránsito, o si un árbol les cae encima a los autos provocando una catástrofe vial"

Yo: "Oh ya veo"

El tipo me explicaba que las compañías aseguradoras de vehículos, exigían que las condiciones de las vías de tránsito fueran adecuadas para evitar accidentes. Pero en realidad yo estaba más interesado en saber lo de los nombres de los árboles. Yo pensé que el tenía que asignarle un nombre a cada uno.

Yo: "Así que le asigna un nombre a cada árbol... mh ya veo, por ejemplo, ¿cómo se llama este?"

AG4568: "Este es un encino"

Yo: "Aahh... yo pensé que tenía que ponerles un nombre como Anna, Petra, etc."

AG4568: "¡No! ¿como crees? Imagínate inventar un nombre para los 20,000 árboles que hay en Crailsheim (pueblo/ciudad/ranchería/aldea)"

Yo: "Ay ay ay, pues si pudieron inventar uno para cada uno de los 32,000 habitantes, ¿porque no iban a alcanzar los nombres para los árboles?"

"Encino", que aburrido. Pues resulta que AG4568 es jardinero después de haber estudiado 3 años en una escuela estatal y ahora trabaja para el gobierno.

sinek boku

2007-07-10T21:57:00.000+02:00

Odio las moscas. De verdad las odio. Aparte de ser portadoras de bacterias, son estúpidas. Es curioso que Moscú, la capital de Rusia, se dice Mosca en italiano. Mas no me quiero desviar del tema.
Debo reconocer que soy decidioso para hacer muchas cosas. Pero si se trata de matar una mosca porque me está molestando, soy capaz hasta de anular el efecto de la atracción gravitacional de la Tierra para evitar que, si se me estuviera cayendo un vaso de vidrio al suelo, siga su trayectoria parabólica provocando una colisión inelástica y su fragmentación caótica en pedazos.
Pero una vez muertas, las moscas me parecen más repugnantes. Yacen ahí, inertes, y no las quiero remover porque sus nano-órganos están esparcidos, embarrados en la superficie.
Una vez me molestaba una mosca. Le advertí en repetidas ocasiones que la mataría. Cuando iba a hacerlo vi que se posó sobre una de las parrillas de mi estufa. Sonreí. Entonces se me ocurrió encenderla y esperar unos minutos a que se calentara con el sólo propósito de verla volar sufriendo (porque sabía que eso no la mataría). Después de unos 62 seg. aproximadamente, la mosca se inquietó y comenzó a moverse. Daba vueltas en círculos y, dado que son estúpidas, seguía desplazándose sobre la superficie caliente. Estallé en una risa estruendosa y maldita. Finalmente voló.

Pero en verdad son tan estúpidas que después de unos segundos regresó la mosca y se posó sobre la parrilla nuevamente. Esta vez permaneció un instante y se fue. Entonces, la maté.

("Sinek boku" significa "mosca de mierda" en turco)

bebidas adulteradas

2007-06-26T22:59:00.000+02:00

Una de las mejores bromas (una de tantas) que le he jugado a mi hermano mayor, Rubén, fue el intercambiar café frío sin azúcar por Sangría (un refresco delicioso de sabor uva producido en México). Ya lo había regañado mi madre en repetidas ocasiones por tomar directamente de la botella. Ese día regresó de jugar balonpié. Eran las 14:36 hrs, temperatura ambiente 29°C. Rubén dejó su maleta en el pasillo y fue a la cocina. El café sin azúcar tenía ya varias horas enfriándose en el refrigerador. Mi hermana Silvia y yo esperábamos ansiosos el momento en que la broma se consumara. Ella lavaba en la cocina cuando Rubén abrió la puerta del refrigerador. Silvia tuvo que contener sus ganas de reír y de llamarme para que pudiera presenciar el efímero espectáculo que estaba a punto de comenzar.
Silvia relató después que el deseo podía verse en los ojos de Rubén al contemplar, casi con lujuria, esa botella, de lo que él creía que era Sangría, fría en el refrigerador. (Además el contenido era suficiente como para pensar que bien se podría agotar con un par de tragos directamente de la botella). No lo dudó ni un instante y abrió la botella con desesperación vaciando casi todo su contenido de un solo golpe en su boca. Está de más decir que él esperaba una avalancha de frescura en su esófago, y que en lugar había desatado un infierno de sabor.

Mi hermana estalló en carcajadas al verlo escupir con una cara de asco. Y yo sonreí con una risa cínica, casi maldita, al escuchar el grito: "¡¡¡Josué!!!". Sabía que se había consumado la broma, que el tiempo había llegado para recompensar al que persevera y es paciente.

En mi departamento, donde vivo solo, he puesto un cartón de leche medio lleno de agua esperando que algún día, en un descuido de mi memoria, caiga en mi propia broma.

de películas y carniceras

2007-06-22T18:16:00.000+02:00

Pues si en Sydney y Vancouver graban películas de cine como Matrix y Fantastic Four, ¿porqué carajos no se iban a hacer películas en Crailsheim, Alemania?. Pues sí, se está grabando una película en este pueblo. Ello ha tenido efectos en la vida cotidiana de los que habitamos aquí.
Una vez me robé, bueno, no me robé, digamos que llegó a mis manos de una forma inexplicable una camiseta negra con una leyenda en la espalda que dice: "Film Crew". Y la he usado algunas veces en las últimas semanas.
Pues un día pasé en mi bicicleta por una calle donde hay una nevería y me encontré con que había montados un montón de lámparas, cámaras, reflectores y eso sí, lleno de mugrosos con aretes en la cara, rastas, lentes oscuros y pantalones a media nalga o bermudas. "Muy cool" los tipos, según ellos, porque están en el medio del espectáculo, y esa gente es... "muy cool".
Pues le pregunté a uno de esos mugrosos:
Josué: "¿Qué hacen aquí?"
Mugroso: "Una película"
Josué: "Mmmhh... sí, pero ¿qué tipo de película? (mientras pensaba "¿Matrix Mega-Revolutions?, ¿Fantastic Five?, ¿La Risa en Vacaciones en Europa?")
Mugroso: "Pues... una película para el cine. No puedo dar detalles".

Un par de días después escuché que uno de esos mugrosos discutía con una anciana:
Anciana: "Pero, ¿porqué no puedo irme a comprar mi helado a la nevería?"
Mugroso: "Porque estamos grabando una película Señora"
Anciana: "Yo vivo aquí desde hace muchísimos años y todos los días me compro mi helado ahí!, carajo!..."

Se fue la anciana muy molesta, y el tipo y yo nos reímos.

Otro día, mientras pedía algo de comer en una carnicería a la que acostumbro ir, que por cierto está a 10 metros de la famosa nevería, me preguntó una de las empleadas:
Empleada: "¿Ya van a terminar la película?"
Josué: "¿Qué? ¿Cómo?"
Empleada: "Sí, ¿acaso no trabaja usted en la película?"
Josué: "Aaaahh!!! mmmhh...(pensaba decirle que sí para verme "muy cool", pero entonces seguro me preguntaría ¿porqué no me veo tan mugroso como los otros?). No, yo no trabajo en la película. Tan sólo soy un mexicano en Crailsheim"
Empleada: "Aahh... es que PENSAMOS que usted era del Staff, por que a veces trae su camiseta que dice "Film Crew"".

¿"Pensamos"?. Me imagino a todas las chicas de la carnicería contando chismes: "Mira, ese muchacho, trabaja en la película, que emoción, papacito...". Otras diciendo: "Si salen de ahí dos o tres "cortes" finos bien jugosos".

horal

2007-06-01T11:25:00.000+02:00

HORAL (Jaime Sabines)

El mar se mide por olas,
el cielo por alas,
nosotros por lágrimas.

El aire descansa en las hojas,
el agua en los ojos,
nosotros en nada.

Parece que sales y soles,
nosotros y nada.

aquí y en China

2007-05-24T18:09:00.000+02:00

Una vez me reía a carcajadas en México con una chica con gran humor mexicano y que, por una MUY extraña razón, puede flotar en el agua como nadie. Sí, aparece en la foto. Reíamos, entre muchas otras cosas, a causa de las palabras urbanas, las llamadas "naqueces", que dice "la perrada" (la gente, el vulgo). Por ejemplo, el uso del "sí" al principio de una pregunta para darle énfasis:

"¿Sí me das tu hora porfavor?", "¿Sí los molesto con sus pasajes a los que subieron por atrás? (en el microbús)", o qué tal algo más agresivo como: "¿Sí te calmas?".

Qué risa, de verdad. Bueno, pues estando de regreso en Alemania, fui a un restaurante chino a comer. Al terminar, me levanté, dejando en la mesa un periódico que había llevado, y me fui. La mesera, una china con un gesto inerte en la cara (característico de los asiáticos), se acercó a recoger los platos y me dijo (en alemán, pero obvio, lo traduciré al español-mexicano):

"¿Sí te llevas tu PINCHE periódico?"

El "PINCHE" no lo dijo, pero si algo expresaba su cara en ese momento, era el "pinche". Lo juro. No me quedó más remedio que tomar el diario en mis manos y salir del lugar riéndome, cosa que la china, no pudo entender.

¿Será que soy muy simple y estúpido y por eso me río de tonterías?. Pero, ¿qué diablos?... como si los demás no fueran estúpidos también.

nicht so einfach

2007-05-11T17:30:00.000+02:00

In den letzen 2 Wochen habe ich 2 lustige Sprüche gelernt:

"Das Leben ist kein Ponyhof"

"Crailsheim ist auf der linken Arschbacke der Welt"

2 grösse Wahrheiten...

¡ufff! mexicanos...

2007-05-03T13:05:00.000+02:00

Jejeje... cuando abandoné el departamento donde vivía en Dortmund (Dormimund), tuve que buscar una persona que lo rentara. Puse un anuncio en internet y en menos de una semana llegó una muchacha con su madre a ver la habitación. La miraron, le gustó a la chica y hasta se estaba imaginando cómo acomodaría los muebles. Pero eso, como diría Abril "Rabiosa" Salas, no es relevante.
Lo mejor fue cuando, al despedirse, la mamá me preguntó:
- "¿Eres mexicano?, ¿de qué ciudad?"
Le dije que era de la Ciudad de México. Entonces contestó:
- "Ah, bien. Yo estuve una vez en México, visité unas ciudades en el sur. Es que una vez tuve un novio mexicano"
Entonces la hija preguntó:
- "¿Tuviste un novio mexicano? No me lo habías contado, a ver dime..."

La mamá se inquietó un poco y dijo:
- "¡Ufff! Si, pero, esteee...mhhh.. mejor ya vámonos. Mucho gusto, hasta luego"
Cuando dijo ese "¡Ufff!" levantó las cejas, sonrió, agitó ligeramente la cabeza y hasta me parece que se sonrojó. Tomó a su hija del brazo y caminaron hacia la puerta. La hija aún tenía cara de interrogación cuando salieron del departamento y se escuchaba que le seguía pidiendo detalles mientras bajaban las escaleras del edificio.

Pasaron 3 segundos después de que cerré la puerta y me eché a reír. Mi co-inquilino sólo dijo:
- "Ay, mexicanos..."

casi deportado

2007-04-30T08:48:00.000+02:00

El 29 de Marzo del 2007 llegué al aeropuerto de Stuttgart en Alemania, procedente de la Ciudad de México. Traía conmigo varios artículos:
- un sintetizador Roland RS-5 empacado en su caja
- una guitarra eléctrica Ibanez con una pastilla Humbucker y un pedal de efectos Digitech RP-100
- una maleta en los hombros
- una mochila pequena

En el primer filtro, Control de Pasaportes, mentí y les dije que sólo venía de viaje, para evitar explicar que venía a trabajar pero que no tenia visa de trabajo y que la tramitaría a la brevedad, pero que había ido de vacaciones a México, etc. Pues la mujer policía, con sus ojos azules preciosos, me creyó y me dejó pasar.

En el segundo filtro, Aduana, yo me pasé por la zona donde decía "Nada que declarar". Pero un policía me vio con cara de turco y potencial terrorista-traficante, por lo que me dijo: "A ver, venga aquí".
Me preguntó si algún objeto se quedaría en Alemania. Le dije que "tal vez" mi guitarra. Pero me desconcertó tanto la pregunta que me puse un poco nervioso. Sentía que tenía algo que esconder, y era verdad, venía a trabajar, no de paseo!.
Quién demonios viene a Alemania de viaje de placer, por 4 semanas, con dos instrumentos musicales y un par de bultos?
Abrí mi maleta y el policía encontró lo siguiente:
- un contrato de trabajo con mi nombre
- una pijama azul de reo alemán (porque una amiga mía trabaja en una cárcel y me la regaló, me pareció muy "cool")
- una bolsita con unas piedras de color blanco
- otra bolsita con un polvo rojizo
- una cajita con unas piedras negras, al parecer, eran carbones

Cada vez que encontraba algo sospechoso, el policía me preguntaba: Y esto qué?.
Respecto al contrato de trabajo, le apliqué "la alemana". Le dije que tan sólo era una oferta de empleo, pero que no era seguro, puesto que no estaba mi firma ahí.
Sobre la pijama no me preguntó nada, creo que quiso evitar inmiscuirse con un matón mexicano.
Lo peor fue cuando me preguntó por las sustancias, el polvo, las piedritas y los
carbones. No supe qué decirle, solo respondí que eran "regalos" para una amiga. Entoces me vió con una cara como si estuviera pensando: "regalos?, maldito terrorista traficante hijo de p... te voy a refundir en la cárcel, pero antes de eso te voy a mandar a unos neo-nazis para que te pongan una golpiza, malparido".
Se limitó a decir: "Voy a hacer una prueba en el laboratorio de esto, ahora regreso, espere aquí porfavor".

Yo ya estaba preparando mi coartada, o mejor dicho, el discurso que le daría a mi familia en México sobre las razones de mi deportación. De verdad esperaba lo peor, conociendo a los alemanes, me harían explicar hasta la causa de mi defunción, y aún más, demostrarlo matemáticamente y con documentos.

Regresó el agente aduanal y dijo: "No es nada ilegal, bienvenido a Alemania y mucha suerte con lo del trabajo. Que tenga buen día".
Asombrado, recogí mis cosas y no recuerdo haber parpadeado ni cerrado la boca en las 2 horas de camino hasta mi destino.

desaparecido

2007-04-12T17:18:00.000+02:00

Con todos los cambios que han sucedido en lo que se llama "mi vida", no he tenido tiempo de escribir, ni siquiera una autofelicitación o anuncio del 1er. Aniversario de este, como diría Josue, cochino Blog. Si, ese Aniversario fue el 13 de Marzo.
En fin, como ya se me puede ver en la foto, estoy en Crailsheim, Alemania. Estoy trabajando en una oficina con dos "chavos" alemanes que tienen el mismo apellido, pero que no son familiares. Son mas jóvenes que yo y también mas robots que yo.
Y bueno, me han sucedido cosas curiosas ("como siempre", dirían algunos). Ya contaré después. Por ahora me limitaré a decir que me acabo de dar cuenta de que las golosinas que hay en algunas salas de estar de la empresa, no son gratis, sino que cuestan 0.60 EUR. Con razón una muchacha y un tipo me llamaron "ratero" en los pasillos cuando me veían. Luego les explicaré que así se usa en México jejeje.

Más historias pronto, como aquella de... no no, mejor las dejo para después. ;)

abordo de un microbús en México

2007-03-14T15:46:00.000+01:00

El chofer del microbús (vehículo INFAME que se utiliza como transporte público en México) se detiene un momento a conversar con un tipo en la calle. Los pasajeros, incluído yo, escuchamos impacientes el diálogo. A uno de los pasajeros se le termina la paciencia:

Pasajero: "Yaaa!!! a chingar a su madre!!!"
-el chofer del microbús se arranca lentamente y mira por el espejo retrovisor.
Chofer: "¿Quién fue?"..."Fuistess tu ¿verdad?" -mientras miraba a uno de los sospechosos.

Caray, ese tipo de historias cómo le dan sabor a la vida en México. Lo malo es que mientras a mí me causan mucha risa, a otros les hace la vida difícil e insoportable. Ay! los microbuses, infiernos ambulantes.

(En la foto, yo disfrutando del sol en las calles del centro histórico de la Ciudad de México)

comportamiento de dioses

2007-02-25T13:32:00.000+01:00

Lugar: 51°30’58” latitud Norte, 7°28’5” Latitud Este, 154 metros sobre el nivel del mar.

"Tengo hambre". - se sienta en el piso, saca unos higos secos de su mochila y comienza a comer.

¿sueño despierto?

2007-02-25T12:16:00.000+01:00

Sí, como había anunciado anteriormente, me dí a la tarea de buscar empleo. Y el que busca, encuentra. He aprendido que hay que tener cuidado con lo que uno desea, porque puede que se convierta en realidad. Quería estudiar una maestría en Robótica en Alemania, ir a México por 4 semanas y después regresar a trabajar a Alemania.
Bueno, pues todo se ha cumplido: terminé la maestría, visitaré México en Marzo, y regresaré a Alemania para empezar a trabajar el 1 de Abril para Heitec AG.
Todo ocurrió tan rápido que apenas lo puedo creer. Aprendí un par de conceptos de Robótica, escribí algunos exámenes, entregué una tesis que, como ya había dicho, encontré en la basura y ¡listo!: tengo un Master en Robótica. Después, envié mi Curriculum Vitae, en 2 días me invitaron a una entrevista, ¡y el mismo día me dieron el trabajo! A la empresa le pedí tiempo para poder ir de vacaciones a México, ¿y que sucedió? ¡Me lo dieron!
De haber sabido que sería tan fácil, no lo hubiera hecho jejeje. No me gustan las cosas fáciles. Es que me parece un desafío a la lógica y a la razón: yo, un mexicano que habla tanto alemán como un gringo húngaro, en otro país, otra cultura, ¿obteniendo un trabajo así de fácil? ¡Que alguien me pellizque para despertar!

En fin, entre que es sueño y es verdad, voy a seguir el juego y disfrutarlo. Y lo primero que haré cuando abandone esta habitación de 14m2, desde el que he escrito todo lo que hay en este blog (bueno, no todo, porque recuerden que alguna vez escribí desde las oficinas de Fundacja Fundusz Współpracy localizadas en la calle de Górnoslaska 4 en Varsovia, Polonia. Y alguna otra ocasión desde un café internet en Bochum, Alemania), será hacer una fogata con toda mi ropa interior y camisetas cuyo color se vió afectado por un "accidente" con la lavadora (por no decir que lavé ropa blanca con unos calcetines azules a una temperatura, en la escala inventada por el físico matemático irlandés William Thomson en 1848, de 363.15 K, o sea, 90ºC). ¡ESTOY HARTO DE USAR CALZONES, CALCETINES Y CAMISETAS AZULES!

En la foto, mi mano firmando el contrato de trabajo con una pluma de Winnie-Puh.

sobre música

2007-02-20T17:01:00.000+01:00

En México hay un dicho: "El gusto se rompe en géneros". Con esa frase pretenden suavizar la realidad. Es decir, que algo feo, no es feo, sino que simplemente a ciertas personas no les gusta. Yo creo que no es cierto. La Realidad es, finalmente, lo que cada quien percibe con sus sentidos. Y si a mí, algo me parece feo, entonces, es feo. La única argumentación en contra que podría aceptar, es que hay tantas Realidades como seres humanos en este planeta.
Habiendo aclarado eso, quiero hablar de canciones feas. En mi Realidad, hay 2 tipos de canciones feas: las que no me gustan, y las insportables, abominables, inescuchables. Estas últimas, son esas canciones que representan todo lo que odio en la vida. Y me he dado a la tarea de elaborar, no un Top 100, sino un Bottom 100. Es decir, las peores canciones que jamás he escuchado. Las primeras cinco serían (no en orden de fealdad, porque todas son igualmente feas e insoportables):

1. Careless whisper, WHAM.
2. Say you, say me, Lionel Richie.
3. Sweet dreams (Are Made of This), Eurythmics.
4. In the army now, Status Quo.
5. Esa*

*una canción de hip hop detestable (bueno ahí podrían entrar muchas de ese género, es un comodín)

Sí, tuve que hacer un poco de investigación para conocer los nombres de las canciones de esta lista. Que enfermo, ¿no?.

job description

2007-02-12T22:50:00.000+01:00

Después de terminar mis estudios, me dediqué a buscar empleo. Pienso que es lo más sensato y podría llegar hasta a ser lógico. Entonces como no estaba seguro si permanecer en Alemania o regresar a México a trabajar, busqué en ambos países.
Surgió una oferta muy interesante en México: "Ing. Especialización en Robótica". Lo malo es que no se revelaba el nombre de la compañía, era de esas "Ofertas Confidenciales". Pues no tardé más que dos o tres ciclos de interpolación de un robot industrial KUKA (12ms) en comunicarme vía telefónica a México:

Josué: "Buenas tardes Srita. Márquez, quiero preguntarle sobre la vacante Ing. Especialización en Robótica, necesito detalles específicos sobre el trabajo a realizar, una descripción del puesto".
Srita. Márquez: "Ah si, esteeee, pues básicamente... mira el puesto es Ing. Especialización en Robótica. La empresa es muy muy grande, está presente en todo el mundo y bueno... se dedica a hacer muchas cosas. Hace unas maquinotototas bien grandotas, y por eso están buscando ingenieros... porque ellos hacen unas maquinototototas y pues... básicamente tu estarías ahí, con los robots mmhh... y las maquinotototas".
Josué: "Aaaaah, ya veo... yo "estaría ahí con los robots"... y las maquinototas mmmhhh entiendo. Una pregunta: ¿Crees que pueda hablar con un ingeniero de la compañía para preguntarle aún "más" detalles técnicos?"
Srita. Márquez: "Pues eso sería ya en la 2da etapa del proceso... bla bla".
Josué: "Bueno, gracias, yo me comunico más tarde y les envío mis datos por e-mail".

...sigo esperando los detalles.

coco manto

2007-01-30T13:41:00.000+01:00

"El gas es una mezcla de propano, etano y butano que nos quieren quitar zutano, mengano y perengano".

- Jorge "Coco Manto" Mansilla Torres (periodista humorístico y embajador de Bolivia en México)

anuncio

2007-01-22T22:21:00.000+01:00

Hoy, 22 de enero del 2007, entregué una tesis que me encontré en un bote de basura de una estación del metro aqui en Dortmund. La entregué como si fuera mía. No se si con eso baste para titularme de la maestría de la que ya les había contado. Pero eso es lo de menos, ya la entregué y me vale lo que pase después. Total, si repruebo, argumentaré que es "cuestión de gustos". Ahora, lo que sigue. ¿Qué?, no lo sé, pero así dice la gente: "lo que sigue".
Por lo pronto festejé como sólo los dioses lo pueden hacer, de la forma más excelsa que puede haber sobre la Tierra: me comí un Bocati de piña.

*Bocati: caramelo suave con un peso aproximado de 3.5g a base de glucosa, azúcar, grasa vegetal comestible, almidón, sorbitol, ácido cítrico, lecitina, antioxidante, saborizante y colorantes artificiales, estabilizante y grenetina, producido en México por Industrial Dulcera Mexicana S.A. de C.V.

radio en internet

2007-01-08T19:36:00.000+01:00

Navegando en internet me encontré con una excelente estación de radio "en línea". No, no me refiero a "Radio" el elemento químico de número atómico 88 descubierto en 1898 por Maria Skłodowska-Curie, científica de orígen polaco que nació en el número 66 de la calle Krakowskie Przedmieście en Varsovia. Calle localizada, dicho sea de paso, a unos cuantos pasos del lugar en el que aparezco sentado en la foto aquí mostrada.
Bueno, después de fanfarronear, alardear y farolear, les cuento que en la estación uno puede escuchar la historia de famosas bandas. Lo peculiar es que todas las canciones ahi presentadas son versiones en vivo. Nada mal... concepto interesante.
(La neta es que la estación fue fundada por Gregorio Gómez, un buen cuate mío, y su colega).

Ahora, como dice otro buen cuate mío, Rafael "lavidanovalenada" Hernández, dénle:
www.inconscienciamodulada.com

amigos por correspondencia

2007-01-05T17:37:00.000+01:00

Mientras tomaba una foto en la esquina de la calle "11 Listopada" y "Targowa", en la ciudad de Varsovia (finalmente libre, por n-ésima vez, el 17 de Enero de 1945), Polonia, un vagabundo que llevaba unas sillas viejas en una carreola con 4 ruedas diferentes me abordó:
-"Hola, ¿habla usted alemán? (cabe aclarar que yo llevaba mi chamarra con banderitas de Alemania. No muy buena idea)
Si, ¿porqué?
-"Oh, mi madre vivía en Essen (Alemania), tengo familia allá"
Después de "charlar" unos minutos entre polaco, alemán, español e inglés, me pidió que intercambiaramos direcciones para enviarnos cartas o postales. La gente nos miraba extraño: un tipo de cabello negro con una chamarra del ejército alemán hablando con un vagabundo en quien sabe que idioma.

Siedlecki Leszek
Ul. Dabrowszczaków 6 m. 19
Warszawa, Poland.

viajen chavos...

2006-12-29T14:54:00.000+01:00

Jeje, eso de viajar es bueno. Uno aprende una que otra cosa. Por ejemplo, que Alan Starski, el creador de la escenografia de la pelicula "El Pianista", patina regularmente los fines de semana a medio dia. Aunque a veces lo hace por las tardes. Esta informacion llego a mis oidos porque, no importa como ni porque, pero estoy en Varsovia (Warszawa que le llaman en polaco) festejando Navidad y Ano Nuevo con una amiga, su familia y sus amigos.
Tal vez vayamos a patinar el sabado para ver si "topamos" a Alan. Seria una "small talk" interesante, creo yo.

Szczęśliwego Nowego Roku
p.d. sobra decir que "El Pianista" esta en mi Top 3 de peliculas, justo debajo de Mexico 2000.

mala hortografia

2006-12-22T12:41:00.000+01:00

Navegando en internet en busca de unos cuentos navideños mexicanos para traducir al alemán, me encontré una convocatoria al "XIII Premio de Literatura Latinoamericana y del Caribe Juan Rulfo, 2003".
Lo que me llamó la atención del sitio no fue ni la convocatoria ni los premios, sino la respuesta al comentario de un aspirante al premio:

A: "QUICIERA PREGUNTAR; YO TENGO 18 AÑOS Y NO PERTENESCO A NINGUNA INSTITUCION, TAMPOCO HE PUBLICADO NINGUN LIBRO NUNCA, PERO TENGO CUENTOS Y NOVELAS MUY INTERESANTES; ¿SERIA POSIBLE QUE YO PUDIERA CONCURSAR?"

B: "¿Cómo crees que te van a dar el premio "Juan Rulfo" con esa ortografía?"

Genial!

un día como pocos

2006-12-22T01:01:00.000+01:00

Salí del Insituto de Investigación de Robótica de la Universidad de Dortmund después de haber trabajado en una tesis que estoy haciendo. Sí, ya les había contado de la maestría, ¿o no?. Pues me encontré a Felipe, un colombiano bastante alegre que puede provocarle a uno una micción con uno de sus cientos de miles de dichos (e.g. "esa muchacha esta más fea que un carro por debajo", "huele a carcajada de gorila" (huele muy mal), etc.), que me invitó a visitar el curso de Salsa que se ofrece todos los martes a las 19h30. Me gustó la idea, porque me he propuesto aprender a bailar de una vez por todas. Pero en eso me dijo: "Vamos, para que conozcas a las mujer más "buena" de toda la Humanidad". Yo pensé: "wow, no todos los días se conoce a la mujer más "buena" (como dicen los jóvenes) de la Humanidad. Eso hay que verlo". Llegué al curso y me quedé esperando, hasta que saliendo me dijo Felipe: "¿Si la viste?, la sueca!". Y yo: "ah, ¿te refieres a ella?". A mi juicio ella ocuparía el lugar 43. En fín, es cuestión de gustos.

sieg!!!

2006-12-22T00:35:00.000+01:00

Por sexta ocasión consecutiva, fui al estadio de balonpié "Signal Iduna Park" donde juega el Borussia Dortmund (equipo de media tabla que ha venido jugando pésimo en los últimos juegos). Y no sólo quiero decir que fui, sino que esta, como las otras 5 ocasiones anteriores, fui, como se dice en México, "de gorra". Es decir, me invitaron el boleto. En fin, lo que me impresiona es escuchar a la famosa "Südtribune" (tribuna Sur), compuesta por unos 20,000 aficionados gritar al unísono: "Sieg!!! Sieg!!! Sieg!!!" (Victoria). Por supuesto que no siempre lo pueden gritar jejeje. Pero cuando lo hacen me evoca a aquellas tribus bárbaras germánicas que combatieron a los romanos en los primeros siglos de nuestra era. Esos mismos alemanes que lucharon contra Alejandro Severo por allá del 235 d.C. en
las cercanías del Rin y el Elba. En fin, como siempre, un espectáculo grato, y qué mejor si es gratis.

como chiste

2006-12-16T12:25:00.000+01:00

El viernes 8 de Diciembre acudí a la oficina de empleos de la ciudad de Dortmund, "Bundesagentur für Arbeit" que le llaman. Encontré una oferta temporal como acomodador de cajas que me ayudaría a resolver mis problemas financieros al muy corto plazo. Tanto he estado practicando mi alfabeto de palabras largas en alemán que no pude pensar en otras al intentar deletrearle mi nombre a la Sra. Herwig cuando la llamé por teléfono: "Partida", P como en Plausibilitätskontrolle, A como en Arbeitsbeschafungsmassnahme, R como en Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, etc. El lunes me presenté a las 0800hrs y mientras arrastrábamos un mueble, uno de los trabajadores dijo: "¿Se dan cuenta?, acabamos de arrastrar este mueble entre 5 personas de 5 países diferentes: un italiano, un portugés, un marroquí, un mexicano, ah y un alemán."
Sólo que en esta ocasión el mexicano no salió con un truco como "siempre".

einfach so

2006-12-08T12:24:00.000+01:00

"Warum ist ein Elefant groß, grau und runzlig?"
- "Weiß ich nicht, aber wenn's klein, weiß und glatt wäre, dann wär's ein Aspirin."

Excelente chiste! vale la pena la traducción:
"¿Porqué un elefante es grande, gris y rugoso?"
- "No sé, pero si fuera pequeño, blanco y liso, entonces sería una aspirina."

de locos

2006-12-01T20:54:00.000+01:00

Hoy en la mañana estaba yo esperando el metro para ir la Universidad cuando de pronto un señor de mal aspecto se empezó como a quejar, después de unos momentos vi que se estaba riendo. La gente lo miró extrañamente. Yo pensé de inmediato: "¿que le pasa? Ese tipo está loco". De inmediato me retracté y arrepentido volví a pensar: "Ups, eso mismo ha de decir la gente cuando yo me río solo. Mmhh... o ese tipo no está loco (porque si lo estuviera, entonces yo también lo estaría), o los dos estamos locos. Pero bueno, yo no tengo mal aspecto, entonces la gente no creería que estoy loco si me ven riendo solo". En eso, vi cómo el tipo se estaba recargando en la pared porque se estaba atacando de risa, pero de esas risas como "de loco".

Terminé por pensar: "Bah, ese tipo está loco. Yo sólo me río solo".

más sobre el Huracán Ramírez

2006-11-18T23:21:00.000+01:00

El post del Huracán Ramírez no me gustó. Lo quise hacer un poco farol pero me quedó muy feo. Lo rescatable es el link para comprar las películas de El Santo.
Mejor contaré cómo es que el Huracán Ramírez vivirá para siempre en mi recuerdo.

Una vez en la prepa, en medio de una más de las tantas conversaciones tontas que escuchaba todos los días, alguien dijo: "¿No conoces a El Huracán Ramírez?".
En ese momento dejé de escuchar, como si mi cerebro hubiera aplicado un filtro pasabandas centrado en la frecuencia en que escuché el nombre: "Huracán Ramírez".
Me pareció tan gracioso, pero tan gracioso, que me eché a reír por espacio de 5 ó 6 minutos. El problema es que me seguí riendo durante todo el día y trataba de evitar pensar en ese nombre para no ser víctima de otro ataque de risa.
En el camino a casa me esforcé muchísimo para no acordarme de eso y evitar reirme solo en la calle como loco. Ansiaba llegar a casa para poder echarme al suelo y reír a carcajadas. Pero era casi imposible, soy adicto a la risa. Necesitaba u olvidarme por completo del tema o buscar un pretexto para reir. Entonces, mientras el microbús en el que viajaba esperaba la luz verde para seguir, el chofer, su ayudante, y los únicos dos pasajeros: una señora y yo, vimos cómo un señor se pegó en la cabeza con una señal de tránsito. La señora, el chofer y el ayudante se rieron del comentario del último: "cuidado! lo vas a doblar mi chavo!", mientras que yo, aproveché la situación para descargar una avalancha de carcajadas que venía conteniendo desde hacía unos 25 minutos. El ayudante y la señora me vieron con una cara de: "estuvo chistoso, pero no es para tanto, calmate".

Hoy aún me da risa cada vez que pronuncio "Huracán Ramírez"... DEP.

en sueños

2006-11-18T22:12:00.000+01:00

Esta semana, como parte de mi tesis (si, porque si saben que estoy en Alemania haciendo una maestría en Robótica, ¿o no?), tenía que programar un robot industrial para que, a muy grosso modo, escribiera letras con un marcador sobre una superficie irregular (freeform surface) conservando una orientacion y distancia constantes respecto a la misma utilizando tres sensores de triangulación laser para controlar tres grados de libertad (dos rotacionales y uno traslacional). El caso es que tal programa tenia un error que no pude solucionar en horas y me fui a mi casa. Esa noche debido a la alta temperatura, que tuve por una infeccion en la zona nasofaringea, no pude dormir y tuve alucinaciones esporádicas. En una de ellas, vi cómo eliminaba la informacion de la coordenada en el eje "z" de los puntos que conforman los caracteres que debía escribir el robot realizando movimientos lineales de punto a punto.
Al día siguiente llegué al laboratorio, probé la solución y en menos de 15 minutos, el robot estaba funcionando...

Huracán Ramírez DEP

2006-11-01T22:39:00.000+01:00

El Sr. Ramírez, Huracán ha dejado de existir físicamente. Su muerte lo ha convertido en leyenda. Aunque el personaje fue creado para hacer películas más tarde siguió peleando fuera de la pantalla grande. Otro ídolo se ha ido. Pero nos ha dejado su legado y es tarea de nosotros, los mortales, difundir el material filmográfico que nos han dejado él y otros más como El Santo y Blue Demon.
En la foto, el "poster" de la película "Huracán Ramírez y la monjita negra".

Hace poco traje luchadores de plástico a Alemania para regalar como souvenir, pero ahora me doy cuenta que mejor los debería vender.
Este sitio está muy bueno y se pueden comprar las películas!!!
www.santoandfriends.com

der Spaziergang

2006-10-31T20:32:00.000+01:00

Si algo me gusta mucho de la cultura alemana es el concepto de "der Spaziergang", o sea, "caminata". Se trata de salir a caminar. Sí, sólo a caminar. Ya sea solo o acompañado, pero es un momento para uno mismo, para los amigos, novios o "lo que sea". Pero he de decir que no cualquiera es capaz de hacerlo. No se sale nada más a caminar, es un tiempo de reflexion, de pensar en muchas cosas y pensar en nada. Pensé que estaba loco cuando en México me salía a caminar con Jimmi, mi perro. Pero me doy cuenta de que tristemente ese concepto se ha perdido.

zitat

2006-10-23T14:23:00.000+02:00

"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel"
- Horst Szymaniak

(Esta frase si vale la pena traducirla al español:
"Un tercio? No, quiero por lo menos un cuarto")

mueganos

2006-10-18T19:57:00.000+02:00

"Muégano": es la perfecta descripción de las sustantivos en idioma alemán (agradezcamos a Laura Solís). Se parte de tener muchas almohaditas de harina y después se pegan con caramelo, formando así una sola golosina, un solo concepto. Asímismo, algunos sustantivos en alemán se forman pegando palabras. Por ejemplo:
"Extensión de lámpara de mesa" podría decirse: "Tischlampeverlängerungskabel".
Todo en un solo chorizo.

un dia como hoy

2006-10-12T21:43:00.000+02:00

Un dia como hoy del año 2004, llegué a Alemania. Si, un 12 de Octubre desembarqué en Europa. Irónico. Hoy recuerdo ese día como si fuera ayer. Estoy casi al final del recorrido. Pero qué diablos, apenas se termina un camino empieza otro y así sucesivamente.

2 años ya...

camino a casa

2006-10-06T20:25:00.000+02:00

(No se que pasa pero no puedo publicar imagenes :( la opcion de HTML no me aparece, pero no podia dejar de contar esto, asi que ahi va).
Debo decir que me molesta el ruido de las ambulancias que pasan en frente a mi casa. Creo que se escucha una ambulancia cada 30 min.
En fin, hoy me subí al metro para ir a casa y cuando me di cuenta todos se habian bajado y las puertas se cerraron. No paso a mayores y despues de ir a "la base" regrese al punto donde me subí.
Entonces fui al centro y cuando quise tomar el metro otra vez, no avanzaba porque algo había pasado, pensé que alguien había tratado de asaltar a otra persona. Esperé 30 min. A mi lado había dos gays que no paraban de quejarse porque no avanzábamos. Estaba a punto de salir del metro y gritar "Ya rifense!!!" cuando el operador se cerraron las puertas y comenzamos a avanzar. Pude ver que sacaron a un anciano en camilla del vagón de metro.
La pareja gay se bajó en la siguiente parada. Si, sólo una estación! Entonces me reí en su cara y con razón. Habían estado quejándose 30 min, bien pudieron haber caminado. Pensé: "aparte de maricas, holgazanes... que maldición.".
Llegué a mi casa, prendí la computadora, le dí una mordida a una galleta y comencé a escribir esto. Y mientras lo hago, está pasando una ambulancia... si, yo también pensé lo mismo, tal vez sea el viejo del metro.

el atún

2006-10-03T22:07:00.000+02:00

Odio, me purga ensuciarme las manos con el aceite de las latas de atún cuando las estoy abriendo. Es apestoso y no se quita aún cuando me lavo las manos. Tengo que escurrir las latas con mucho cuidado para no ensuciarme. Luego si agarro un tenedor o una cuchara para sacar el contenido de la lata y los ensucio con el aceite, se ponen resbalosos y tengo que usar otro tenedor, otra cuchara y lavarme las manos otra vez. Me gusta el atún pero empieza a hartarme ese proceso.